Zdravo svima! Izraz "muška preljuba" u našim danima je poznat. Ali žene često rade isto. Obično za njihove supružnike ovo postaje pravi šok. Žena, baš kao i njen muž, možda ne traži novog partnera za život, već samo želi, kao u mladosti, da bude predmet strasti i obožavanja, da dobije znake pažnje. Stoga se okružuje obožavateljima, a ponekad čak i dobije ljubavnika. Ovo se radi kako bi se osjećali kao žena u punom smislu te riječi. Nikako joj nije namjera da napusti porodicu. Razgovarajmo danas o tome zašto žena vara, ali ne napušta porodicu.
Uzroci izdaje, koji nisu povezani sa željom da napusti porodicu
Muž pokušava da shvati zašto ga je u ovom slučaju žena prevarila. Najčešći razlog je:
- osveta za;
- njegova nepažnja;
- dosada;
- nedostatak punopravnog intimnog života;
- ljubomora;
- maltretiranje;
- skandali;
- hlađenje između supružnika;
- traženje avanture itd.
Često se dešava da je ljubavnik mnogo viši od žene po položaju u društvu i materijalnom bogatstvu.
Vrlo često, on sam ne želi da zasnuje porodicu. U ovom slučaju, takva veza je obično način da žena dobije materijalnu pomoć, ostvari profitabilne veze i osjeća se kao značajna osoba. Ona uopće neće ostaviti muža zbog ovog čovjeka, shvaćajući nesigurnost takve veze.
Nije neuobičajeno da žena ostane u braku zbog dece, sputava je materijalno pitanje, nema gde da živi nakon razvoda, nastavlja da voli svog muža ili njena profesionalna karijera zavisi od njega. Sve je to čvrsto drži uz sebe.
Dešava se da je poticaj za roman sa strane izdaja njenog muža. Tada se žena jednostavno slaže s prvim obožavateljem, ne postavljajući sebi za cilj stvaranje jake veze s njim.
Obično u isto vrijeme pokušava da ga čvršće veže i natjera da izgubi glavu kako bi njenom mužu to postalo jasno. Ona u njemu stalno budi ljubomoru i podstiče njegove sumnje. Cilj u ovom slučaju je upravo jačanje porodičnih odnosa, a ne njihovo uništavanje. Supružnik koji je prevaren ili sumnja na preljubu shvata da je i on u opasnosti da ostane sam, i pred njim počinje da se nadvija bauk razvoda. Stoga se često predomisli i prestane da komunicira sa strane.
Prevara se može dogoditi i kada se žena osjeća zaboravljenom i nevoljenom. Tada ona ulazi u vezu isključivo da bi povećala samopoštovanje.
Ponekad ne traži novog muža, već jednostavno treba prijatelja, ali veza izmiče kontroli. Partner joj često ne odgovara po godinama i društvenom statusu. Ali ona ga ne napušta, jer joj je potrebno međusobno razumijevanje.
Dosada i monotonija porodičnog života takođe su snažan podsticaj za promene. Iz tog razloga i muškarci i žene krše svoje obaveze. Osoba se osjeća usamljeno, nije potrebno.
Ako druga osoba u paru ne pronađe svoju individualnu nišu, a da ne izgubi kontakt s porodicom, onda bi ga ovakvo stanje moglo gurnuti na izdaju. Istovremeno, žena neće uništiti svoj brak, jer joj zabava sa strane samo pomaže da odvoji prazno vrijeme, da se osjeća voljeno i da se osveti mužu za nepažnju.
Često se praznina formira nakon što djeca postanu odrasli i više im nije potrebna pažnja roditelja. Tada supružnici, koji više nisu povezani ovim moćnim stimulusom, počinju postepeno da se udaljuju jedno od drugog. Istovremeno, žena mnogo više pati, jer je navikla da je neophodna i da se stalno brine o djetetu.
U ovom trenutku, ona je još prilično mlada, ali ne želi da ima drugu djecu ili nema priliku. Stoga ispražnjenu nišu nedostatka topline i pažnje zauzima ljubavnik koji jednostavno postaje predmet nepotrošenih majčinskih osjećaja. Muž ostaje glava porodice, osoba na koju se možete osloniti i sa kojom će žena živjeti cijeli život. A prijatelj joj samo pomaže da zauzme prazan prostor. Istovremeno, često se ispostavi da je žrtva takvih veza, pa se iza ljubavi i nježnosti partnera uopće ne krije želja da budu zajedno.
Često je uzrok izdaje, nakon koje žena ostaje sa mužem, neobavezna veza. Može se javiti tokom:
- izleti u ljetovalište;
- poslovna putovanja;
- posjete noćnom klubu;
- korporativna zabava;
- posjete;
- putovanje vlakom;
- intrige na poslu;
- pijenje itd.
Strah od neizvjesnosti
Žena se rijetko odlučuje na prevari ako joj se ne sviđa njen novi izabranik. Dešava se da je čak i jako zaljubljena u njega. Psihologija ženskog pola je takva da njene predstavnice rijetko pristaju na seksualne odnose koji nisu ozbiljno potkrijepljeni iskrenim osjećajima.
Stoga, po pravilu, žena ima prilično blizak odnos sa svojim ljubavnikom. Najčešći razlog zašto ipak ne napušta porodicu je sumnja da je čeka bolja budućnost.
Ovo se dešava ako novi izabrani:
- siromašan;
- nema stalno stanovanje;
- lišen stalnog posla;
- ne uliva duboko poverenje;
- nižeg društvenog statusa od njenog muža;
- ima druge devojke;
- ne pokazuje duboku ljubav;
- ne pravi zajedničke planove;
- mnogo mlađi;
- neće se oženiti njome itd.
Dešava se da žena upozna muškarca svojih snova, ali on ne žuri da se posveti, ili ona shvati da ima posla sa neozbiljnom osobom. U ovom slučaju, nikakvi osjećaji nisu vrijedni rizika da budete potpuno sami. Tada žena bira opciju kada se veza s ljubavnikom nastavi, a muž je izabran kao zadnji.
Za žene je veza sa muškarcem sa strane uvijek prilično ozbiljan test. Za razliku od jačeg pola, oni rijetko započinju aferu samo iz zabave, pogotovo ako su već u braku. Stoga je njihova nespremnost da napuste porodicu najčešće zbog činjenice da su novi uslovi lošiji ili jednostavno nisu definisani.
Psihologija žene zahteva da bude blizu svog voljenog muškarca. Ali, ako supružnik više nije takav, a ljubavnik joj ne može ništa dati, onda se nalazi u prilično teškoj situaciji.
Osim toga, razvod je općenito vrlo bolna stvar. I što je brak duže trajao, to će ovaj postupak biti teži. Ne samo to, za ženu to znači gubitak reputacije. Vrlo često gubi i snažan društveni status, poštovanje prema voljenima, osjećaj sigurnosti.
Stoga, čak i ako napusti porodicu, neće žuriti. Žena će čekati. Ako joj muž dokaže svoju ljubav i odanost, onda će ona najvjerovatnije jednostavno prekinuti vezu sa strane. A ako joj ljubavnik pruži nepobjedive dokaze o ozbiljnosti svojih namjera, pokaže svoju finansijsku održivost i spremnost da prihvati svoju djecu, onda ona može odlučiti da se razvede.
Češće, žena nastavlja da drži oba muškarca u blizini, ne radeći ništa.
U naše vrijeme, ljepši spol čini mnogo u rangu s muškarcima. Nažalost, u pogledu izdaje, oni također gotovo nisu inferiorni od njih. Razlozi mogu biti potpuno različiti, ali žena provodi vrijeme sa strane na čisto muški način, uz održavanje porodice. Ovo je definitivno destruktivan način života. Takav čin nije u mogućnosti da poboljša njenu egzistenciju, dobrobit njene djece ili starijih roditelja.
Svaka izdaja je posljedica neodgovornosti i nezrelosti, bez obzira koliko godina osoba ima. Dakle, nikakvo ponašanje muža ne može poslužiti kao izgovor za nastanak veze sa strane. Ako nema želje za osnivanjem nove porodice sa voljenom osobom kako bi u potpunosti dijelili njegov život, onda takva veza "bez posljedica" može potpuno uništiti ionako krhki brak.
Sada znate zašto žena vara, ali ne napušta porodicu. Ako imate iskustva u sličnoj stvari, ili imate mišljenje, ostavite komentare!
Najčešće pitanje koje žene koje dođu na krizno savjetovanje kod porodičnog terapeuta postavljaju je: Da li radim pravu stvar kada odlučim da se razvedem? I ovo je zaista veoma važno pitanje. Nažalost, na to je jednostavno nemoguće odgovoriti jednoznačno. Psiholog nema listu sa kvačicama ili upitnik koji će vam omogućiti da osvojite određeni broj poena da vidite da li još postoje šanse za brak ili je vreme da prekinete ovu vezu. Previše stvari je ovde bitno: možda ste u kriznom periodu ili niste bili spremni za neke aspekte braka i jednostavno nemate dovoljno alata da se nosite. Možda duhovi prošlosti iskrivljuju sadašnjost i truju vaš zajednički život. Ili se možda ispod gornjeg sloja vaše veze krije neki ozbiljan problem, a razvod intuitivno izgleda kao pravi način da ga se riješite.
Ponekad se brak zaista iscrpio, ili se ne uklapate - postoji mnogo opcija. I kako na kraju shvatiti ko treba da se razvede, a ko ne, jer zapravo problemi leže negdje u drugoj ravni?
Kako znaš šta se zaista dešava između vas? Obično predlažem parovima da se odmore i počnu sređivati u svim slučajevima - osim kada ste vi ili djeca u opasnosti, jer se tada odluka mora donijeti brzo.
Pokušajmo razmotriti pet najpopularnijih razloga za raskid, koji imaju dvostruko, pa čak i trostruko dno. Možda ste neke od njih već upoznali u svom braku.
Ne osećam se srećno
Sama ova fraza sadrži veliku logičku grešku, uobičajenu zabludu koja dolazi iz želje da se brzo pronađe uzrok nesreće i otkloni. Prvi dio fraze – niste zadovoljni – je veoma važan, i upravo s tim ima smisla raditi. Ali kako su vaša osjećanja povezana sa vašim supružnikom veliko je pitanje (čak i ako se odgovor na njega čini očiglednim). U ovom trenutku, veoma je važno da mentalno pritisnete dugme "stop" i privremeno "isključite" svog muža iz vašeg stanja.
Umjesto toga, razgovarajte sami sa sobom. Koliko dugo se osjećate nesrećno? Zašto se to dogodilo i kada je počelo? Da li je bilo velikih promjena u vašem životu ili globalnih razloga zbog kojih ste počeli gubiti pozitivan naboj? šta ti nedostaje? I da li ste ikada bili srećni?
Možda ste posljednjih godina morali donositi toliko različitih odluka i rješavati toliko problema da ste se jednostavno umorili. Možda ste pod stresom. Možda se nešto promijenilo u vašem životu. Ponekad su problemi toliki da zasjene sve ostalo, samo nas isušuju. Dakle, možda je vrijeme da istražite ko ste – osim što ste žena i majka? Koja su vaša interesovanja i šta vam je lično potrebno da biste bili sretni? Pronalaženje odgovora na ova pitanja će potrajati, ali to je uvijek zanimljivo i uzbudljivo putovanje u dubine samog sebe. Sve dok ne znate odgovore, vaši izbori (uključujući i želju za razvodom) mogu se pokazati kao "trikovi" - iluzoran, ali privlačan način da ublažite svoje stanje bez direktnog rješavanja problema.
Ajme, ako je više o vama, onda praznina iznutra neće nestati samo zato što se razvedete. Štaviše, mogu se dodati mnoge nove poteškoće. 
brak nije uspio
Ova stavka je direktno povezana sa očekivanjima od braka. Kod nas su, najčešće, prilično ružičasti, i to je u neku ruku normalno – na kraju krajeva, svi želimo običnu sreću bez oblaka i da „nemamo ništa za nju“. No, da li je uopće moguće biti spreman za svakodnevni pravi porodični život koji slijedi nakon lijepog vjenčanja i poklona? Pogotovo ako je brak prvi.
Čak i ako nije prva, svaka osoba je jedinstvena, a odnosi s njom gradit će se na različite načine. Naravno, veoma je teško.
Neki parovi uspješno prebrode takve periode. Drugi se „zaglave“ u njima i samu pojavu stvarnih problema doživljavaju kao razlog za rasipanje. Moderna kultura, nažalost, na neki način doprinosi formiranju takvog stava: uvijek možete napraviti jednostavan izbor, ne ulagati u rad na sebi, već jednostavno pobjeći od pogrešne osobe. Naravno, u nekim slučajevima – na primjer, kod nasilja u porodici – ovo je zaista jedini pravi put. Ali ne podižu sve poteškoće u braku nepremostivi zid na vašem zajedničkom putu.
Štaviše, zajednički napori na rješavanju mogu vas jako zbližiti, a vi ćete steći novo važno iskustvo. Pitanje koje sebi treba postaviti je: da li želim razvod ili želim drugačiji život sa osobom koju sam već izabrao? Možda zbog osjećaja da ste uložili toliko energije u vezu koja na kraju “nije funkcionirala kako bi trebala”, vaše samopouzdanje je opalo i prijeko vam je potrebna podrška – ali ne i činjenica da ste razvedeni.
Izdaja
Ovo je vjerovatno najteža tačka. Teško je poslušati neki savjet i pokušati na svoj brak sagledati iz nove perspektive kada već znate šta se dogodilo, a rane još nisu zarasle. Možda vas mogu malo utješiti: ljudi ne biraju supružnike slučajno, već vrlo precizno. Po pravilu, to su oni koji im zaista najviše odgovaraju. A prema istraživanjima, u 75% slučajeva preljuba uopće nije namjerni destruktivni čin jednog od supružnika (iako u stvari, naravno, uništava), već simptom ličnog problema ili problema u odnosima s tim. najpogodnija osoba. Razlozi zbog kojih ljudi stvaraju trougao umjesto da se bore za brak mogu biti različiti - kako sa strane varajućeg supružnika, tako i sa strane onoga koga varaju.
I, naravno, ne zaboravimo na poteškoće između dvoje supružnika. Ali u istih 75% slučajeva, ako oboje imaju želju da poprave ono što je nehotice pokvareno, onda postoje šanse da to i učine. To uopće ne znači da morate pokušati osloboditi činjenicu izdaje na kočnicama! Zadržavanje i potiskivanje emocija u vezi sa onim što se dogodilo samo će pogoršati vaše fizičko i emocionalno stanje.
U najmanju ruku, željeli bismo razgovarati o tome. Idealna opcija je ako zajedno idete na porodičnu terapiju kako biste shvatili šta je tačno pošlo po zlu i kada se dogodilo.
Problemi sa seksom
Poznato je da ako u braku nema problema sa seksom, onda je to apsolutno nevažno. Ako ima problema s njim, onda to često postaje glavna poteškoća u paru. Teško je raspravljati se s očiglednim, ali kao i obično, stvari su malo složenije. Prvo, libido (tj. seksualna želja) je često prva stvar koja pati u slučaju nekih psihičkih problema u vezi ili, na primjer, jednog od supružnika. U ovom slučaju, "liječenje simptoma" je beskorisno, problem neće nestati dok se ne otkrije i razradi uzrok. I nije bitno da li je u vezi sa oba partnera ili samo jedan "fali".
Drugo, faze ljubavi utiču i na žar u seksu. Nešto postepeno smeta, neko se previše opusti, a sada su jedan ili oba supružnika hronično nezadovoljni, a često i ćute o tome. Među porodičnim savjetnicima postoji mišljenje da, kako bi se spriječio ovaj problem, seksu treba dodati nešto novo svake i po do dvije godine. Nova vrsta seksa, ili igra uloga, ili igračke, ili bilo šta. Postoji mnogo opcija, među njima možete pronaći svoju. Važno je da se ova nova stvar dopadne oba partnera, i oni pristaju na to - tada je vaš seks osiguran od dosade.
Treće, dešava se da seks nije išao dobro od samog početka, jer je jedan od supružnika (ili čak oboje) već imao određenih problema, ili oboje niste baš kompatibilni temperamentom. Ali tajna je da na svijetu uopće ne postoje idealno seksualno kompatibilni ljudi. Ali postoje parovi kojima je seksualna harmonija veoma važna, pa su spremni da pokušaju i uče, a na kraju dobiju nagradu – fantastičan seks. I vi možete postati takav par - internet, knjige i profesionalni seksolozi su vam u tome od velike pomoći.
Ljubav je nestala
Ovo je takođe uobičajena zamka u koju upadaju mnogi parovi. Velika je razlika između braka bez ljubavi i braka koji tek prolazi kroz faze ljubavi. Činjenica je da ove faze postoje u svakoj dugotrajnoj vezi: prvo, poznanstvo i zbližavanje, zatim zaljubljivanje i šarm (upravo ono što se ironično naziva „period buketa slatkiša“), postepeno prelazeći u snažnu naklonost i želju. biti blizu "u bolesti i zdravlju". A ako su prve dvije faze apsolutno bez oblaka, pa se čak i partnerovi nedostaci u ovom trenutku doživljavaju kao njegove slatke osobine, onda treća faza (po pravilu dolazi u drugoj ili trećoj godini braka) već gradi čvrste temelje za dugo partnerstvo.
U ovom temelju će biti agresije, razočaranja i objektivnih životnih poteškoća - ponekad su jake, skoro kao zemljotres (na primjer, gubitak voljenih, finansijski problemi, neuspješna trudnoća itd.). A ako se djeca pojave u ovoj fazi...
Generalno, nije lako. A nagli prelazak sa ružičastih naočara u odmereni stvarni život mnogi osećaju kao gubitak pravih osećanja. Ali to ne znači da su osećanja zapravo nestala! Jednostavno su se promijenili, prošli prirodne metamorfoze. Budite sigurni: ovaj novi ukus ljubavi ima svoje prednosti, ima ih mnogo. Nemojte se lišiti mnogih radosti, žudeći za adrenalinom prvih mjeseci. Da, ovako više neće biti, ali moglo bi biti sto puta bolje.
Ovo se mora zapamtiti
Ako u vašem braku postoje problemi, to nije uvijek znak da morate da se razvedete. Češće nego ne, vaš supružnik, vaš brak i sve dobre stvari koje su se već desile zaslužuju da se još malo borite. Stoga ima smisla privremeno odgoditi radikalne odluke i tražiti opcije.
Nikada, nikada ne dozvolite drugim ljudima da donose zaključke o tome da li se razvodite ili ne (čak i ako je ova osoba porodični terapeut!). Ovo je vaš brak i samo vi sada možete odlučiti šta je ispravno za vas.
Važno je zapamtiti da niko ne može magijski da popravi vaš "pokvareni" brak. Niko ne može popraviti ono što mislite da nije u redu kod partnera.
Kvalitativne dugoročne promjene zahtijevat će napore s obje strane, ali i od vas.
Odlukom da napustite svoj pomalo neprikladan stari život, vi i vaš supružnik moći ćete stvoriti novi - uprkos tjeskobi i strahu od nepoznatog.
Sve će biti bolje, ali treba vremena. Samo nastavi hodati.
Čitate pisma i komentare žena i pitate se - skoro svi se zalažu za ljubav. I ljubavlju opravdavaju izdaju, i napuštenu djecu, a mužu koji se razljubio savjetuju da ga ne čuva. Sigurno su to ljubavnice koje pokušavaju da odvedu svoje muževe iz porodice.
Jasno je da su po njihovom mišljenju sve žene loše. Nacrtana je takva slika žene, s kojom prevareni muž bukvalno pati svaki dan od jutra do mraka i samo u kući svoje ljubavnice nalazi odmor u duši i tijelu.
Voleo sam svoje do besvesti. A kada sam shvatio da je sebi privukao nekoga sa strane, umalo nisam umrla od tuge. Za mene je njegov odlazak iz kuće izgledao kao katastrofa, nisam mogla ni da zamislim kako bih mogla dalje da živim.
Skoro dvije godine sam se borio za svoju ljubav, da zadržim očevu djecu. Učinila je sve: da kuća bude čista i lijepa, da hrana uvijek bude svježa i ukusna, brinula se o sebi kako ne bi postala pustoš. Vrtjela se kao vjeverica u točku, ali nikada nije dozvolila ni prijekor ni iskosa.
Pretvarala se da ništa nisam primetila, da ne znam i da ne vidim. U kući je uvek čekao sa osmehom, sa spremnom večerom, bez obzira u koje vreme dolazi. Nikad nisam postavio ni jedno pitanje - zašto toliko kasni i zbog čega je plata manja. Ali uvijek je pitala o poslu, o njenom blagostanju.
A koliko sam suza prolio, samo jastuk zna. Bila je mokra od suza kada je njen muž, dobro uhranjen i zadovoljan životom, zaspao, umoran od trudova pravednika. Samo one žene koje su bile u mom položaju znaju koliko je nepodnošljivo teško gledati voljenu osobu i vidjeti kako laže, skriva oči, kako potajno pokušava da zove, zatvara se u kupaonicu ili toalet, kako izmiče , izmišljajući nepostojeća službena putovanja ili objašnjavajući zašto je tako malo novca počelo da se prima.
I kako je teško čekati i reći nešto djeci o tome kako tata puno radi. Čeka kraj prozora bez sigurnosti da će se ikada vratiti kući.
Nekoliko puta sam zamalo izgubila živce i nisam mu rekla sve što me boli, ali sam se suzdržavala, nisam htjela da ga tjeram na odluku.
Ali sve se pokazalo uzalud - otišao je s riječima, kažu, kriv je, ali se zaljubio u drugu i sanja da živi s njom do smrti. I svejedno je šutjela, opraštajući se da je ovo njegova kuća, a ja i djeca ćemo ga čekati.
Ne znam kako je tamo živeo, ali posle tri meseca se vratio, a ja sam to prihvatio u nadi da sam poludeo, a sada će sve biti u redu. Isprva je bilo. I čak sam mislila da mogu da se smirim, sve dok jednog dana nije ponovo zakasnio, mirisajući na tuđe parfeme i, skrivajući oči, počeo da priča o hitnom radu na poslu.
Onda je počelo: opet “službena putovanja”, prekovremeni, čudni pozivi, kašnjenje plata. I opet moje suze u jastuku i osmijeh prema njemu, kao da ni sam ne znam šta se dešava.
Otišao je i ponovo se vratio. I opet sam se osjećao kao da me seku nožem po živom - takav bol. Nisam imao ni s kim da pričam - nikome nisam pričao o situaciji u porodici - sve sam nosio u sebi.
I drugi put kad sam to prihvatio, međutim, više nisam imao puno povjerenja da će porodica preživjeti – rekao sam mu. Ali on je, kao i prilikom prvog povratka, plakao, tražio oproštaj, govorio mi da me voli sam, da ne može bez djece.
Nakon njegovog drugog odlaska dugo sam razmišljala o životu, o ljubavi, o porodici, o svojoj ulozi u njegovom životu, a onda sam shvatila da će nastaviti da obilazi žene, pravdajući se "ljubavlju", koja se iznenada pojavila . A onda dođite kući, legnite, odmorite se i idite u potragu za novom "ljubavlju". Zašto ne život, jer kod kuće je uvijek tiho i mirno, a žena budalasta koja ne zamjera ni riječju ni pogledom.
I ozlojeđenost je postala jača od bola... Ogorčenost što ništa nije razumio, ništa nije cijenio, što me ne samo da se zaljubio, nego me nije ni poštovao, odlučivši da me može voditi nos nekažnjeno i živi kako hoćeš.
Onda sam podnela zahtev za razvod, a kada se ponovo vratio i počeo da traži oprost, ispričala sam mu to. Bože, kakav je zapanjen pogled imao! A onda sam shvatio da je sve, i neću se predomisliti. Znate li šta mi je na kraju rekao? Da sam budala, bezvrijedna, beskorisna žena koja je trebala smatrati srećom što se on uopće oženio mnome.
I ako je u meni još bilo ostataka prošle ljubavi, onda posle ovih reči ništa nije ostalo u mojoj duši. Sve prošli život, koji sam smatrao sretnim, precrtao sam u pokretu.
Ova priča se završila prije skoro tri godine. Kako živi moj bivši muž, ne znam - jednostavno me ne zanima. A kada rođaci pokušavaju nešto da ispričaju, ja ih jednostavno presečem - ne treba mi.
Što se mene tiče, ja ću se udati. Ispostavilo se da nisam toliko bezvrijedan i nepotreban. Moj budući muž kaže da voli, odnosi se s poštovanjem. Barem za sada. Ali ja sam odavno izgubio naivnost, pa sam ga odmah upozorio: Neću oprostiti ni korak ulijevo - izbaciću ga i nikad ga neću pustiti nazad. Javite mu, za svaki slučaj.
I želim ovo reći ljubavnicama: nemojte vjerovati da dobre žene ne odlaze. Ja sam dobra supruga - divna majka, domaćica i kuvarica, i izgled, i obrazovanje, i karakter mi je smiren, lak, i uvek sam zarađivala ništa manje od muža, a pristojna žena - nikad nije pogledala drugog muškarca. Za tobom će suze napuštenih i zgaženih žena - neće biti sreće sa tuđim mužem - ne čekaj. Nije to, drugačije je, ali moraćete da ga čuvate ceo život.
Svetlana Egorova
Muž i da li je potrebno razumjeti uzroke nevjere? To je neophodno, kaže psihologinja Irina Rakhimova, jer oba supružnika doprinose izdaji.
Nažalost, malo ljudi shvaća da je nevjera uključena u „skup“ problema sa kojima se mnoge porodice suočavaju u ovoj ili onoj mjeri. Ove poteškoće su dvije vrste.
Ako ne možemo na bilo koji način uticati na nastanak problema ili razvoj sukoba, psiholozi kažu da je riječ o nenormalnom događaju više sile, poput prirodne katastrofe ili rata.
Druga je stvar sa normativnim događajima: gubitak posla, bolest, stambeni problemi. Jasno je da i izdaja spada u niz regulatornih problema. Ovdje nas može utješiti barem činjenica da je to u našoj zoni odgovornosti.
Kako se nositi s ovom nevoljom? Prije svega, shvatite njegove uzroke. Nakon što ste shvatili, razmislite o tome kako pronaći izlaz iz ćorsokaka.
Muž se menja. ko je kriv?
Ponekad se ljudima čini da je izdaja nastala doslovno od nule, bez razloga. U mojoj praksi bila je slična priča: prišla mi je žena čiji se muž dva puta u posljednjih sedam godina sreo sa drugim ženama. Rekla je da je preživjela samo prvu izdaju i oporavila se od ovog udarca, iznenada, kao grom iz vedra neba, uslijedila je nova izdaja.
Počeli smo da razumijemo uzroke njihovog sukoba i, kao i uvijek, otkrili mnoge faktore u pozadini.
Svoje nije volela i nije prihvatala, a žena sa kojom ju je muž varao bila je kao dve kapi vode kao njegova majka. Vjerujte mi, čak i ako sam muškarac nije baš nježan prema roditeljima, bit će mu krajnje neugodno ako njegova žena počne loše govoriti o njima. Osuđujući roditelje svog muža, žena, takoreći, baca senku na njega, a kome će se to svideti?
Sljedeći razlog njihovog nesporazuma bio je sukob uloga. Žena je bila ispred svog muža po mnogo čemu: bila je obrazovanija, načitanija, a i duhovno je prednjačila. Iako je supružnik bio obrazovan, bio je oficir, ali nije baš težio razvoju. Inače, još jedan mogući razlog za izdaju je nespremnost jednog od supružnika da krene naprijed.
Kada je ženin muž prvi put došao na konsultacije, rekao je da su njegove nevere slučajno, ali se nakon nekog vremena složio da su prirodne. Tada sam rekla oba supružnika: „Vjerujte mi, ako svako od vas sada pokuša iskreno sebi priznati krivicu, ne skrivajući se iza izgovora, ako krenete od nule, idete jedno prema drugom, moći ćete doći do nove dubine. vezu i bićete veoma dobri zajedno."
Prošlo je nekoliko godina, a ova žena je ponovo došla na konsultacije. Rekla je da je, generalno, u njihovoj porodici sada sve u redu; samo joj se čini da ona, kao i pre, mužu daje više nego on njoj. U razgovoru se ispostavilo da joj je nedavno dijagnosticirana teška dijagnoza i da se postavlja pitanje o životu i smrti. Jasno je da smo već više pričali o njenom stanju nego o njihovom odnosu sa suprugom.
Vrijeme je prolazilo, a ona je ponovo nazvala da je sa njenim zdravljem sve u redu. Pitala sam za njenog muža, a ona je sa mnom podelila radost što se konačno uverila u njegovu iskrenu i duboku ljubav. Vidjela je kako dirljivo brine o njoj kada je bila bolesna.
Dakle, da se vratimo na uzroke izdaje. Dešava se da je djevojčica u djetinjstvu pretrpjela traumu povezanu s izdajom svog oca, a onda ona, ne opraštajući mu i sažaljevajući majku, rizikuje da već u vlastitoj porodici dobije gorko iskustvo izdaje svog muža. Ili će se mladić, koji je osudio roditelja, nesvjesno naći u sličnoj situaciji.
Još jedan razlog zašto ljudi kreću na put nevjere su njihova vlastita negativna iskustva. Može se desiti da se osoba u prethodnoj vezi ili prethodnom braku već suočila s izdajom. Ako uvreda ostane neoproštena, ne doživljena do kraja, to će izazvati želju da se na nekom drugom skine bol. Postoji određeni prijenos osvete na osobu koja ni u snu ni u duhu ne razumije zašto se prema njemu čini takva nepravda.
Glavna premisa koja gura izdaju je kontrola. Želja da se voljeni drže, kako kažu, "u šahu" karakteristična je prvenstveno za suzavisne osobe. Nisu sigurni u sebe, stoga, upoređujući se sa izmišljenim ili očiglednim rivalima ili suparnicima, gotovo uvijek izvode zaključak koji nije u njihovu korist. Ako je, na primjer, muž više volio gledati drugoga ili razmišljati o drugome, onda po mišljenju takvih ljudi to znači da su oni sami niko.
Jasno je da je malo vjerovatno da će takve misli jasno fiksirati u svojim glavama, ali naša psiha ima svoje zakone. Osoba koja je sklona suzavisnosti se teško odvoji od drugog. Za njega sam drugi ja. Mora da misli kao ja, ponaša se kao ja.
Takva osoba sama nije oslobođena, prije svega, strahova, tjeskobe, pa se boji dati slobodu drugome. Ona ga plaši, u njoj on vidi nepovoljnu prognozu za vezu. Na primjer, ako muž negdje kasni, to znači da je ili imao nesreću ili definitivno vara s nekim.
Supružnik koji kontroliše, takoreći, smiruje se kada nekoliko puta dnevno pita gdje je voljena osoba i kada će voljena osoba doći kući, ali ne razmišlja o tome kako je život onoga koga vuku i muče sumnje ili preterana pažnja jeste. Zaista, ovo je zagušljiva ljubav.
Jedan od najčešćih razloga za prevaru je nepažnja muža ili žene i škrtost u iskazivanju intimnosti: nedostatak poklona, toplih i nježnih riječi. Veze sa strane zbog svoje novosti izgledaju svjetlije nego inače, mogu biti obojene romantičnim raspoloženjem koje je već napustilo porodični život supružnika. S druge strane, nepristojnost i loše ponašanje, nemogućnost izražavanja osjećaja, boli, čine kućnu atmosferu bolnom i kao rezultat toga ih doslovno guraju na izdaju.
Nakon nevjere: da li je potrebno razvesti se?
Vjerujte mi, jedva da postoje ljudi na svijetu koji bi željeli da se razvedu: svi razumiju da je ovo težak test. Po pravilu, osoba koja je počinila preljubu zauzima stav čekanja i posmatra ponašanje supružnika. Ako ne primijeti nikakve promjene, možda neće priznati krivicu, ili će mirne savjesti otići kući, mentalno se uvjeravajući da je u pravu.
Primijećeno je da se gotovo svaka porodica koja je doživjela ovakvu dramu može spasiti, ali za to se morate ponašati korektno. Ako je supružnik kategoričan, ako se on (ona) stalno vraća na događaje povezane s nevjerom, zamjera "varalici", fokusira se samo na svoje emocije, teško je očekivati povoljan ishod.
Ako i uvrijeđena strana vidi svoj doprinos bolnoj situaciji i ne dodjeljuje pretjerane "kazne" supružniku koji je uvrijedio, već pažnju usmjeri na sebe, na svoj lični i duhovni rast, ona (on) će brzo izaći iz sukoba. Reci mi kakva bi izgubljena osoba poželjela da pobjegne od zanimljive, entuzijastične i slobodne osobe?!
Postoji takva stvar kao što je psihološka homeostaza. Kao što se sjećamo, u porodici se cijelo vrijeme traži ravnoteža između onoga što dajemo i onoga što primamo. Dok se bračni odnos ne učvrsti, muž i žena se gledaju: ja sam ti dao više, a ti si meni dao manje, ja jesam, a ti ne.
Osoba koja navlači ćebe na sebe i zahtijeva pažnju možda neće naglas izraziti nezadovoljstvo nedostatkom pažnje i brige. Ali da on (ona) odjednom ne spakuje kofer i ne ode sa rečima: "Ne mogu više ovako da živim" - potreban je mukotrpan, svakodnevni rad oba supružnika. Samo ljubav plus promišljen i pažljiv odnos jedni prema drugima mogu održati ovu psihološku homeostazu porodice.
Muškarci varaju duplo više od žena - to je činjenica. Ali evo što je zanimljivo, ne napuštaju svi svoju porodicu nakon što se razotkriju. Da, većina ljubavnica svaki dan čuje da će se njen ljubavnik razvesti od svoje žene i početi živjeti s njom, ali u praksi su takvi slučajevi vrlo rijetki. Muškarci imaju dovoljno razloga da ostanu i zadrže porodicu, pogledajmo ih.
Zašto moj muž ne ode nakon prevare?
Po pravilu, muškarac pokušava da sakrije vezu sa ljubavnicom od svoje supruge, ali se pre ili kasnije svaka laž otkrije zahvaljujući nekoj sitnici - zaboravio je da blokira telefon, a supruga je pročitala prepisku, nije se odjavila naloga na društvenoj mreži, ili čak jednostavno bezuspješno odabrao mjesto za sastanak sa svojom ljubavnicom, da tako kažem, uhvaćen na djelu!
Nakon što je veza otkrivena, ne žure svi muškarci sa papirima za razvod, a evo zašto:
- Plaši se budućnosti bez žene zbog svoje velike privrženosti.
- Muškarac voli i svoju ženu i svoju ljubavnicu.
- I dalje voli svoju ženu i žali što je imao aferu sa strane.
Osim toga, supružnici ne žure da podnose zahtjev za razvod braka zbog djece - to je najčešći razlog, jer ne žele da djeca prolaze kroz stres razvoda, supružnici čekaju da djeca odrastu i shvate izbor njihovih roditelja.
Kako žena treba da se ponaša u takvoj situaciji?
Ako su supružnici odlučili da spasu porodicu, a žena pokušava da oprosti svom mužu, morate zapamtiti da to neće biti lako. Prevara će često iskočiti u ženinom sjećanju, pa je preporučljivo kontaktirati porodičnog psihologa koji će mu pomoći da se razumije. Takođe je poželjno razumjeti razlog zašto je muž varao - nema dima bez vatre, krivi su oboje.
Žena treba da vodi računa o svom izgledu, često nas rutina usisava, a muškarac ne primećuje lepotu svoje voljene. Sve je postalo uobičajeno, pa morate unijeti svježinu i novost u svoj izgled.
Važno je muža staviti pred izbor između sebe i njegove ljubavnice, ali ne treba postavljati ultimatum i ucjene, jer on mora sam donijeti odluku, inače neće biti moguće uspostaviti sklad u porodici.
Šta god da se desi u životu, volite sebe i uvek ostanite šarmantni i jedinstveni.