Witam wszystkich! W naszych czasach wyrażenie „męskie cudzołóstwo” jest znane. Ale kobiety często robią to samo. Zwykle dla ich małżonków jest to prawdziwy szok. Żona, podobnie jak jej mąż, może nie szukać nowego partnera na całe życie, ale po prostu chce, jak w młodości, być obiektem namiętności i uwielbienia, otrzymywać oznaki uwagi. Dlatego otacza się fanami, a czasem nawet zdobywa kochanka. Odbywa się to po to, aby poczuć się kobietą w pełnym tego słowa znaczeniu. W żadnym wypadku nie ma zamiaru opuszczać rodziny. Porozmawiajmy dzisiaj o tym, dlaczego żona zdradza, ale nie opuszcza rodziny.
Przyczyny zdrady niezwiązane z chęcią opuszczenia rodziny
Mąż próbuje zrozumieć, dlaczego w tym przypadku żona go oszukała. Najczęstszym powodem jest:
- zemsta za;
- jego nieuwaga;
- nuda;
- brak pełnoprawnego życia intymnego;
- zazdrość;
- złe traktowanie;
- skandale;
- chłodzenie między małżonkami;
- poszukiwanie przygód itp.
Często zdarza się, że kochanek jest znacznie wyższy od kobiety pod względem pozycji w społeczeństwie i bogactwa materialnego.
Dość często on sam nie stara się założyć rodziny. W takim przypadku takie połączenie jest zwykle sposobem na otrzymanie przez kobietę pomocy materialnej, nawiązanie dochodowych znajomości i poczucie się znaczącą osobą. Wcale nie zamierza opuścić męża dla tego mężczyzny, rozumiejąc niepewność takiego związku.
Nierzadko zdarza się, że kobieta pozostaje w związku małżeńskim z powodu dzieci, powstrzymuje ją sprawa materialna, po rozwodzie nie ma gdzie mieszkać, nadal kocha męża lub od niego zależy jej kariera zawodowa. Wszystko to mocno trzyma ją blisko niego.
Zdarza się, że impulsem do powieści na boku jest zdrada męża. Wtedy żona po prostu zgadza się z pierwszym wielbicielem, nie stawiając sobie za cel stworzenia z nim silnej relacji.
Zwykle w tym samym czasie próbuje go mocniej związać i sprawić, by stracił głowę, aby stało się to jasne dla jej męża. Nieustannie budzi w nim zazdrość i podsyca jego podejrzenia. Celem w tym przypadku jest właśnie wzmocnienie relacji rodzinnych, a nie ich zniszczenie. Małżonek, który został oszukany lub podejrzewa cudzołóstwo, rozumie, że jemu również grozi samotność, a widmo rozwodu zaczyna się przed nim pojawiać. Dlatego często zmienia zdanie i przestaje komunikować się z boku.
Zdrada może się również zdarzyć, gdy kobieta czuje się zapomniana i niekochana. Potem wchodzi w związek wyłącznie po to, by podnieść samoocenę.
Czasami nie szuka nowego męża, ale po prostu potrzebuje przyjaciela, ale związek wymyka się spod kontroli. Partner często nie pasuje do niej wiekiem i statusem społecznym. Ale ona go nie opuszcza, bo potrzebuje wzajemnego zrozumienia.
Nuda i monotonia życia rodzinnego są również silnym bodźcem do zmian. Z tego powodu zarówno mężczyźni, jak i kobiety naruszają swoje obowiązki. Człowiek czuje się samotny, niepotrzebny.
Jeśli druga osoba w parze nie znajdzie swojej indywidualnej niszy, nie tracąc kontaktu z rodziną, to taki stan rzeczy może popchnąć go do zdrady. Jednocześnie kobieta nie zamierza zniszczyć swojego małżeństwa, ponieważ rozrywka na boku pomaga jej tylko zająć pusty czas, poczuć się kochaną i zemścić się na mężu za nieuwagę.
Często pustka powstaje, gdy dzieci stają się dorosłe i nie potrzebują już uwagi rodziców. Wtedy małżonkowie, nie połączeni już tym potężnym bodźcem, zaczynają się od siebie stopniowo oddalać. Jednocześnie kobieta cierpi znacznie bardziej, ponieważ jest przyzwyczajona do konieczności i ciągłej opieki nad dzieckiem.
W tej chwili jest jeszcze dość młoda, ale nie chce mieć innych dzieci lub nie ma takiej możliwości. Dlatego pustą niszę braku ciepła i uwagi zajmuje kochanek, który po prostu staje się obiektem niewydanych matczynych uczuć. Mąż pozostaje głową rodziny, osobą, na której można polegać iz którą kobieta będzie żyła przez całe życie. A przyjaciel po prostu pomaga jej zająć puste miejsce. Jednocześnie często okazuje się ofiarą takich związków, więc za miłością i czułością partnera wcale nie stoi chęć bycia razem.
Często przyczyną zdrady, po której żona zostaje z mężem, jest przypadkowy związek. Może wystąpić podczas:
- wycieczki do ośrodka;
- delegacje;
- wizyty w klubie nocnym;
- impreza firmowa;
- przyjezdny;
- podróż pociągiem;
- intrygi w pracy;
- picie itp.
Strach przed niepewnością
Kobieta rzadko decyduje się na zdradę, jeśli nie lubi swojego nowego wybrańca. Zdarza się nawet, że jest w nim naprawdę mocno zakochana. Psychologia płci żeńskiej jest taka, że jej przedstawiciele rzadko zgadzają się na stosunki seksualne, które nie są poważnie wspierane przez prawdziwe uczucia.
Dlatego z reguły kobieta ma dość bliski związek ze swoim kochankiem. Najczęstszym powodem, dla którego mimo to nie opuszcza rodziny, jest wątpliwość, czy czeka ją lepsza przyszłość.
Dzieje się tak, jeśli nowy wybrany:
- słaby;
- nie ma stałego mieszkania;
- pozbawiony stałej pracy;
- nie budzi głębokiego zaufania;
- niższy status społeczny niż jej mąż;
- ma inne dziewczyny;
- nie okazuje głębokiej miłości;
- nie robi wspólnych planów;
- dużo młodszy;
- nie zamierza się z nią ożenić itp.
Zdarza się, że kobieta spotyka mężczyznę swoich marzeń, ale on nie spieszy się do zaangażowania, albo ona rozumie, że ma do czynienia z osobą niepoważną. W tym przypadku żadne uczucia nie są warte ryzyka bycia całkowicie samotnym. Następnie żona wybiera opcję, gdy związek z jej kochankiem trwa, a mąż zostaje wybrany jako tył.
Dla kobiet związek z mężczyzną na boku jest zawsze dość poważnym sprawdzianem. W przeciwieństwie do silniejszej płci rzadko rozpoczynają romans dla zabawy, zwłaszcza jeśli są już małżeństwem. Dlatego ich niechęć do opuszczenia rodziny zwykle wynika z tego, że nowe warunki są gorsze lub po prostu nie są określone.
Psychologia kobiety wymaga, aby była blisko ukochanego mężczyzny. Ale jeśli małżonek już taki nie jest, a kochanek nie może jej nic dać, wówczas znajduje się w dość trudnej sytuacji.
Ponadto rozwód jest na ogół bardzo bolesną sprawą. Im dłużej małżeństwo trwało, tym trudniejsza będzie ta procedura. Co więcej, dla kobiety oznacza to utratę reputacji. Bardzo często traci też silny status społeczny, szacunek do bliskich, poczucie bezpieczeństwa.
Dlatego nawet jeśli opuści rodzinę, nie będzie się spieszyć. Kobieta będzie czekać. Jeśli mąż udowodni jej swoją miłość i oddanie, najprawdopodobniej po prostu zerwie połączenie na boku. A jeśli kochanek dostarczy jej niezbitych dowodów na powagę swoich intencji, wykaże swoją zdolność finansową i gotowość do przyjęcia jej dzieci, wówczas może zdecydować się na rozwód.
Częściej kobieta nadal trzyma obu mężczyzn blisko siebie, nic nie robiąc.
W naszych czasach płeć piękna robi wiele na równi z mężczyznami. Niestety, jeśli chodzi o zdradę, prawie nie ustępują im. Powody mogą być zupełnie inne, ale kobieta spędza czas na boku w czysto męski sposób, jednocześnie utrzymując rodzinę. Jest to zdecydowanie destrukcyjny sposób życia. Taki czyn nie jest w stanie poprawić jej własnej egzystencji, dobra jej dzieci czy starszych rodziców.
Każda zdrada jest konsekwencją nieodpowiedzialności i niedojrzałości, bez względu na wiek. Dlatego żadne zachowanie męża nie może być usprawiedliwieniem dla powstania związku na boku. Jeśli nie ma chęci założenia nowej rodziny z ukochaną osobą, aby w pełni dzielić swoje życie, to taki związek „bez konsekwencji” może całkowicie zniszczyć i tak już kruche małżeństwo.
Teraz już wiesz, dlaczego żona zdradza, ale nie opuszcza rodziny. Jeśli masz doświadczenie w podobnej sprawie lub masz opinię, zostaw komentarz!
Najczęstszym pytaniem, które zadają kobiety, które przychodzą na terapię kryzysową z terapeutą rodzinnym, jest: Czy dobrze robię, decydując się na rozwód? I to jest rzeczywiście bardzo ważne pytanie. Niestety, po prostu nie można na to jednoznacznie odpowiedzieć. Psycholog nie ma listy z zaznaczeniami ani kwestionariusza, który pozwoli ci zdobyć określoną liczbę punktów, aby sprawdzić, czy są jeszcze szanse na małżeństwo, czy też czas zakończyć ten związek. Zbyt wiele rzeczy ma tutaj znaczenie: może jesteś w okresie kryzysu lub nie byłeś gotowy na niektóre aspekty małżeństwa i po prostu nie masz wystarczających narzędzi, aby sobie z tym poradzić. Może duchy przeszłości wypaczają teraźniejszość i razem zatruwają wasze życie. A może pod górną warstwą twojego związku kryje się jakiś poważny problem, a rozwód wydaje się intuicyjnie właściwym sposobem na pozbycie się go.
Czasami małżeństwo naprawdę się wyczerpało lub nie pasujecie do siebie - istnieje wiele opcji. I jak w końcu zrozumieć, kto powinien się rozwieść, a kto nie, bo tak naprawdę problemy leżą gdzieś na innej płaszczyźnie?
Skąd wiesz, co naprawdę jest między wami? Zwykle sugeruję, aby pary zrobiły sobie przerwę i poukładały sobie wszystkie sprawy - z wyjątkiem sytuacji, gdy ty lub dzieci jesteście w niebezpieczeństwie, bo wtedy decyzja musi być podjęta szybko.
Spróbujmy rozważyć pięć najpopularniejszych powodów rozstania, które mają podwójne, a nawet potrójne dno. Być może spotkałeś już niektórych z nich w swoim małżeństwie.
nie czuję się szczęśliwy
Samo to sformułowanie zawiera wielki błąd logiczny, powszechne nieporozumienie, które bierze się z chęci szybkiego znalezienia przyczyny nieszczęścia i jej wyeliminowania. Pierwsza część zdania – nie jesteś szczęśliwy – jest bardzo ważna i właśnie z nią warto pracować. Ale to, w jaki sposób twoje uczucia są związane z twoim współmałżonkiem, jest dużym pytaniem (nawet jeśli odpowiedź na to pytanie wydaje się oczywista). W tym momencie bardzo ważne jest, aby mentalnie nacisnąć przycisk „stop” i tymczasowo „odłączyć” męża od swojego stanu.
Zamiast tego mów do siebie. Od jak dawna czujesz się nieszczęśliwy? Dlaczego tak się stało i kiedy się zaczęło? Czy w twoim życiu nastąpiły jakieś duże zmiany lub globalne przyczyny, przez które zacząłeś tracić ładunek dodatni? Co ci umyka? I czy kiedykolwiek byłeś szczęśliwy?
Być może w ostatnich latach musiałeś podejmować tak wiele różnych decyzji i radzić sobie z tyloma problemami, że po prostu się zmęczyłeś. Być może jesteś zestresowany. Być może coś się zmieniło w Twoim życiu. Czasami problemy są tak duże, że przyćmiewają wszystko inne, po prostu nas wysuszają. Więc może nadszedł czas, aby odkryć, kim jesteś - poza byciem żoną i matką? Jakie masz zainteresowania i czego osobiście potrzebujesz do szczęścia? Znalezienie odpowiedzi na te pytania zajmie trochę czasu, ale zawsze jest to ciekawa i ekscytująca podróż w głąb siebie. Dopóki nie znasz odpowiedzi, twoje wybory (w tym chęć uzyskania rozwodu) mogą okazać się „sztuczkami” – iluzorycznym, ale kuszącym sposobem na złagodzenie twojego stanu bez bezpośredniego rozwiązania problemu.
Niestety, jeśli chodzi bardziej o ciebie, pustka w środku nie zniknie tylko dlatego, że się rozwodzisz. Ponadto można dodać wiele nowych trudności. 
małżeństwo się nie powiodło
Ta pozycja jest bezpośrednio związana z oczekiwaniami wobec małżeństwa. Są one najczęściej u nas różowe i to jest w pewnym sensie normalne – w końcu wszyscy pragniemy prostego, bezchmurnego szczęścia i tego, że „nie mamy na to nic”. Ale czy w ogóle można być przygotowanym na codzienne, prawdziwe życie rodzinne, które następuje po pięknym ślubie i prezentach? Zwłaszcza jeśli małżeństwo jest pierwsze.
I nawet jeśli nie pierwszy, każdy człowiek jest wyjątkowy, a relacje z nim będą budowane na różne sposoby. Oczywiście jest to bardzo trudne.
Niektóre pary z powodzeniem przezwyciężają takie okresy. Inni „ugrzęzną” w nich i samo pojawienie się realnych problemów postrzegają jako powód do rozproszenia. Współczesna kultura niestety w jakiś sposób przyczynia się do kształtowania takiej postawy: zawsze można dokonać prostego wyboru, nie inwestować w pracę nad sobą, tylko po prostu uciec od niewłaściwej osoby. Oczywiście w niektórych przypadkach – na przykład w przypadku przemocy domowej – jest to naprawdę jedyna słuszna droga. Ale nie wszystkie trudności w małżeństwie stawiają na waszej wspólnej ścieżce mur nie do pokonania.
Co więcej, wspólne wysiłki na rzecz rozwiązania mogą was bardzo zbliżyć i zdobyć nowe ważne doświadczenie. Pytanie, które należy sobie zadać, brzmi: Czy chcę rozwodu, czy też chcę innego życia z osobą, którą już wybrałem? Być może z powodu poczucia, że włożyłeś tyle energii w związek, który zakończył się „nie układaniem się tak, jak powinien”, Twoja samoocena spadła i pilnie potrzebujesz wsparcia – ale nie fakt, że jesteś rozwiedziony.
Zdrada
To jest chyba najtrudniejszy punkt. Trudno jest zastosować się do niektórych rad i spróbować spojrzeć na swoje małżeństwo z nowej perspektywy, kiedy już wiesz, co się stało, a rany jeszcze się nie zagoiły. Być może mogę cię trochę pocieszyć: ludzie wybierają swoich małżonków nie przez przypadek, ale bardzo dokładnie. Z reguły to właśnie one najbardziej im odpowiadają. A według badań w 75% przypadków cudzołóstwo wcale nie jest celowym destrukcyjnym aktem jednego z małżonków (choć w rzeczywistości oczywiście niszczy), ale objawem osobistego problemu lub problemów w relacjach z tym najbardziej odpowiednia osoba. Powody, dla których ludzie tworzą trójkąt zamiast walczyć o małżeństwo, mogą być różne – zarówno ze strony zdradzającego małżonka, jak i ze strony tego, który jest zdradzany.
I oczywiście nie zapominajmy o trudnościach między obojgiem małżonków. Ale w tych samych 75% przypadków, jeśli oboje chcą naprawić to, co zostało nieumyślnie zepsute, są szanse, aby to zrobić. Nie oznacza to wcale, że musisz spróbować zwolnić fakt zdrady na hamulcach! Powstrzymywanie i tłumienie emocji związanych z tym, co się stało, tylko pogorszy twój stan fizyczny i emocjonalny.
W każdym razie chcielibyśmy o tym porozmawiać. Idealną opcją jest wspólne pójście na terapię rodzinną, aby zrozumieć, co dokładnie poszło nie tak i kiedy to się stało.
Problemy z seksem
Wiadomo, że jeśli nie ma problemów z seksem w małżeństwie, to jest to absolutnie nieważne. Jeśli są z nim problemy, często staje się to główną trudnością w parze. Trudno dyskutować z oczywistościami, ale jak zwykle sprawy są nieco bardziej skomplikowane. Po pierwsze, libido (czyli pożądanie seksualne) jest często pierwszą rzeczą, która cierpi w przypadku problemów psychologicznych w związku lub na przykład jednego z małżonków. W takim przypadku „leczenie objawu” jest bezużyteczne, problem nie zniknie, dopóki przyczyna nie zostanie odkryta i wypracowana. I nie ma znaczenia, czy dotyczy to obojga partnerów, czy tylko jednego „zawodzi”.
Po drugie, fazy miłości wpływają również na zapał w seksie. Coś stopniowo przeszkadza, ktoś za bardzo się relaksuje, a teraz jeden lub oboje małżonkowie są chronicznie niezadowoleni, a nawet często o tym milczą. Wśród doradców rodzinnych panuje opinia, że aby temu problemowi zapobiec, co półtora do dwóch lat należy dodawać do seksu coś nowego. Nowy rodzaj seksu, odgrywanie ról, zabawki, cokolwiek. Istnieje wiele opcji, wśród nich możesz znaleźć własną. Ważne, aby obojgu partnerom spodobała się ta nowość i zgodzili się na nią – wtedy Wasz seks jest ubezpieczony od nudy.
Po trzecie, zdarza się, że seks od samego początku nie układał się najlepiej, ponieważ jedno z małżonków (a nawet oboje) miało już pewne problemy, albo oboje nie jesteście zbyt zgodni w temperamencie. Ale sekret polega na tym, że na świecie nie ma ludzi idealnie kompatybilnych seksualnie. Ale są pary, dla których harmonia seksualna jest bardzo ważna, więc są gotowe próbować i uczyć się, a na koniec otrzymują nagrodę - fantastyczny seks. Ty też możesz zostać taką parą – internet, książki i profesjonalni konsultanci seksuolodzy są w tym wielką pomocą.
Miłość odeszła
Jest to również częsta pułapka, w którą wpada wiele par. Istnieje duża różnica między małżeństwem pozbawionym miłości a małżeństwem, które właśnie przechodzi przez fazy miłości. Faktem jest, że te fazy istnieją w każdym długotrwałym związku: najpierw znajomość i zbliżenie, a następnie zakochanie i urok (dokładnie to, co ironicznie nazywa się „okresem bukietu cukierków”), stopniowo przechodząc w silne przywiązanie i pożądanie być blisko „w chorobie i zdrowiu”. A jeśli dwie pierwsze fazy są absolutnie bezchmurne, a nawet niedociągnięcia partnera w tym czasie są postrzegane jako jego urocze cechy, to trzecia faza (z reguły nadchodząca w drugim lub trzecim roku małżeństwa) już buduje mocne podstawy na dłuższą współpracę.
Na tym fundamencie pojawi się agresja, rozczarowanie i obiektywne trudności życiowe – czasem silne, prawie jak trzęsienie ziemi (np. utrata bliskich, problemy finansowe, nieudana ciąża itp.). A jeśli w tej fazie pojawią się dzieci...
Generalnie nie jest to łatwe. A nagłe przejście od różowych okularów do wyważonego prawdziwego życia jest przez wielu odczuwane jako utrata prawdziwych uczuć. Ale to nie znaczy, że uczucia rzeczywiście zniknęły! Po prostu się zmieniły, przeszły naturalne metamorfozy. Bądź pewien: ten nowy smak miłości ma swoje zalety, jest ich wiele. Nie pozbawiaj się wielu radości, tęskniąc za adrenaliną pierwszych miesięcy. Tak, już tak nie będzie, ale mogłoby być sto razy lepiej.
Należy o tym pamiętać
Jeśli w twoim małżeństwie pojawiają się problemy, nie zawsze jest to znak, że potrzebujesz rozwodu. Najczęściej twój współmałżonek, twoje małżeństwo i wszystkie dobre rzeczy, które już się wydarzyły, zasługują na więcej walki. Dlatego warto tymczasowo odłożyć radykalne decyzje i poszukać opcji.
Nigdy, przenigdy nie pozwól innym ludziom wyciągać wniosków na temat tego, czy się rozwodzisz, czy nie (nawet jeśli ta osoba jest terapeutą rodzinnym!). To jest twoje małżeństwo i tylko ty możesz zdecydować, co jest dla ciebie teraz dobre.
Ważne jest, aby pamiętać, że nikt nie może magicznie naprawić twojego „zepsutego” małżeństwa. Nikt nie może naprawić tego, co uważasz za złe u partnera.
Długofalowe zmiany jakościowe będą wymagały wysiłków po obu stronach, także od Ciebie.
Decydując się na porzucenie swojego nieco nieodpowiedniego starego życia, Ty i Twój współmałżonek będziecie mogli stworzyć nowe - pomimo niepokoju i lęku przed nieznanym.
Wszystko się poprawi, ale to wymaga czasu. Po prostu idź dalej.
Czytasz listy i komentarze od kobiet i zastanawiasz się – prawie wszyscy stają w obronie miłości. I usprawiedliwiają zdradę miłością i porzucone dzieci, a mężowi, który wypadł z miłości, radzą, aby nie zatrzymywał. Z pewnością są to kochanki, które próbują odciągnąć swoich mężów od rodziny.
Oczywiste jest, że ich zdaniem wszystkie żony są złe. Taki rysuje się obraz żony, z którą zdradzający mąż dosłownie cierpi codziennie od rana do wieczora i tylko w domu swojej kochanki znajduje ukojenie na ciele i duszy.
Kochałem mojego do utraty przytomności. A kiedy zdałem sobie sprawę, że załatwił sobie kogoś na boku, prawie umarłem z żalu. Dla mnie jego wyjazd z domu był katastrofą, nie wyobrażałam sobie nawet, jak mogłabym dalej żyć.
Przez prawie dwa lata walczyłem o moją miłość, o utrzymanie dzieci mojego ojca. Robiła wszystko: aby dom był czysty i piękny, aby jedzenie było zawsze świeże i smaczne, dbała o siebie, aby nie stać się pustkowiem. Kręciła się jak wiewiórka w kołowrotku, ale nie dopuszczała ani wyrzutów, ani ukradkowych spojrzeń.
Udawała, że nic nie zauważam, nie wiem i nie widzę. Zawsze czekał w domu z uśmiechem, z gotowym obiadem, bez względu na to, o której godzinie przyszedł. Nigdy nie zadałem ani jednego pytania - dlaczego tak się spóźnia iz jakiego powodu pensja spadła. Ale zawsze pytała o interesy, o jej samopoczucie.
A ile łez wylałam, wie tylko poduszka. Zalała się łzami, gdy jej mąż, syty i zadowolony z życia, zasnął, zmęczony pracą sprawiedliwych. Tylko te kobiety, które były na moim miejscu wiedzą, jak nieznośnie trudno jest patrzeć na ukochaną osobę i widzieć, jak kłamie, zasłaniając oczy, jak potajemnie próbuje dodzwonić się, zamykając się w łazience lub w toalecie, jak robi uniki , wymyślając nieistniejące podróże służbowe czy tłumacząc, dlaczego tak mało pieniędzy zaczęło otrzymywać.
I jak trudno jest czekać i powiedzieć coś dzieciom o tym, jak tata dużo pracuje. Czeka pod oknem bez pewności, że kiedykolwiek wróci do domu.
Kilka razy prawie straciłem panowanie nad sobą i nie powiedziałem mu wszystkiego, co boli, ale powstrzymałem się, nie chciałem go popychać do decyzji.
Ale wszystko poszło na marne - wyszedł ze słowami, jak mówią, jest winny, ale zakochał się w innym i marzy o życiu z nią na śmierć. A mimo to milczała, żegnając się, że to jego dom i ja z dziećmi będziemy na niego czekać.
Nie wiem jak tam mieszkał, ale po trzech miesiącach wrócił, a ja przyjęłam to z nadzieją, że zwariowałam i teraz wszystko będzie dobrze. Na początku tak było. I nawet myślałam, że się uspokoję, aż któregoś dnia znowu się spóźnił, śmierdząc cudzymi perfumami i zasłaniając oczy, zaczął mówić o nagłych wypadkach w pracy.
Potem się zaczęło: znowu „wyjazdy służbowe”, nadgodziny, dziwne telefony, opóźnienia w wypłatach. I znowu moje łzy w poduszce i uśmiechy do niego, jakbym nawet nie wiedziała, co się dzieje.
Odszedł i wrócił ponownie. I znowu poczułem się, jakbym był cięty nożem na żywcem - taki ból. Nie miałam nawet z kim porozmawiać - nikomu nie mówiłam o sytuacji w rodzinie - wszystko nosiłam w sobie.
Za drugim razem jednak to zaakceptowałem, ale już nie bardzo wierzyłem, że rodzina przeżyje – powiedziałem mu to. Ale on, jak za pierwszym powrotem, płakał, prosił o przebaczenie, powiedział mi, że kocha mnie samą, że nie może żyć bez dzieci.
Po jego drugim odejściu długo myślałem o życiu, o miłości, o rodzinie, o swojej roli w jego życiu, a potem zdałem sobie sprawę, że będzie dalej kręcił się po kobietach, usprawiedliwiając się „miłością”, która nagle się pojawiła . A potem wróć do domu, połóż się, odpocznij i ruszaj na poszukiwanie nowej „miłości”. Czemu nie życie, bo w domu zawsze jest cicho i spokojnie, a do tego głupia żona, która słowem i spojrzeniem nie robi wyrzutów.
I niechęć stała się silniejsza niż ból… Żal, że nic nie rozumiał, niczego nie doceniał, że nie tylko się we mnie odkochał, ale nawet mnie nie szanował, uznając, że mogę kierować się nos bezkarnie i żyj jak chcesz.
Potem złożyłem pozew o rozwód, a kiedy znowu wrócił i zaczął prosić o przebaczenie, powiedziałem mu o tym. Boże, jakie on miał zdumione spojrzenie! I wtedy zrozumiałem, że wszystko i zdania nie zmienię. Wiesz, co mi na koniec powiedział? Że jestem głupcem, bezwartościową, bezużyteczną kobietą, która powinna była pomyśleć o szczęściu, że w ogóle się ze mną ożenił.
A jeśli zostały we mnie jeszcze resztki dawnej miłości, to po tych słowach nic nie zostało w mojej duszy. Wszystko minione życie, które uważałem za szczęśliwe, przekreślone w ruchu.
Ta historia zakończyła się prawie trzy lata temu. Jak żyje mój były mąż, nie wiem - po prostu nie jestem zainteresowany. A kiedy krewni próbują coś powiedzieć, po prostu ich odcinam - nie potrzebuję tego.
Jeśli chodzi o mnie, zamierzam się ożenić. Okazuje się, że wcale nie jestem taka bezwartościowa i niepotrzebna. Mój przyszły mąż mówi, że kocha, traktuje z szacunkiem. Przynajmniej na razie. Ale już dawno straciłem naiwność, więc od razu go ostrzegłem: nie wybaczę ani jednego kroku w lewo - wyrzucę go i nigdy nie pozwolę mu wrócić. Daj mu znać, tak na wszelki wypadek.
I chcę to powiedzieć kochankom: nie wierzcie, że dobre żony nie odchodzą. Jestem dobrą żoną - cudowną matką, gospodynią i kucharką, a mój wygląd i wykształcenie, a mój charakter jest spokojny, łatwy i zawsze zarabiałam nie mniej niż mój mąż, a porządna kobieta - nigdy nie spojrzała na innego mężczyznę. Łzy porzuconych i zdeptanych żon będą za tobą lać - nie będzie szczęścia z cudzym mężem - nie czekaj. Nie to, jest inaczej, ale będziesz musiał go strzec przez całe życie.
Swietłana Jegorowa
Mąż i czy konieczne jest zrozumienie przyczyn niewierności? Jest to konieczne, mówi psycholog Irina Rachimowa, ponieważ oboje małżonkowie przyczyniają się do zdrady.
Niestety, niewiele osób zdaje sobie sprawę, że niewierność należy do „zestawu” problemów, z którymi boryka się wiele rodzin w takim czy innym stopniu. Trudności te są dwojakiego rodzaju.
Jeśli nie możemy w żaden sposób wpłynąć na pojawienie się problemu lub rozwój konfliktu, psychologowie mówią, że jest to zdarzenie nienormalne, o charakterze siły wyższej, takie jak klęska żywiołowa lub wojna.
Inaczej jest ze zdarzeniami normatywnymi: utratą pracy, chorobą, problemami mieszkaniowymi. Oczywiste jest, że zdrada podlega również wielu problemom regulacyjnym. Tutaj możemy być pocieszeni przynajmniej faktem, że leży to w naszym obszarze odpowiedzialności.
Jak poradzić sobie z tym kłopotem? Przede wszystkim zrozum jego przyczyny. Po zrozumieniu zastanów się, jak znaleźć wyjście z impasu.
Mąż się zmienia. Kto jest winny?
Czasami ludziom wydaje się, że zdrada powstała dosłownie od zera, bez powodu. W mojej praktyce była podobna historia: podeszła do mnie kobieta, której mąż dwukrotnie w ciągu ostatnich siedmiu lat spotykał się z innymi kobietami. Powiedziała, że przeżyła tylko pierwszą zdradę i otrząsnęła się po tym ciosie, nagle jak grom z jasnego nieba nadeszła nowa zdrada.
Zaczęliśmy rozumieć przyczyny ich konfliktu i, jak zawsze, odkryliśmy wiele leżących u jego podstaw czynników.
Swojej nie kochała i nie akceptowała, a kobieta, z którą zdradzał ją mąż, była jak dwie krople wody jak jego matka. Uwierz mi, nawet jeśli sam mężczyzna nie jest zbyt delikatny dla swoich rodziców, będzie to dla niego wyjątkowo nieprzyjemne, jeśli jego żona zacznie o nich źle mówić. Potępiając rodziców męża, kobieta niejako rzuca na niego cień, a komu się to spodoba?
Kolejnym powodem ich nieporozumień był konflikt ról. Żona wyprzedzała męża pod wieloma względami: była lepiej wykształcona, oczytana, a także duchowo przodowała. Chociaż małżonek był wykształcony, był oficerem, ale tak naprawdę nie dążył do rozwoju. Nawiasem mówiąc, innym możliwym powodem zdrady jest niechęć jednego z małżonków do pójścia naprzód.
Gdy mąż kobiety po raz pierwszy przyszedł na konsultację, powiedział, że jego zdrady to przypadek, ale po chwili przyznał, że były naturalne. Powiedziałam wtedy obojgu małżonkom: „Uwierzcie mi, jeśli teraz każde z was spróbuje uczciwie przyznać się do winy, nie kryjąc się za wymówkami, jeśli zaczniecie od zera, pójdziecie do siebie, będziecie w stanie osiągnąć nową głębię związek, a będzie wam razem bardzo dobrze”.
Minęło kilka lat i ta kobieta ponownie przyszła na konsultację. Powiedziała, że ogólnie teraz w ich rodzinie wszystko jest w porządku; tylko wydaje jej się, że ona, jak poprzednio, daje mężowi więcej niż on jej. W rozmowie okazało się, że niedawno zdiagnozowano u niej poważną diagnozę, a pytanie dotyczyło życia i śmierci. Oczywiste jest, że więcej rozmawialiśmy już o jej stanie niż o ich związku z mężem.
Czas mijał, a ona znowu zadzwoniła, żeby powiedzieć, że z jej zdrowiem wszystko w porządku. Zapytałam o jej męża, a ona podzieliła się ze mną radością, że wreszcie przekonała się o jego szczerej i głębokiej miłości. Widziała, jak wzruszająco troszczył się o nią, kiedy była chora.
Wróćmy więc do przyczyn zdrady. Zdarza się, że dziewczynka w dzieciństwie przeżyła traumę związaną ze zdradą ojca, a potem, nie wybaczając mu i nie litując się nad matką, ryzykuje gorzkie doświadczenie zdrady męża już we własnej rodzinie. Albo młody człowiek, który nieświadomie potępił rodzica, znajdzie się w podobnej sytuacji.
Innym powodem, dla którego ludzie wkraczają na ścieżkę niewierności, są ich własne negatywne doświadczenia. Może się zdarzyć, że w poprzednim związku lub poprzednim małżeństwie osoba spotkała się już ze zdradą. Jeśli obraza pozostaje niewybaczona, niedoświadczona do końca, wywoła chęć wyładowania bólu na kimś innym. Istnieje pewien transfer zemsty na osobę, która we śnie lub w duchu nie rozumie, dlaczego taka niesprawiedliwość jest wobec niego popełniana.
Główną przesłanką dążenia do zdrady jest kontrola. Chęć trzymania bliskich, jak to mówią, „w ryzach” jest charakterystyczna przede wszystkim dla osób współzależnych. Nie są pewni siebie, dlatego porównując się z fikcyjnymi lub oczywistymi rywalami lub rywalami, prawie zawsze wyciągają wniosek nie na ich korzyść. Jeśli na przykład mąż wolał patrzeć na innego lub myśleć o innym, to w opinii takich osób oznacza to, że oni sami są nikim.
Oczywiste jest, że jest mało prawdopodobne, aby jasno utrwalili takie myśli w głowach, ale nasza psychika rządzi się swoimi prawami. Osobie skłonnej do współuzależnienia trudno jest oddzielić się od innych. Dla niego tym drugim jestem ja. Musi myśleć jak ja, zachowywać się jak ja.
Taka osoba sama nie jest wolna przede wszystkim od lęków, niepokoju, dlatego boi się dać wolność drugiemu. Ona go przeraża, widzi w niej niekorzystną prognozę dla związku. Na przykład, jeśli mąż gdzieś się spóźnia, oznacza to, że albo miał wypadek, albo zdecydowanie z kimś zdradza.
Kontrolujący małżonek niejako uspokaja się, gdy kilka razy dziennie pyta, gdzie jest ukochana osoba i kiedy ukochana wróci do domu, ale nie myśli o tym, jak życie ciągniętego i dręczonego podejrzeniami lub nadmierna uwaga jest. Naprawdę, to dusząca miłość.
Jedną z najczęstszych przyczyn zdrady jest nieuwaga ze strony męża lub żony oraz skąpstwo w okazywaniu intymności: brak prezentów, ciepłych i serdecznych słów. Relacje na boku wydają się jaśniejsze niż zwykle ze względu na ich nowość, mogą być zabarwione romantycznym nastrojem, który już opuścił życie rodzinne małżonków. Z drugiej strony chamstwo i złe maniery, nieumiejętność wyrażenia swoich uczuć rani, sprawia, że domowa atmosfera jest bolesna, aw efekcie dosłownie popycha do zdrady.
Po niewierności: czy konieczny jest rozwód?
Uwierz mi, na świecie prawie nie ma ludzi, którzy chcieliby się rozwieść: wszyscy rozumieją, że to trudny test. Z reguły osoba, która dopuściła się cudzołóstwa, przyjmuje postawę wyczekującą i obserwuje zachowanie współmałżonka. Jeśli nie zauważy zmian, może nie przyznać się do winy, albo z czystym sumieniem pójdzie do domu, w myślach przekonując się, że ma rację.
Zauważono, że prawie każdą rodzinę, która przeżyła taki dramat, da się uratować, ale do tego trzeba się odpowiednio zachować. Jeśli małżonek jest kategoryczny, jeśli ciągle powraca do wydarzeń związanych z niewiernością, zarzuca „oszustowi”, skupia się tylko na swoich emocjach, trudno oczekiwać pomyślnego rozstrzygnięcia.
Jeśli strona poszkodowana również dostrzeże swój wkład w bolesną sytuację i nie wymierza wygórowanych „kar” obrażającemu się współmałżonkowi, ale przenosi uwagę na siebie, na swój rozwój osobisty i duchowy, ona (on) szybko wyjdzie z konfliktu. Powiedz mi, jaka zagubiona osoba chciałaby uciec od ciekawej, entuzjastycznej i wolnej osoby?!
Istnieje coś takiego jak homeostaza psychiczna. Jak pamiętamy, w rodzinie cały czas trwa poszukiwanie równowagi między tym, co dajemy, a tym, co otrzymujemy. Dopóki związek małżeński nie zostanie wzmocniony, mąż i żona patrzą na siebie: Dałem ci więcej, a ty mi mniej, ja tak, ale ty nie.
Osoba, która nakrywa się kocem i domaga się uwagi, może nie wyrażać głośno niezadowolenia z braku uwagi i troski. Ale żeby on (ona) nagle nie spakował nagle walizki i nie wyszedł ze słowami: „Już tak żyć nie mogę” – potrzebna jest żmudna, codzienna praca obojga małżonków. Tylko miłość oraz troskliwy i troskliwy stosunek do siebie nawzajem mogą utrzymać tę psychologiczną homeostazę rodziny.
Mężczyźni zdradzają dwa razy częściej niż kobiety - to fakt. Ale oto, co ciekawe, nie każdy opuszcza swoją rodzinę po ujawnieniu. Tak, większość kochanek słyszy codziennie, że jej kochanek rozwiedzie się z żoną i zacznie z nią mieszkać, ale w praktyce takie przypadki są bardzo rzadkie. Mężczyźni mają wystarczająco dużo powodów, by zostać i założyć rodzinę, spójrzmy na nich.
Dlaczego mój mąż nie odchodzi po zdradzie?
Z reguły mężczyzna stara się ukryć przed żoną związek ze swoją kochanką, ale prędzej czy później każde kłamstwo wychodzi na jaw dzięki jakiejś drobnostce - zapomniał zablokować telefon, a żona przeczytała korespondencję, nie wylogowała się konta na portalu społecznościowym, czy wręcz po prostu bezskutecznie wybierał miejsce na spotkanie ze swoją kochanką, że tak powiem, przyłapaną na gorącym uczynku!
Po odkryciu powiązania nie wszyscy mężczyźni spieszą się z papierami rozwodowymi, a oto dlaczego:
- Boi się przyszłości bez żony z powodu swojego wielkiego przywiązania.
- Mężczyzna kocha zarówno swoją żonę, jak i kochankę.
- Nadal kocha swoją żonę i żałuje, że miał romans na boku.
Ponadto małżonkowie nie spieszą się ze składaniem pozwów rozwodowych z powodu dzieci – to najczęstszy powód, ponieważ nie chcą, aby dzieci przechodziły przez stres rozwodowy, małżonkowie czekają, aż dzieci dorosną i zrozumieją wybór ich rodziców.
Jak powinna zachować się kobieta w takiej sytuacji?
Jeśli małżonkowie podjęli decyzję o ratowaniu rodziny, a żona stara się wybaczyć mężowi, trzeba pamiętać, że nie będzie to łatwe. Zdrada często pojawia się w pamięci kobiety, dlatego warto skontaktować się z psychologiem rodzinnym, aby pomóc mu dojść do porozumienia. Pożądane jest również zrozumienie powodu, dla którego mąż oszukiwał - nie ma dymu bez ognia, oboje są winni.
Kobieta powinna dbać o swój wygląd, często rutyna nas wciąga, a mężczyzna nie dostrzega piękna swojej ukochanej. Wszystko stało się codziennością, więc musisz wnieść do swojego wyglądu świeżość i nowość.
Ważne jest, aby postawić męża przed wyborem między nim a kochanką, ale nie należy stawiać ultimatum i szantażu, ponieważ decyzję musi podjąć sam, inaczej nie będzie możliwe przywrócenie harmonii w rodzinie.
Cokolwiek dzieje się w życiu, kochaj siebie i zawsze pozostań czarujący i wyjątkowy.