Prihlásil som sa s ďalšou otázkou, ale všetko je rovnaké a prešlo pár mesiacov. Faktom je, že si ma nevšíma, bývame spolu, máme normálne vzťahy s jeho mamou (aj ona s nami) Prakticky sa ku mne nepribližuje, je chladný, pýtam sa ho „miluješ ma? " niekedy mlčí, hovorí neviem a niekedy hovorí: „Keby som ťa nemiloval, už by som tu nebol,“ ale nedávno sa znova spýtal, odpovedal áno. Išiel som na jeho stránku VKontakte, kde mal na záznamoch rád, že k nikomu nič necítim, žiadnu lásku, žiadnu náklonnosť atď. Nejako som mu nedávno povedal, že sa rozchádzame, na čo mi odpovedal “rob ako vieš” ... ja som do istej miery aj psychológ, rozumiem ľuďom, ale potrebujem profesionálov, potom mi na to dali odpovede. link a pomohli mi. po určitú dobu. Ale problém nezmizne. Snazila som sa s nim porozpravat, vyriesit problem, ale on to nevnima ako problem a odchadza z rozhovoru, chapem, ze sa treba porozpravat a vzdy o probleme diskutovat a hladat vychodiska, ale nemozem nutit jeho, chcem skusit o mesiac ked bude na dovolenke pride a necha uplynut nejaky cas, aby som ho netrapila. Tiež si pamätám, že sme sa dlho bavili na túto tému, povedal, že sa bojí znova niekomu otvoriť, bojí sa, že ho zase opustia a ešte nemohol, myslím, že sú to všetko výhovorky, Od tej chvíle uplynulo dosť času, vidí, že ho nikto nemiloval tak ako ja, naozaj chcem zachrániť tento zväzok. Nemôžem normálne žiť, schudla som, moja nálada závisí len od neho, je to hrozné. Prosím o pomoc.
Asi ešte musím upozorniť na moje nedostatky: Myslím, že som z neho unavená, vidí, že sa od neho nedostanem, neopustím ho a asi to využíva.
Môj nedostatok je tento: príliš ho ľúbim, všade za ním chodím s chvostom, aj jeho príbuzní mi raz povedali (Meno), prestaň za ním chodiť s chvostom, mal by si, naopak, do istej miery prejaviť svoj chlad.
Ale ja nemôžem. Som pripútaná, zdá sa, že som ním posadnutá. Druhýkrát som sa zamiloval. Po rozchode s mojou prvou láskou som sa nemohla stretnúť vôbec s nikým, všetci ma rozčuľovali, po týždni som od nich odišla a potom som sa zamilovala. Môžem s istotou povedať, že sa mi to páčilo. Do fešáka má síce ďaleko, je aj dystrofik, no pre mňa je najlepší a najkrajší. Veľa mojich priateľov nechápe, ako som s ním mohla vychádzať. Ja mám 20, on 26. Zároveň ho nebudem nazývať dospelým)) To sú len čísla. Ospravedlňujem sa, že som ho urazil. Len aby bolo jasno.
Doplnenie autora z 25.08.17 23:22:18
ano mas pravdu) ovladam ho, citam korespondenciu, sledujem co sa mu paci, sledujem komu vola, ale snazim sa to robit ked to nevidi, bojim sa zrady, ze odide, ze koniec príde.
Konzultácie s psychológom - milostný vzťah, sexuálne problémy, priateľstvá, výber partnera a pod. atď. Témy lásky, sexu a priateľstva sú nemenne prítomné v živote každého človeka, no nie vždy si ľudia dokážu vyriešiť svoj osobný život sami. Najmä ak sú milostné vzťahy, ťažkosti vo vzťahoch s partnerom úzko späté s intrapersonálnymi problémami na oboch stranách, prerastené sekundárnymi výhodami a rôznymi životnými okolnosťami. V takýchto prípadoch je lepšie vyhľadať pomoc kvalifikovaného externého špecialistu, ktorý vám môže pomôcť pochopiť vašu situáciu.
Môžete položiť otázku psychológovi, alebo si prečítať archív otázok a odpovedí. Možno už niekto mal podobné problémy a v odpovediach psychológov nájdete niečo užitočné pre seba.
Potrebujú vaši priatelia a známi psychologickú pomoc? Zdieľajte odkaz so svojimi priateľmi na sociálnych sieťach!
Amir: (24.12.2010)
Ahoj! Pomôžte radou, som zmätená .. mám 24 rokov. Pred rokom som začal chodiť s jedným dievčaťom. Toto je môj prvý vzťah, takže som to spočiatku bral ako dočasný, ako skúsenosť. Teraz, keď sme prišli k prenájmu bytu, začal som uvažovať, či som pripravený zastaviť sa pri tejto osobe, keď nie je s čím porovnávať, sám som verný a nepredpokladám zradu, takže som začal chápať. Uvedomila som si, že spolužitie vnímam ako dočasné. Presun sa zmenil na hotové muky. Pokúsil som sa presvedčiť, potom som pochyboval, zrušil som rozhodnutie a potom som znova naliehal, aby som sa spojil. V dôsledku toho nemohla vydržať moju nerozhodnosť, uvedomila si, že to nemyslím vážne a ponúkla, ak nie odísť (pretože veľmi miluje), tak aspoň prejsť na polovoľný vzťah. Už neviem, či ju milujem alebo len oceňujem a pripútavam sa, ale stále túžim. Chápem, že sa k sebe veľmi hodíme. Máme veľa spoločného: názory, záujmy. Je krásna, štíhla, bystrá, bez finančných požiadaviek, verná. Vo všeobecnosti to môže byť môj ideál. Kedysi som sa obával, že neexistuje žiadna iná skúsenosť a nebudem sa môcť úplne oddať tomuto vzťahu. Ale teraz, na pozadí medzery, premýšľajte, prečo to hľadať, pretože ste to už možno našli. Teraz však pocity pominuli. Čo robiť, napriek tomu dať ešte šancu nášmu vzťahu a nasťahovať sa a začať sa k nej správať ako k jej jedinej alebo nateraz tento vzťah nechať ísť, otestovať svoje pocity časom? Prečo necítim lásku, možno preto, že som v nej pôvodne nevidel svoj osud, a ak sa k nej priblížim s novým pohľadom, objavia sa pocity? Len nechcem stratiť človeka s takými dobrými vlastnosťami, ktorý mi veľmi vyhovuje, ktorý ma má veľmi rád, možno už nenájdem takého blízkeho človeka?
Odpoveď odborníka:
Ahoj Amir!
Z tvojho rozprávania je vidieť, že si sa naozaj ešte nerozhodol, máš priveľa pochybností, priveľa „možno“. Píšete „Prečo necítim lásku, možno preto, že som v nej pôvodne nevidel svoj osud ...“. V takejto situácii máte asi pravdu, predsa len je lepšie si dať pauzu, aby ste si niečo ujasnili. Vidíte, zatiaľ vo vašich slovách hovorí iba logika a vypočítavosť - „krásny, štíhly, inteligentný, bez finančných požiadaviek“ atď. A potom žijete s človekom, a ak neexistujú žiadne pocity, potom, verte mi, z toho nebude nič dobré. Navyše, vaša priateľka, ktorá to zjavne chápe, vám dáva čas, aby ste sa sami rozhodli. V takýchto veciach je hlavné sa neponáhľať, ak je láska, tak jej čas nepodlieha a ak nie, tak sa nič neobjaví, tak aký zmysel má týrať sa navzájom? Úprimne vám želám šťastie!
S pozdravom Michail Petrov
S priateľom sme spolu 1,5 roka. Rok bolo všetko v poriadku, ale v podstate iniciatíva prišla odo mňa. Ako prvý som kontaktoval internet. Okamžite podporil komunikáciu, ponúkol stretnutie. Je to hanblivý chlapík, s dievčatami sa takmer nestretával. Mal 25 rokov, jedinú priateľku mal v 22 rokoch, stretával sa s ňou šesť mesiacov, podľa jeho slov sám ušiel, lebo. Bál som sa, že nebudem môcť ďalej rozvíjať vzťahy. Tak sa stalo, že som aktívny človek, prevzal som takmer celú iniciatívu. Volala mu častejšie, vždy ho vo všetkom podporovala. Dlho sme kráčali, predstavil ma všetkým svojim príbuzným a priateľom, všetci sa z neho tešili. Bolo pre neho trochu ťažké prísť k nám domov, ale potom si zvykol a chodil častejšie. Väčšinu času sme trávili v jeho dome. Jeho rodičia ma považujú za svojich, vždy vo všetkom pomôžem, vždy som prišla s darčekmi pre jeho mladšieho brata. Učil som sa, prišiel na víkend, strávili sme ich spolu. Spoločne sme boli pozvaní ku všetkým mojim a jeho príbuzným. Na jar som dostal rozvoz do dediny 150 km od domova, bol som tam na praxi, prišiel, všetko sa mu páčilo, našiel si tam prácu, byty boli lacné, dokonca sme o tom aj diskutovali. Hovoril o zháňaní peňazí na svadbu. A potom sa to zhoršilo... Jeho snom bolo auto, všetky tie reči o ňom. Začal písať menej často a menej si užíval stretnutia. Prestal hovoriť o odchode so mnou. Povedal, že o všetkom sa rozhodne v lete, a keď som skončil štúdium, všetko sa ešte zhoršilo. Stretnutia sa stali vzácnejšími a suchšími. Jeho mama začala rozprávať o svadbe a potom o tom zrazu prestala, aj on mlčí. V dome je jeho vzťah medzi rodičmi zlý, otec leží na gauči a matka sama, často behá za priateľkami a pije, preto si ju manžel ani deti nevážia. Jeho sestra - 24 rokov - je rezervovaná a arogantná, počas týchto 1,5 ročnej známosti ma iba pozdraví, prípadne mi cez brata niečo odovzdá. Môj priateľ hovorí, že ako starší nikdy nevidel lásku v rodine, preto je taký rezervovaný. Prvý rok vzťahu ho ale veľmi zmenil. Ak predtým nerozoznával fyzickú intimitu, tak neskôr sa mu to páčilo, boli tam bozky a objatia, bol tam vzácny sex. Študovala som v meste - 50 km od našej dediny, často som mu ponúkala, aby prišiel ku mne na víkend, aby bol sám v byte, niekam išiel. Niekoľkokrát prišiel po dlhom presviedčaní, ale neochotne sa na druhý deň ráno ponáhľal domov so slovami, že sa cíti akosi nesvoj. A od leta je náš vzťah ešte suchší. Bozkávanie a objímanie je vo všeobecnosti zriedkavé, túžba byť sám je tiež zriedkavá, takmer prestal volať, stal sa podráždenejším, prestal hovoriť o budúcnosti. Začal som čakať aj na jeho iniciatívu, ale takmer žiadna. Uráža ma jeho nepozornosť, ale on mlčí alebo je urazený, že mu to vyčítam. Niekoľko dní nepríde a potom povie, že by som mohol prísť sám, ako sa to stalo predtým. Na stretnutí sa neobjíme, pri rozlúčke podá ruku a hotovo. Hovorí to skôr, ako som ho stihol pobozkať sám. Nehovorí, že sa nudí. Žiadne emócie, hovorí, že je. Kúpil som si auto, práve tu boli emócie more a more mu venuje čas. Bol som veľmi popálený, teraz som vychladol kvôli jeho chladu, neprejavujem iniciatívu a on prakticky tiež. Chcem lásku, starostlivosť, pozornosť. Jeho matka hovorí, že jeho starý otec a otec sú takí. Babička hovorí, že bola celý život nemilovaná. Povedala som mu, že ak ma nepotrebuje, nech sa rozídeme, on ma zo všetkého obviňuje. Smutné a trápne. Vystavil mi poistenie na auto, keď ho potrebujem, dáva ho, keď ho ja alebo moji rodičia požiadame o pomoc, vždy príde a pomôže, ale neuhádne. Má moje fotky na ICQ na internete. Ale nevidel som radosť, keď sa mi podarilo získať prácu v našej dedine, s takými ťažkosťami som vypovedal zmluvu uzavretú v inom meste ... nevidel som radosť, bolo to také urážlivé. A teraz hovorím toto ... potrebujem to ... Ale nevidím a necítim jeho lásku, všetky stretnutia sa zdajú byť na parádu.
Nádej, Kazachstan, 21 rokov / 14.09.16
Názory našich odborníkov
Alyona
Nadia, rozumel som príbehu, ale nerozumel som otázke. Zrejme preto, že všetko je viac než zrejmé. Tento chlap sa pre vás nebude namáhať. Nevynaložil žiadne úsilie, aby ťa „vyhral“, si ľahká a teda málo cenná „korisť“. Ani nie korisť, ale, prepáčte za prirovnanie, pastvu. V očiach nebola žiadna iskra, žiadne vzrušenie, žiadny záujem ani túžba. Ponúkli ste sa, prevzali ste iniciatívu, sami ste viedli vzťah. A teraz sa zrazu chcela cítiť slabá a žiaduca. Prečo by zrazu? Je to presne ako vo vtipoch o feministkách. Ak bol vo vašom páre muž vždy neiniciatívny planktón, ak ho toto všetko nikdy zvlášť nezaujímalo a vôbec by nerozvíjal vzťahy, keby ste neprejavovali snahu, tak prečo zrazu teraz požadujete, aby stal sa iným? Buď naďalej milujte to, čo ste nazbierali, alebo si konečne priznajte, že táto „nehnuteľnosť“ nestojí za vašu „investíciu“, ani emocionálnu, ani intelektuálnu, ani inú. Porušila zmluvu - no, hlúposť. Pre koho a čo? Máte 21 rokov. Potrebujete sa čoskoro vydať? Za akým účelom? V živote hrať muža vo vzťahu s niekým, komu na autách a pohodlí záleží oveľa viac ako na tebe, že ani sex s tebou nie je motiváciou niečo zmeniť? Prestaňte si už kaziť život, obnovte zmluvu a zabudnite na toho, komu ste sa nevzdali ani za nič.
Sergey
Dúfam, osobne verím, že každý človek si po dosiahnutí dospelosti môže kaziť život, ako sa mu zachce. Preto, ak naozaj chcete stráviť čas snahou vychovať z tohto súdruha niečo viac či menej stráviteľné, tak sa preboha bavte. V konečnom dôsledku dokonca chápem váš záujem. Ste mladé, vášnivé dievča a tu je taká netriviálna úloha. Áno a je fajn cítiť sa vo vzťahu so starším chlapom ako hlavný, ťahať ho ako malého, učiť. Akási hra na veľkú živú bábiku. Neradím vám však nechať sa príliš uniesť. Súdiac podľa toho, čo píšeš, mladý muž je skôr rezervovaný, málo socializovaný a veľmi infantilný. Prerábaním takéhoto „rámčeka“ môžete stráviť celý život a nič nedosiahnete. Áno, a deti s takým otcom by mali byť nejako strašidelné. Aj keď, samozrejme, každému po svojom. Ale stojí za to stráviť život niečím, čomu nerozumiete? Svet je veľký a je v ňom obrovské množstvo normálnych ľudí, ktorí hľadajú svoju spriaznenú dušu. Je dosť možné, že vás niekto hľadá, zatiaľ čo vy zabávate svoj materinský pud zarasteným podrastom. Nehanbíte sa za to, že okrádate jeho aj seba, skracujete čas spoločného šťastia? Nie, chápem, že sa cítiš zodpovedný. Priznávam, že na svedomí tlačí pocit viny a ľútosti. Ale život nie je guma. A skôr či neskôr sa určite zamyslíte nad tým, prečo ste toľko času strávili nad prázdnou bábikou. Podla mna by si mala priatelovi co najskor zapriat vsetko dobre a zacat studovat, hladat si pracu a naozaj svojho muza. Ale je to samozrejme len na vás, ako sa rozhodnete. Každý z nás je pánom svojich problémov.
Alebo na iTunes
Od svojich klientov často počúvam:Necítim lásku k rodičom. Buď je tam prázdnota. Alebo podráždenie.Necítim teplo, príbuznosť, vďačnosť atď. Zavolám alebo prídem k nim, lebo je to NUTNÉ. Nie preto, že chcem.
A potom, s hrôzou a strachom: viete, niekedy mám hrozné myšlienky ... niekedy si myslím, že keď budú moji rodičia preč, pocítim / pocítim úľavu.
A po týchto slovách človeka často zamrazí, akoby očakával, že na neho teraz doľahne všeobecný hnev a hrozný boží trest.
Toto je moment, keď sa stretávame s pocitom viny. Nie je to jednoduchá chyba. Chyba je veľmi hlboká. Archetypálny.
Vina, ktorá spája deti a rodičov neskutočne silnými a dusivými putami. Vytesnenie z tohto spojenia Láska, Podpora, pocit, že sa máte o čo oprieť a pocit spolupatričnosti, spolupatričnosti. Veľmi dôležité zážitky, bez ktorých sa cítime ako osamelé zrnko prachu v obrovskom ľahostajnom chladnom kozme.
Potom sa pýtam: od čoho by si sa chcel vo vzťahu s rodičmi oslobodiť? Ak by rodičia odišli, čo by zmizlo?
Ak máte podobné skúsenosti, položte si tieto otázky práve teraz.
Tak či onak, asociácie vás privedú k pocitom viny.
Pod podráždením sa môžu skrývať pocity viny.
Napríklad:
- štve ma, že mama sa neustále sťažuje/nešťastná
- prečo ťa to hnevá?
- pretože ... ja neviem .. všetci ľudia, ktorí sa sťažujú a kňučia ma otravujú ..
O čom to je?
To, že sa na takýchto ľudí „napojíte“.
Keď človek „kňučí a sťažuje sa“, je v úlohe obete. A neexistuje žiadna obeť bez agresora.
Zoberiete teda prázdnu rolu Agresora. Aby sa potom s vysokou pravdepodobnosťou cítil vinný za svoj „útok“.
A vstup do trojuholníka Obeť-Agresor-Záchranca vždy nastáva cez pocit viny.
Za vaším podráždením v tejto situácii je vlastne vina. Zdá sa, že musíte urobiť radosť všetkým (čítaj rodičom). A ak je niekto (čítaj mama) nešťastný, tak čo to znamená? znamená to, že si na vine.
To je tá "logika".
A tento pocit viny vám nedovoľuje cítiť lásku k rodičom. A vidieť v rodičoch to dobré (čo znamená vziať si ich zdroje).Pretože potom je to, ako keby som im úplne dlžil / dlžil všetko.
Ak mám „zlých“ rodičov, tak mám aspoň nejaké opodstatnenie, aj keď slabé, no stále argumenty proti neustálym útokom Netvora viny.
V tomto prípade odporúčam vykonať toto cvičenie.
Najlepšie je to urobiť pred spaním. 3-5 minút, každý deň.
Venujte pár minút precíteniu a uvoľneniu tela.
Predstavte si, aké by to bolo, keby ste svojim rodičom nič nedlžili?
čo je to za štát?
Ako sa to prežíva v tele?
Ako sa potom zmenia tvoje city k rodičom?
Ako sa menia tvoje myšlienky?
O čom potom začneš rozmýšľať? Čo cítiť? Čo cítiť v tele?
Aké to je milovať niekoho a cítiť lásku k sebe a pritom byť slobodný?
Vašou úlohou je zachytiť tento stav. A potom to opraviť.
Aby ste ho mohli vedome zapnúť.
Uvidíte, aké skvelé výsledky vám to prinesie. Vina si vyžaduje veľa energie. A pripravuje vás o „zdravé“ spojenie s rodičmi vo vás. To znamená, že vás to odreže od zdroja, ktorý by ste si odtiaľ mohli vziať.
Ak chcete hlbšie pracovať s témou vzťahov s rodičmi, odporúčam vám kurz „Milovaný! 2.0.“ Tam dávam veľa veľmi účinných techník, ktoré môžu skutočne zmeniť váš vzťah s mamou. A to znamená bez preháňania zmeniť svoj osud.
Z čisto psychologického hľadiska. Treba sa pozrieť na dôvody „uzavretia“ a naučiť sa byť oslobodený, možno áno. Ale v prvom rade to môže byť kopa iných čisto psychologických momentov, napríklad zlý príklad vzťahu otca a matky – ak medzi nimi vládla krutosť či ľahostajnosť, časté hádky. Taký fyziologický. Endogénna depresia apatického spektra môže byť nielen dôsledkom dlhej absencie vzťahov, ale aj príčinou takéhoto nedostatku. To znamená, že depresia môže byť pirvichnoy. Podobne komorbidné ADD/H môže spôsobiť, že človek bude menej vnímavý k romantickej láske. Z popisu vašej osobnosti to znie ako ADD/H. Navyše, ako píšeš, si kreatívny človek. Toto je jedno pole s bobuľami. Pri depersonalizácii-derealizácii môže byť v dôsledku psychotraumy aj chlad, ale nezdá sa, že by ste boli úplne ľahostajní. Áno, a radšej sa budú sťažovať na samotný syndróm DR / DP, je ťažké si to nevšimnúť. Môže byť tiež súčasťou atypickej depresie a apaticko-melancholickej necitlivosti k láske, ale spoluúčasti na problémoch iných. Tu sa raz človek dobre vcíti do smútku iných ľudí, no sám sa ťažko radovať. Navyše hypotyreóza a v dôsledku toho syndróm chronickej únavy môže do značnej miery tlmiť emócie. Môže sám spôsobiť depresiu alebo ju zintenzívniť, ak už existuje základ. Nedostatok živín, ako je železo, môže znížiť hladinu dopamínu (áno, železo priamo v centrálnom nervovom systéme pomáha vytvárať molekulu dopamínu) a ten je zodpovedný, ako každý vie, za potešenie. Okrem neho môžete skúsiť užívať aj acetylovaný tyrozín, ak nemáte kontraindikácie (n-acetyltyrozín) a potrebujete zinok a vitz a horčík a chróm a vápnik a b6, b9. DL fenylalanín na výrobu fenetylamínu (PEA) a rovnakého dopamínu (DA), ak je málo tyrozínu. Možno je s produkciou oxytocínu zle aj niečo iné. Je tiež zodpovedný za pripútanosť (presnejšie na prvom mieste). Môžu existovať mutácie v génoch dop receptorov alebo jednoducho ich nadmerná stimulácia dopamínom (drogy, sex, hry atď.). Možno ste, samozrejme, jednoducho krajší a múdrejší ako priemerný človek a málokto vám „vydrží“. Tu, ako sa hovorí, "dievča z vysokej spoločnosti, je ťažké vyhnúť sa osamelosti." Možno naopak príliš preceňujete požiadavky, potom už musíte pracovať s hrdosťou a pochopiť, ako je sebaúcta budovaná v dynamike. Boris Litvak má knihu „Sedem krokov k stabilnej sebaúcte“, kde je v niekoľkých kapitolách dobre odhalená téma, prečo sme „sklamaní“, keď rozpoznávame parinera, ako to súvisí so sociálnym statusom a sebaúctou. Fíha, myslím, že to zatiaľ stačí. Sám sa s tým často stretávam. Nemať príjemný vzťah „ako všetci ostatní“ je, samozrejme, hanba, no pamätajte, že trávnik niekoho iného je zelenší a sú aj „peklá ako“ títo „všetci“. Vonkajšia idyla často klame. Ľudia sa často hrajú na verejnosti. Rád by som pripomenul klasiku „Aby ste mohli žiť dôstojne, musíte veľa vedieť. Na začiatok si zapamätaj, priateľu, tieto dve pravidlá: radšej budeš hladný, ako niečo zješ a radšej budeš sám ako s kýmkoľvek. Nedávno som prešla obdobím asi 4 rokov bez vzťahu. Len unavený z "odmilovania" rovnako ako vy neustále. Len som na ňom skóroval a nič živé. Teraz som sa stal múdrejším. Nesnažím sa hneď trhať konce, ak necítim búrku emócií. Niekto povedal, že v zrelšom veku sa často stáva, že vzťahy vzplanú pomalšie, ale stabilnejšie. Mohlo by to fungovať. Snažím sa tiež pochopiť svoje vlastné nedokonalosti a svoje nedokonalosti. Naša vyberavosť je väčšinou asymetrická. Nemôžeme vidieť lúč vo vlastných očiach a zároveň hľadať ideál. Nevýhody partnera sú nepríjemné a plusy sú samozrejmosťou. Existuje podobenstvo o starom mužovi, ktorý hľadal dokonalú ženu, no nikdy sa neoženil, pretože ona hľadala dokonalého muža. puf