Nikogo nie kocham. Nie czuję miłości do nikogo. Bądź kimś więcej niż naprawdę jesteś

Zgłosiłem się z innym pytaniem, ale wszystko jest takie samo i minęło kilka miesięcy. Faktem jest, że nie zwraca na mnie uwagi, mieszkamy razem, mamy normalne relacje z jego matką (ona też mieszka z nami) Praktycznie do mnie nie podchodzi, jest mu zimno, pytam go „kochasz mnie? " czasami milczy, mówi, że nie wiem, a czasami mówi: „Gdybym cię nie kochał, już by mnie tu nie było”, ale ostatnio zapytany ponownie, odpowiedział tak. Poszedłem na jego stronę VKontakte, gdzie miał na płytach polubienia, że ​​nic do nikogo nie czuję, bez miłości, bez uczuć itp. Jakoś ostatnio powiedziałem mu, że się rozstajemy, na co mi odpowiedział „zrób jak wiesz”… Jestem też w pewnym stopniu psychologiem, rozumiem ludzi, ale potrzebuję fachowców, wtedy dali mi na to odpowiedzi link, a oni mi pomogli. przez pewien czas. Ale problem nie znika. Próbowałem z nim porozmawiać, rozwiązać problem, ale on nie widzi tego jako problem i wychodzi z rozmowy, rozumiem, że trzeba rozmawiać i zawsze dyskutować o problemie i szukać wyjścia, ale nie mogę wymusić go, chcę spróbować za miesiąc, jak jest na wakacjach przyjedzie i niech trochę czasu upłynie, żeby go nie dręczyć. Pamiętam też, że długo rozmawialiśmy na ten temat, powiedział, że bał się znów przed kimś otworzyć, bał się, że znowu go opuszczą, a jeszcze nie mógł, myślę, że to wszystko są wymówki, Minęło wystarczająco dużo czasu od tej chwili, widzi, że nikt go tak nie kochał jak ja, naprawdę chcę ocalić ten związek. Nie mogę normalnie żyć, schudłam, mój nastrój zależy tylko od niego, to okropne. Proszę o pomoc.

Chyba muszę jeszcze wypunktować swoje wady: chyba mam go już dość, widzi, że mu nie ucieknę, nie zostawię go i pewnie to wykorzystuje.

Moja wada jest taka: za bardzo go kocham, wszędzie za nim chodzę w kucyku, nawet jego krewni mi kiedyś powiedzieli (Imię), przestań chodzić za nim z kucykiem, przeciwnie, powinieneś w jakimś stopniu okazać chłód.

Ale nie mogę. Jestem przywiązany, mam na jego punkcie obsesję. Zakochałam się po raz drugi. Po rozstaniu z moją pierwszą miłością w ogóle nie mogłem się z nikim spotkać, wszyscy mnie denerwowali, zostawiłem ich po tygodniu, a potem się zakochałem. Mogę śmiało powiedzieć, UWIELBIAŁEM to. Choć daleko mu do bycia przystojnym, jest też dystrofikiem, ale dla mnie jest najlepszy i najpiękniejszy. Wielu moich znajomych nie rozumie, jak mogłam się z nim dogadać. Mam 20 lat, on 26. W tym samym czasie nie będę nazywał go dorosłym)) To tylko liczby. Przepraszam za obrazę go. Gwoli ścisłości.

Dodanie autora od 25.08.17 23:22:18
Tak, masz rację) kontroluję go, czytam korespondencję, obserwuję co lubi, obserwuję do kogo dzwoni, ale staram się to robić jak tego nie widzi, boję się zdrady, że odejdzie, że koniec nadejdzie.

Konsultacje psychologiczne - związek miłosny, problemy seksualne, przyjaźnie, wybór partnera itp. itp. Tematyka miłości, seksu i przyjaźni jest niezmiennie obecna w życiu każdego człowieka, ale ludzie nie zawsze są w stanie samodzielnie ułożyć sobie życie osobiste. Zwłaszcza jeśli relacje miłosne, trudności w relacjach z partnerem są ściśle powiązane z problemami intrapersonalnymi po obu stronach, przerośniętymi drugorzędnymi korzyściami i różnymi okolicznościami życiowymi. W takich przypadkach lepiej jest zwrócić się o pomoc do wykwalifikowanego specjalisty z zewnątrz, który pomoże ci zrozumieć twoją sytuację.

Możesz zadać pytanie psychologowi lub przeczytać archiwum pytań i odpowiedzi. Być może ktoś miał już podobne problemy i w odpowiedziach psychologów znajdziesz coś pożytecznego dla siebie.

Czy twoi przyjaciele i znajomi potrzebują pomocy psychologicznej? Udostępnij link znajomym w sieciach społecznościowych!

Amir: (24.12.2010)

Witam! Pomoc z radą, jestem zdezorientowany.. Mam 24 lata. Rok temu zacząłem spotykać się z dziewczyną. To moja pierwsza relacja, więc początkowo traktowałam ją jako przejściową, jako przeżycie. Teraz, gdy przyszliśmy do wynajmu mieszkania, zaczęłam się zastanawiać, czy byłam gotowa zatrzymać się u tej osoby, gdy nie ma z czym porównywać, sama jestem wierna i nie zakładam zdrady, więc zaczęłam rozumieć. Zdałem sobie sprawę, że współżycie postrzegam jako tymczasowe. Ruch zamienił się w całkowitą udrękę. Próbowałem przekonać, potem zwątpiłem, anulowałem decyzję, a potem ponownie namawiałem do wspólnego spotkania. W rezultacie nie mogła znieść mojego niezdecydowania, zdała sobie sprawę, że nie jestem poważna i zaproponowała, że ​​jeśli nie odejdę (bo bardzo kocha), to przynajmniej przejdę na związek półwolny. Już nie wiem, czy ją kocham, czy po prostu doceniam i przywiązuję się, ale wciąż tęsknię. Rozumiem, że bardzo do siebie pasujemy. Mamy wiele wspólnego: poglądy, zainteresowania. Jest piękna, szczupła, mądra, bez żądań finansowych, wierna. Ogólnie może to być mój ideał. Martwiłam się, że nie ma innego doświadczenia i nie będę w stanie całkowicie oddać się temu związkowi. Ale teraz, na tle luki, zastanawiam się, po co jej szukać, bo być może już ją znalazłeś. Ale teraz uczucia osłabły. Co jednak zrobić, aby dać kolejną szansę naszemu związkowi i wprowadzić się i zacząć traktować ją jako swoją jedyną lub odpuścić na razie ten związek, przetestować swoje uczucia z czasem? Dlaczego nie czuję miłości, może dlatego, że początkowo nie widziałem w niej swojego przeznaczenia, a jeśli podejdę do niej z nowym spojrzeniem, pojawią się uczucia? Po prostu nie chcę stracić osoby o tak dobrych cechach, która bardzo mi odpowiada, która bardzo mnie kocha, może już nie znajdę tak bliskiej osoby?

Odpowiedź eksperta:

Witaj Amirze!

Z Twojej historii widać, że tak naprawdę jeszcze się nie zdecydowałeś, masz za dużo wątpliwości, za dużo „może”. Piszesz „Dlaczego nie czuję miłości, może dlatego, że początkowo nie widziałem w tym swojego losu…”. W takiej sytuacji prawdopodobnie masz rację, jeszcze lepiej zrobić sobie przerwę, żeby sobie coś wyjaśnić. Widzisz, jak dotąd tylko logika i kalkulacja przemawiają twoimi słowami - „piękna, szczupła, mądra, bez żądań finansowych” itp. A potem mieszkasz z osobą, a jeśli nie ma uczuć, to uwierz mi, nic dobrego z tego nie wyniknie. Co więcej, twoja dziewczyna, najwyraźniej rozumiejąc to, daje ci czas na samodzielne podjęcie decyzji. W takich sprawach najważniejsze jest, aby się nie spieszyć, jeśli jest miłość, to czas jej nie podlega, a jeśli nie, to nic się nie pojawi, więc po co się nawzajem torturować? Szczerze życzę szczęścia!

Z poważaniem Michaił Pietrow

Mój chłopak i ja spotykamy się od 1,5 roku. Przez rok wszystko było w porządku, ale w zasadzie inicjatywa wyszła ode mnie. Jako pierwszy skontaktowałem się z Internetem. Natychmiast poparł komunikację, zaproponował spotkanie. Jest nieśmiałym facetem, prawie nigdy nie spotykał dziewczyn. Miał 25 lat, swoją jedyną dziewczynę miał w wieku 22 lat, spotykał się z nią przez pół roku, według niego sam uciekł, bo. Bałem się, że nie będę mógł dalej rozwijać relacji. Tak się złożyło, że jestem osobą aktywną, przejęłam prawie całą inicjatywę. Dzwoniła do niego częściej, zawsze wspierała go we wszystkim. Długo szliśmy, przedstawił mnie wszystkim swoim krewnym i przyjaciołom, wszyscy byli z tego powodu szczęśliwi. Trochę trudno było mu przyjść do naszego domu, ale potem przyzwyczaił się do tego i przychodził częściej. Większość czasu spędzaliśmy w jego domu. Jego rodzice uważają mnie za swoich, zawsze we wszystkim pomogę, zawsze przychodzę z prezentami dla jego młodszego brata. Studiowałem, przyjechałem na weekend, spędziliśmy je razem. Zostaliśmy zaproszeni razem do wszystkich moich i jego bliskich. Wiosną dostałem dystrybucję do wsi 150 km od domu, byłem tam w praktyce, przyjechał, wszystko mu się podobało, mógł tam znaleźć pracę, mieszkania były tanie, nawet o tym dyskutowaliśmy. Mówił o zbieraniu pieniędzy na ślub. A potem było gorzej... Jego marzeniem był samochód, cała ta rozmowa o tym. Zaczął pisać rzadziej i mniej cieszyć się spotkaniami. Przestał mówić o wyjeździe ze mną. Powiedział, że latem wszystko się rozstrzygnie, a kiedy skończę studia, wszystko się pogorszyło. Spotkania stały się rzadsze i bardziej suche. Jego matka zaczęła mówić o ślubie, a potem nagle przestała o tym mówić, on też milczy. W domu jego relacje między rodzicami są złe, ojciec leży na kanapie, a matka sama często biega do swoich dziewczyn i pije, dlatego ani mąż, ani dzieci jej nie szanują. Jego siostra - 24 lata - jest powściągliwa i arogancka, przez te 1,5 roku znajomości tylko mnie wita lub przekazuje mi coś przez brata. Mój chłopak mówi, że jako starszy nigdy nie widział miłości w rodzinie, dlatego jest taki powściągliwy. Ale pierwszy rok związku bardzo go zmienił. Jeśli wcześniej nie rozpoznawał intymności fizycznej, to później mu się to podobało, były pocałunki i uściski, był rzadki seks. Studiowałem w mieście - 50 km od naszej wsi, często proponowałem mu, że przyjedzie do mnie na weekend, posiedzi sam w mieszkaniu, gdzieś pojedzie. Kilka razy przyszedł po wielu namowach, ale niechętnie, następnego dnia pognał rano do domu, mówiąc, że jakoś czuje się nieswojo. A od lata nasz związek stał się jeszcze bardziej suchy. Całowanie i przytulanie są na ogół rzadkie, rzadko zdarza się też pragnienie samotności, prawie przestał dzwonić, stał się bardziej drażliwy, przestał mówić o przyszłości. Zacząłem też czekać na jego inicjatywę, ale prawie nie ma. Czuję się obrażony za jego nieuwagę, ale milczy lub obraża się, że mu wyrzucam. Nie przychodzi przez kilka dni, a potem mówi, że sam mógłbym przyjechać, jak to było wcześniej. Na spotkaniu nie będzie się przytulał, na rozstaniu poda sobie ręce i tyle. Mówi to, zanim sama mogłam go pocałować. Nie mówi, że się nudzi. Żadnych emocji, mówi, że jest. Kupiłem samochód, to tutaj emocje były morzem i morze poświęca mu czas. Byłem bardzo poparzony, teraz ostygłem z powodu jego zimna, nie wykazuję inicjatywy, a on praktycznie też. Chcę miłości, troski, uwagi. Jego matka mówi, że jego dziadek i ojciec są tacy. Babcia mówi, że przez całe życie była niekochana. Powiedziałem mu, że jeśli mnie nie potrzebuje, to zerwijmy, obwinia mnie o wszystko. Smutne i zawstydzające. Wystawił mi ubezpieczenie na swój samochód, kiedy go potrzebuję, daje je, gdy ja lub moi rodzice poprosimy o pomoc, zawsze przyjedzie i pomoże, ale nie zgadnie. Ma moje zdjęcia na ICQ w Internecie. Ale nie widziałem radości, gdy udało mi się dostać pracę w naszej wiosce, z takim trudem rozwiązałem umowę zawartą w innym mieście… Radości nie widziałem, to było takie obraźliwe. A teraz mówię to... potrzebuję tego... Ale nie widzę i nie czuję jego miłości, wszystkie spotkania wydają się być na pokaz.

Nadzieja, Kazachstan, 21 lat / 14.09.16

Opinie naszych ekspertów

• Alyona

  Nadia, zrozumiałem historię, ale nie zrozumiałem pytania. Najwyraźniej, bo wszystko jest więcej niż oczywiste. Ten facet nie będzie się dla ciebie męczył. Nie starał się cię „wygrać”, jesteś łatwą, a przez to mało wartościową „zdobyczą”. Nawet nie zdobycz, ale przepraszam za porównanie, pastwisko. W oczach nie było iskry, podniecenia, zainteresowania czy pragnienia. Zaoferowałeś siebie, przejąłeś inicjatywę, sam poprowadziłeś związek. A teraz nagle zapragnęła poczuć się słaba i pożądana. Dlaczego nagle? To tak jak w żartach o feministkach. Jeśli w twojej parze mężczyzna zawsze był planktonem nieinicjatywnym, jeśli nigdy nie był tym wszystkim szczególnie zainteresowany i w ogóle nie rozwijałby związków, gdybyś nie wykazała się żadnym wysiłkiem, to dlaczego nagle teraz tego domagasz się stał się inny? Albo nadal kochaj to, co podniosłeś, albo w końcu przyznaj, że ta „nieruchomość” nie jest warta twojej „inwestycji”, ani emocjonalnej, ani intelektualnej, ani w żaden inny sposób. Zerwała kontrakt - cóż, głupia. Dla kogo i za co? Masz 21 lat. Czy musisz wkrótce wziąć ślub? W jakim celu? W życiu granie mężczyzny w związku z kimś, komu zależy na samochodach i wygodzie o wiele bardziej niż ty, że nawet seks z tobą nie jest motywacją do zmiany czegoś? Przestań już psuć sobie życie, odnów kontrakt i zapomnij o tym, któremu nie zrezygnowałeś z niczego.

• Siergiej

  Mam nadzieję, że osobiście wierzę, że każda osoba po osiągnięciu dorosłości może zepsuć sobie życie, jak mu się podoba. Dlatego jeśli naprawdę chcesz spędzić czas, próbując przywołać coś mniej lub bardziej strawnego od tego towarzysza, to na litość boską, baw się dobrze. W końcu rozumiem nawet twoje zainteresowanie. Jesteś młodą, namiętną dziewczyną, a oto takie niebanalne zadanie. Tak i fajnie jest czuć się głównym w związku ze starszym facetem, ciągnąć go jak małego, uczyć. Rodzaj gry wielkiej żywej lalki. Jednak nie radzę zbytnio dać się ponieść emocjom. Sądząc po tym, co piszesz, młody człowiek jest raczej powściągliwy, słabo uspołeczniony i bardzo infantylny. Na przerobieniu takiej „ramki” można spędzić całe życie i niczego nie osiągniesz. Tak, a dzieci z takim tatą powinny być jakoś przerażające. Chociaż oczywiście każdemu po swojemu. Ale czy warto poświęcić życie na coś, czego nie rozumiesz? Świat jest duży i jest w nim ogromna liczba normalnych ludzi, którzy szukają swojej bratniej duszy. Całkiem możliwe, że ktoś cię szuka, a ty bawisz swój instynkt macierzyński przerośniętym zaroślami. Nie wstydzisz się, że okradasz jego i siebie, skracając czas wspólnego szczęścia? Nie, rozumiem, że czujesz się odpowiedzialny. Przyznaję, że poczucie winy i litości napiera na sumienie. Ale życie nie jest gumą. I prędzej czy później na pewno pomyślisz, dlaczego spędziłeś tak dużo czasu na pustej grze z lalkami. Moim zdaniem powinieneś jak najszybciej życzyć swojemu przyjacielowi wszystkiego najlepszego i zacząć studiować, szukać pracy i naprawdę swojego mężczyzny. Ale oczywiście decyzja należy do Ciebie. Każdy z nas jest panem własnych problemów.

Lub w iTunes

Często słyszę od moich klientów:Nie czuję miłości do moich rodziców. Albo jest pustka. Albo irytacja.Nie czuję ciepła, pokrewieństwa, wdzięczności itp. Dzwonię lub przychodzę do nich, bo to KONIECZNE. Nie dlatego, że chcę.

A potem, z przerażeniem i strachem: wiesz, czasami mam okropne myśli... czasami myślę, że jak odejdą moi rodzice, to poczuję/odczuję ulgę.

A po tych słowach człowiek często zamiera, jakby oczekując, że spadnie na niego powszechny gniew i straszliwa kara boska.

To moment, w którym stajemy twarzą w twarz z poczuciem winy. Nie jest to prosta usterka. Wina jest bardzo głęboka. Archetyp.

Poczucie winy, które łączy dzieci i rodziców niesamowicie silnymi i duszącymi więzami. Wypierając się z tego połączenia Miłość, Wsparcie, poczucie, że masz na czym polegać i poczucie przynależności, przynależności. Bardzo ważne przeżycia, bez których czujemy się jak samotna drobinka kurzu w ogromnym obojętnym zimnym kosmosie.

Następnie pytam: od czego konkretnie w swojej relacji z rodzicami chciałbyś się uwolnić? Gdyby rodzice odeszli, co by odeszło?

Jeśli masz podobne doświadczenia, zadaj sobie te pytania już teraz.

Tak czy inaczej, skojarzenia doprowadzą cię do poczucia winy.

Poczucie winy może ukrywać się pod irytacją.

Na przykład:

- denerwuje mnie, że mama ciągle narzeka/nieszczęśliwa

- dlaczego cię to denerwuje?

- bo... nie znam.. wszystkich ludzi, którzy narzekają i jęczą mnie irytują..

O czym to jest?

Fakt, że „łączysz się” z takimi ludźmi.

Kiedy człowiek „jęczy i narzeka”, jest w roli Ofiary. I nie ma ofiary bez Agresora.

Więc przyjmujesz pustą rolę Agresora. Aby wtedy, z dużym prawdopodobieństwem, poczuł się winny za swój „atak”.

A wejście do trójkąta ofiara-napastnik-ratownik zawsze następuje przez poczucie winy.

Za twoją irytacją w tej sytuacji kryje się poczucie winy. Wydaje się, że musisz uszczęśliwić wszystkich (czytaj rodziców). A jeśli ktoś (czytaj mama) jest nieszczęśliwy, to co to znaczy? to znaczy, że jesteś winny.

To jest „logika”.

A to poczucie winy nie pozwala ci odczuwać miłości do rodziców. I widzieć dobro w rodzicach (co oznacza zabieranie ich zasobów).Bo wtedy to tak, jakbym był im całkowicie winien/winien wszystko.

Jeśli mam „złych” rodziców, to mam przynajmniej jakieś uzasadnienie, choć słabe, ale wciąż argumenty przeciwko nieustannym atakom potwora z winy.

W takim przypadku sugeruję wykonanie tego ćwiczenia.

Najlepiej zrobić to przed snem. 3-5 minut każdego dnia.

Poświęć kilka minut, aby poczuć i zrelaksować swoje ciało.

Wyobraź sobie, jak to jest, gdy nie jesteś nic winien swoim rodzicom?

Co to za stan?

Jak to jest doświadczane w ciele?

Jak wtedy zmieniają się twoje uczucia do rodziców?

Jak zmieniają się twoje myśli?

O czym wtedy zaczynasz myśleć? Co czuć? Co czuć w ciele?

Jak to jest kochać kogoś i czuć miłość do siebie i nadal być wolnym?

Twoim zadaniem jest uchwycenie tego stanu. A potem to napraw.

Abyś mógł go świadomie włączyć.

Zobaczysz, jakie przyniesie Ci wspaniałe rezultaty. Poczucie winy zabiera dużo energii. I pozbawia cię „zdrowego” połączenia z rodzicami w tobie. Oznacza to, że odcina cię od zasobu, który mógłbyś stamtąd zabrać.

Jeśli chcesz pogłębić temat relacji z rodzicami, polecam kurs „Ukochana mnie! 2.0” Tam podaję wiele bardzo skutecznych technik, które naprawdę mogą zmienić twoją relację z mamą. A to oznacza, bez przesady, zmianę swojego przeznaczenia.

Z czysto psychologicznego punktu widzenia. Trzeba przyjrzeć się przyczynom „zamknięcia” i nauczyć się być wyzwolonym, może tak. Ale przede wszystkim może być mnóstwo innych czysto psychologicznych momentów, na przykład zły przykład relacji między ojcem a matką - jeśli było między nimi okrucieństwo lub obojętność, częste kłótnie. Tak fizjologiczne. Endogenna depresja spektrum apatycznego może być nie tylko konsekwencją długiego braku związków, ale także przyczyną takiego braku. Oznacza to, że depresja może być pirvichnoy. Podobnie współwystępujące ADD/H może sprawić, że osoba będzie mniej podatna na romantyczną miłość. To po prostu brzmi jak ADD/H z opisu twojej osobowości. Co więcej, podczas pisania jesteś osobą kreatywną. To jest jedno pole jagód. Przy depersonalizacji-derealizacji, w wyniku psychotraumy, może być też chłód, ale nie wydajesz się być całkowicie obojętny. Tak, a raczej narzekaliby na sam zespół DR/DP, trudno tego nie zauważyć. Może być również składnikiem atypowej depresji i apatyczno-melancholijnej takiej niewrażliwości na miłość ale uczestnictwa w problemach innych. Tutaj raz człowiek dobrze wczuwa się w smutki innych ludzi, ale trudno się radować. Ponadto niedoczynność tarczycy, a w konsekwencji zespół przewlekłego zmęczenia, może w dużym stopniu tłumić emocje. Sama może wywołać depresję lub ją nasilić, jeśli ma już podstawy. Niedobory składników odżywczych, takich jak żelazo, mogą obniżać poziom dopaminy (tak, żelazo bezpośrednio w ośrodkowym układzie nerwowym pomaga w tworzeniu cząsteczki dopaminy), a on, jak wiadomo, odpowiada za przyjemność. Oprócz tego możesz też spróbować zażywać acetylowaną tyrozynę jeśli nie masz przeciwwskazań (n – acetyl tyrozyna) a potrzebujesz cynku i witka oraz magnezu i chromu i wapnia oraz b6, b9. DL fenyloalanina do produkcji fenetylaminy (PEA) i tej samej dopaminy (DA), jeśli jest mało tyrozyny. Może coś innego jest nie tak z produkcją oksytocyny. Odpowiada również za przywiązanie (a dokładniej w pierwszej kolejności). Mogą występować mutacje w genach receptorów dop lub po prostu ich nadmierna stymulacja przez dopaminę (leki, płeć, gry itp.). Może oczywiście jesteś po prostu piękniejsza i mądrzejsza niż przeciętna osoba, a niewiele osób „trzyma się” przed tobą. Tutaj, jak mówią, „dziewczyna z wyższych sfer, trudno uniknąć samotności”. Może wręcz przeciwnie, za bardzo przeceniasz wymagania, wtedy już musisz pracować z dumą i rozumieć, jak w dynamice buduje się poczucie własnej wartości. Boris Litvak ma książkę „Siedem kroków do stabilnej samooceny”, w której w wielu rozdziałach temat jest dobrze wyjaśniony, dlaczego jesteśmy „rozczarowani”, ponieważ rozpoznajemy pariner, jak ma to związek ze statusem społecznym i poczuciem własnej wartości. Uff, myślę, że na razie wystarczy. Sam często się z tym spotykam. Nie mieć przyjemnego związku „jak wszyscy” to oczywiście wstyd, ale pamiętaj, że czyjś trawnik jest bardziej zielony i są też „piekło jak” ci „wszyscy”. Zewnętrzna sielanka bywa często zwodnicza. Ludzie często grają publicznie. Przypomnę klasykę „Aby godnie żyć, trzeba dużo wiedzieć. Zapamiętaj te dwie zasady, przyjacielu, na początek: wolałbyś być głodny niż cokolwiek jeść i lepiej być sam niż z kimkolwiek. Niedawno przeszłam przez okres około 4 lat bez związku. Po prostu zmęczony „odkochiwaniem się”, tak jak ty ciągle. Właśnie strzeliłem na tym i nic żywego. Teraz stałem się mądrzejszy. NIE dążę do odrywania końcówek od razu, jeśli nie czuję burzy emocji. Ktoś powiedział, że w bardziej dojrzałym wieku często zdarza się, że związki rozpalają się wolniej, ale stabilniej. To może zadziałać. Staram się też zrozumieć własne niedoskonałości i niedoskonałości. Nasza wybredność jest zwykle asymetryczna. Nie możemy zobaczyć belki na własne oczy i jednocześnie szukać ideału. Wady partnera są irytujące, a plusy są oczywiste. Jest taka przypowieść o starym mężczyźnie, który szukał idealnej kobiety, ale nigdy się nie ożenił, ponieważ szukał idealnego mężczyzny. puf