Я обращалась с другим вопросом, но все то же самое, а прошло уже пару месяцев. Дело в том что он не обращает внимания на меня, живем мы вместе, с его мамой нормальные отношения (она тоже с нами живет) Он ко мне практически не подходит, холоден, я спрашиваю у него " ты любишь меня?" он иногда молчит, говорит не знаю, а иногда говорит " Если бы не любил тебя бы здесь уже не было", но недавно снова спросила, он ответил да. Зашла к нему на страницу вконтакте там у него были лайки на записях что я ничего ни к кому не чувствую, ни любви, ни привязанности и.т.д. Как то я ему недавно сказала что мы расстаемся на что он мне ответил " делай как знаешь"… Я тоже в какой то мере психолог, разбираюсь в людях, но мне нужны профессионалы, тогда мне дали на ту ссылку ответы, и мне они помогли. на какое то время. Но проблема никуда не уходит. Я пыталась с ним поговорить, решать проблему, но он не видит в этом проблему и от разговора уходит, я понимаю что нужно разговаривать и всегда обговаривать проблему и искать пути выхода, но я не могу его заставить, хочу попробовать через месяц когда он с отпуска приедет и чтобы прошло какое то время, чтобы не мучить его. Еще помню мы разговаривали давно на эту тему он сказал что боится снова кому то открывать боится что его снова бросят и он не может пока, я считаю что это все отговорки, прошло достаточно времени уже с того момента, он видит что никто его так не любил сильно как я, я очень хочу спасти этот союз. Я жить нормально не могу, я похудела, моё настроение зависит только от него, это ужасно. прошу вашей помощи.
Наверное я еще должна указать на свои недостатки: Я как считаю я ему надоела, он видит что я никуда от него не денусь не уйду и он наверное этим пользуется.
Недостаток мой такой: Я его слишком люблю, хожу за ним всюду хвостиком, даже его родственники мне как то сказали (Имя), прекрати ты за ним хвостиком ходить, ты должна наоборот холодность свою в какой то степени показывать.
А я не могу. я привязана, я словно одержима им. Я влюбилась второй раз. После расставания с первой любовью, я не могла вообще ни с кем встречаться все меня раздражали, я их бросала через неделю, а тут полюбила. Могу сказать с уверенностью, ПОЛЮБИЛА. Хотя он далеко не красавчик, дистрофик к тому же, но для меня он самый лучший и красивый. многие подруги меня не понимают как я могла с ним сойтись. мне 20 ему 26. При этом взрослым я его не назову)) Это всего лишь числа. Извиняюсь за оскорбления в его сторону. Просто чтобы было все понятно.
Дополнение автора от 25.08.17 23:22:18
Да, вы правы) Я контролирую его, читаю переписки, смотрю что он лайкает, смотрю кому он звонит, но стараюсь делать когда он этого не видит, я боюсь измены, что уйдет, что придет конец.
Консультации психолога - любовные отношения, проблемы сексуального характера, отношения дружбы , выбор партнера и т.д. и т.п. Темы любви, секса и дружбы неизменно присутствуют в жизни каждого человека, но, не всегда люди способны самостоятельно разобраться в своей личной жизни. Особенно, если любовные отношения, трудности в отношениях с партнером тесно переплелись с внутриличностными проблемами с обеих сторон, обросли второстепенными выгодами и различными жизненными обстоятельствами. В таких случаях лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту со стороны, который сможет помочь вам разобраться в Вашей ситуации.
Вы можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.
В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!
Амир:
(24.12.2010)
Здравствуйте! Помогите советом я запутался.. Мне 24 года. Год назад начал встречаться с девушкой. Это мои первые отношения, поэтому я изначально относился к ним как к временным, как к опыту. Сейчас когда мы подошли к съему квартиры я стал задаваться вопросом, а готов ли я уже остановится на этом человеке, когда не с чем сравнивать, сам я верный и не предполагаю измен поэтому стал осмысливать. Я понял, что вижу совместное проживание как временное. Переезд превратился в сплошное мучение. Я то уговаривал, потом сомневался, отменял решение и потом снова убеждал съехаться. В итоге она не выдержала моей нерешительности, поняла, что я не настроен серьезно и предложила если не расстаться (так как очень любит), то хотя бы перейти в режим полу свободных отношений. Я уже не знаю, люблю ли я ее или просто ценю и привязался, но все равно тоскую. Я понимаю, что мы очень подходим друг другу. У нас много общего: взгляды, интересы. Она красивая, стройная, умная, без финансовых запросов, верная. Вообще может быть идеал мой. Я раньше переживал, что нет другого опыта, и я не смогу отдаться этим отношениям полностью. Но сейчас на фоне разрыва, думая, что зачем искать, ведь возможно уже нашел. Но вот чувства уже притупились. Что делать, все таки дать еще один шанс нашим отношениям и съехаться и начать относится к ней как к своей единственный или отпустить пока эти отношения, проверить временем свои чувства? Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу и если подойду с новым взглядом к ней, то чувства появятся? Просто я не хочу терять человека с такими хорошими качествами, который мне во много подходит, который очень любит меня, может я уже не найду такого близкого человека?
Ответ эксперта:
Здравствуйте, Амир!
Из вашего рассказа видно, что вы действительно еще сами не определились окончательно, у вас слишком много сомнений, слишком много «может быть». Вы пишите "Почему я не испытываю чувства любви, может из-за того что я изначально не видел в ней свою судьбу...". В подобной ситуации, наверное, вы правы, лучше все же взять паузу, для того, чтобы прояснить что-то для себя. Понимаете, в ваших словах пока говорят только логика и расчет - «красивая, стройная, умная, без финансовых запросов» и т.д. А жить то вам с человеком, и если нет чувств, то, поверьте, ничего хорошего из этого не получится. Тем более, девушка ваша, видимо понимая это, сама дает вам время, чтобы вы для себя определились. В таких делах, главное, не торопиться, если есть любовь - то ей и время не подвластно, а если нет - то, значит и ничего не появится, так какой смысл мучить друг-друга? Искренне желаю вам счастья!
С уважением, Михаил Петров
Мы с моим парнем 1,5 года встречаемся. Год все было хорошо, но в основном инициатива шла от меня. Я первая вышла на связь в интернете. Он сразу поддержал общение, сам предложил встретиться. Парень он стеснительный, с девушками практически не встречался. Ему было 25 лет, единственная девушка была у него в 22 года, встречался он с ней полгода, по его словам, сбежал сам, т.к. испугался, что не сможет развивать отношения дальше. Так вышло, что я человек активный, взяла на себя почти всю инициативу. Чаще ему звонила, всегда во всем поддерживала. Мы подолгу гуляли, он познакомил меня со всеми своими родственниками и друзьями, все были рады за него. Ему немного трудно было прийти к нам в дом, но потом он привык и приходил чаще. У него дома мы вообще проводили почти все время. Его родители считают меня своей, я всегда во всем помогу, приходила всегда с гостинцами для его младшего брата. Я училась, приезжала на выходные, мы их проводили вместе. Мы приглашались вместе ко всем моим и его родственникам. Весной я по лучила распределение в поселок за 150 км от дома, была там на практике, он приезжал, все ему понравилось, работу там можно было для него найти, квартиры дешевые, мы даже обсуждали это. Он говорил о том, что надо собирать деньги на свадьбу. А потом стало все хуже... Его мечтой стала машина, все разговоры об этом. Он стал реже писать и меньше радоваться встречам. Об отъезде вместе со мной говорить перестал. Говорил, что все решит летом, а когда я закончила учебу все стало еще хуже. Встречи стали более редкими и сухими. Его мама заговорила о свадьбе и потом резко перестала говорить об этом, он тоже молчит. В доме у него отношения между родителями плохие, отец лежит на диване, а мама сама по себе, часто бегает к подружкам и выпивает, из-за этого ее не уважают ни муж, ни дети. Его сестра - 24 года - замкнутая и высокомерная, за эти 1,5 года знакомства со мной только здоровается, либо передает мне что-то через брата. Мой парень говорит, что он как старший никогда не видел любви в семье, поэтому он такой замкнутый. Но первый год отношений его очень изменил. Если до этого он не признавал телесную близость, то потом ему нравилось это, были поцелуи и объятия, был редкий секс. Я училась в городе – 50 км от нашего села, часто предлагала ему приехать ко мне на выходные, побыть вдвоем на квартире, сходить куда-нибудь. Пару раз он приезжал после долгих уговоров, но с неохотой, на следующий день с утра рвал домой, говорил, что ему как-то не по себе. И вот с лета наши отношения стали еще суше. Поцеловать и обнять - это вообще редко, желание быть наедине тоже редко, звонить почти перестал, стал более раздражительным, перестал говорить о будущем. Я тоже стала ждать его инициативы, а ее почти нет. Я обижаюсь за его невнимание, а он молчит или обижается, что я его упрекаю. Несколько дней не приходит, а потом говорит, что я могла бы и сама прийти, как бывало раньше. При встрече не обнимет, при прощании руку пожмет и все. Говорит, что раньше я сама его могла поцеловать. Не говорит, что скучает. Никаких эмоций, говорит, что он такой и есть. Купил машину, вот тут-то эмоций было море и времени ей уделяет море. Я очень горела, теперь остыла из-за его холодности, инициативу не проявляю, и он практически тоже. Я хочу любви, заботы, внимания. Его мама говорит, что его дед и отец такие. Бабушка говорит, что всю жизнь недолюбленная была. Я ему сказала, что, если я ему не нужна, давай расстанемся, он обвиняет меня во всем. Грустно и обидно. Страховку на свою машину он оформил на меня, когда мне нужно, он ее дает, когда я или родители попросят о помощи, всегда придет и поможет, но не сам догадается. Мои фотографии у него на аськах в интернете. Но не видела я радости, когда у меня получилось устроится на работу, к нам в село, с таким трудом расторгла договор, заключенный в другой город… Не видела радости, так было обидно. И сейчас говорит я такой... Нужна... А я не вижу и не чувствую его любви, все встречи будто для галочки.
Надежда , Казахстан, 21 год / 14.09.16
Мнения наших экспертов
Алена
Надя, я поняла историю, но не поняла вопроса. Видимо, потому, что все более чем очевидно. Этот парень не будет напрягаться ради тебя. Он не потратил усилий, чтобы «завоевать» тебя, ты – легкая и потому не особо ценная «добыча». Даже не добыча, а, прости за сравнение, подножный корм. Не было искры в глазах, не было азарта, не было интереса или желания. Ты сама себя предложила, сама проявила инициативу, сама вела отношения. А теперь вдруг захотела почувствовать себя слабой и желанной. С чего бы вдруг? Это прямо как в анекдотах про феминисток. Если в вашей паре мужчина всегда был безынициативным планктоном, если его никогда особо это все не интересовало, и он бы не стал развивать отношения вообще, если бы ты не проявила усилий, то почему вдруг теперь ты требуешь от него стать другим? Или продолжай любить, что подобрала, или признай, наконец, что эта «недвижимость» не стоит твоих «инвестиций», ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни иных. Разорвала контракт – ну и глупо. Ради кого и чего? Тебе 21 год. Срочно замуж надо? С какой целью? По жизни играть в мужика в отношениях с тем, кому машинки и комфорт дороже тебя настолько, что даже секс с тобой – не мотивация что-то менять? Прекращай уже портить свою жизнь, возобновляй контракт и забей на того, кому ты даром не сдалась.
Сергей
Надежда, лично я считаю, что каждый человек по достижении совершеннолетия волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Поэтому если тебе очень хочется потратить время на попытки воспитать из данного товарища что-то более-менее удобоваримое, то Бога ради, развлекайся. В конце концов, я даже понимаю твой интерес. Ты – девушка молодая, увлекающаяся, а тут такая нетривиальная задачка. Да и приятно чувствовать себя главной в отношениях с более взрослым парнем, тащить его как маленького, учить. Эдакая игра в большую живую куклу. Однако не советую слишком увлекаться. Судя по тому, что ты пишешь, молодой человек довольно замкнутый, плохо социализированный и весьма инфантильный. Потратить на переделку такого «кадра» можно всю жизнь, и так ничего и не добиться. Да и детей с подобным папой иметь как-то боязно должно быть. Хотя, безусловно, каждому свое. Только вот стоит ли тратить жизнь непонятно на что? Мир большой, и в нем есть огромное количество нормальных людей, ищущих свою половинку. Вполне возможно, и тебя кто-то ищет, пока ты свой материнский инстинкт тешишь с недорослем великовозрастным. Не стыдно за то, что и его и себя обкрадываешь, сокращая время вашего совместного счастья? Нет, я понимаю, что вроде как ответственность ощущаешь. Допускаю, что чувство вины и жалость на совесть давят. Но жизнь – не резиновая. И раньше или позже, ты обязательно задумаешься о том, для чего потратила столько времени на пустую игру в куклы. На мой взгляд, тебе стоит как можно быстрее пожелать приятелю всего хорошего и заняться учебой, поиском работы и по-настоящему своего мужчины. Но, безусловно, решать только тебе. Каждый из нас кузнец собственных проблем.
Или на iTunes
Я часто слышу от своих клиентов: Я не чувствую любовь к родителям. Есть либо пустота. Либо раздражение. Я не чувствую теплоты, родства, благодарности и т.д. Я звоню или приезжаю к ним, потому что НАДО. А не потому что хочу.
И потом, с ужасом и страхом: вы знаете, у меня иногда бывают ужасные мысли…иногда я думаю, что когда бы родителей не стало, я бы почувствовала/почувствовал некоторое облегчение.
И после этих слов часто человек замирает, как будто ожидая, что сейчас на него обрушится вселенский гнев и страшная божья кара.
Это момент, когда мы сталкиваемся лицом к лицу с виной. Не простой виной. Виной очень глубокой. Архетипической.
Виной, которая невероятно крепкими и удушливыми узами связывает детей и родителей. Вытесняя из этой связи Любовь, Поддержку, чувство что тебе есть на что опереться и чувство сопричастности, принадлежности. Очень важные переживания, без которых мы ощущаем себя одинокой пылинкой в огромном равнодушном холодном космосе.
Тогда я спрашиваю: от чего именно в отношениях с родителями вы хотели бы освободиться? Если бы ушли родители — ушло бы что?
Если у вас есть подобные переживания — задайте себе эти вопросы прямо сейчас.
Так или иначе ассоциации приведут вас к чувству вины.
Чувство вины может скрываться под раздражением.
Например:
— меня раздражает, что моя мама постоянно жалуется/несчастная
— почему вас это раздражает?
— потому что…не знаю..меня все люди которые жалуются и ноют раздражают..
О чем это?
О том, что вы “подключаетесь” к таким людям.
Когда человек “ноет и жалуется” он в роли Жертвы. А Жертва без Агрессора не бывает.
Вот вы и занимаете пустующую роль Агрессора. Чтобы затем, с большой вероятностью, испытывать вину за свое “нападение”.
А вход в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель происходит всегда через чувство вины.
За вашим раздражением в этой ситуации стоит на самом деле вина. Вы как будто должны всех (читай родителей) сделать счастливыми. И если кто-то (читай мама) несчастный — то это значит что? это значит, что вы виноваты.
Вот такая “логика”.
И это чувство вины не позволяет почувствовать любовь к родителям. И увидеть хорошее в родителях (а значит взять их ресурс). Потому что тогда я как будто бы уже совсем все буду им должен/должна.
Если у меня “плохие” родители — тогда у меня есть хоть какое-то оправдание, хоть и слабенькие, но все же аргументы против непрекращающихся нападок Монстра-Вины.
В этом случае я предлагаю делать такое упражнение.
Лучше всего его делать перед сном. 3-5 минут, каждый день.
Несколько минут уделите, чтобы почувствовать и расслабить свое тело.
Представьте, как это – если вы ничего не должны родителям?
Какое это состояние?
Как это переживается в теле?
Как меняется тогда ваши чувства к родителям?
Как меняются ваши мысли?
О чем вы тогда начинаете думать? Что чувствовать? Что ощущать в теле?
Как это любить кого-то и чувствовать любовь к себе и при этом быть свободным?
Ваша задача — поймать это состояние. И затем зафиксировать его.
Чтобы вы могли его включать сознательно.
Вы увидите, какие классные результаты это вам принесет. Вина отнимает очень много энергии. И лишает вас “здоровой” связи с родителями внутри вас. А значит отрезает вас от ресурса, который вы могли бы оттуда брать.
Если вы хотите глубже поработать с темой отношений с родителями — рекомендую вам курс «ЛюбимаЯ!2.0» Там я даю много очень эффективных техник, которые действительно способны трансформировать ваши отношения с мамой. А значит, без преувеличения, изменить вашу судьбу.
С точки зрения чисто психологической. Надо смотреть причины «закрытия» и учиться раскрепощаться может быть да. Но могут быть во первых и кучи других чисто психологических моментов, например плохой пример отношения отца с матерью — если между ними были жестокость или равнодушие, частые ссоры. Так физиологические. Эндогенная депрессия апатического спектра может быть не только следствием долгого отсутствия отношений, но и причиной такового отсутствия. То есть депрессия сожет быть и пирвичной. Так же коморбидное СДВ/Г может делать человека менее восприимчивым к романтической любви. Просто по описанию вашего характера может быть похоже на СДВ/Г. Тем более вы творческий человек как пишите. Это одного поля ягоды. При деперсонализации-дереализации в следствие психотравм может тоже быть холодность, но вы вроде не сгвсем безучастны. Да и жаловались бы скорее на сам ДР/ДП синдром, его сложно незаметить. Может и компонентом атипичной депрессии быть и апатико-меланхолической такое вот бесчуствие к любви но участие к проблемам других. Тут как-раз человек хорошо сопереживает чужим горестям, но самому радоваться сложно. КРОМЕ ТОГО ГИПОТЕРИОЗ и как его следствие синдром хронической усталости может нехило так притушить эмоции. Он может сам вызвать депрессию или усилить её если уже есть почва. Недостатки нутриентов типа железа могут снижать уровень дофамина (да железо прямо в цнс помогает образоваться малекуле дофамина) а он отвечает как все знают за удовольствие. Кроме него еще ацетилированный тирозин можно попробовать попринимать если не противоаокащаний (n — ацетил тирозин) и езе нужны цынк и вит ц и магний и хром и кальций и b6 , b9. ДЛ фенилаланин для получения фэнэтиламина (PEA) и того же дофамина (DA) , если мало тирозина. МОжет еще что-то не так с выработкой окситоцина. Он тоже за привязанность отвечает (точнее в первую очередь). Могут быть мутации генов доф рецепторов или просто перестимуляция их дофамином (наркотики, секс, игры, итп). Может конечно вы и просто красивее и умнее среденго намного и до вас мало кто «дотягивает». Тут как говорится «девушке из высшего общества, трудно избежать одиночества». Может наоборот слишком завышаете требования, тогда уже надо работать с гордыней и понимать как строится самооценка в динамике. У Бориса Литвака есть книга «Семь шагов к стабильной самооценке» там в ряде глав хорошо раскрыта тема почему мы именно «разочаровываемся » по мере узнавания паринёра, как это связано с соц статусом и самооценкой. Фуф думаю достаточно пока. Я сам сталкиваюсь часто с подобным. Не иметь приятных отношений «как у всех», конечно обидно, но помните, что чужой газон зеленее и бывает «черти как» у этих «всех» тоже. Внешняя идилия часто обманчива. Люди часто играют на публику. Хочется вспомнить классика «Чтоб жизнь прожить достойно, знать надобно немало. Два этих правила, мой друг, запомни для начала: ты лучше будь голодным чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало». У меня недавно был период около 4 лет без отношений. Просто надоело «разлюблять» так же как вы постоянно. Я просто забил на это и ничего живой. СЕйчас стал мудрее. НЕ стремлюсь рвать концы сразу если не чувствую бурю эмоций. Было сказано кем-то, что в более зрелом возрасте чаще бывает что отношения разгораются медленнее, но стабильнее. Может получится. А еще я стараюсь понимать собственные несовершенства и свою не идеальность. Наша придирчивость как правило ассиметрична. Можем в своём глазу бревна не видеть и при этом искать идеал. Минусы партнёра раздражжают а плюсы как данность воспринимаем. Есть же притча про старца который искал идеальную женщину, но так и не женился никогда, потому что она искала идеального мужчину. Фуф