मैं किसी से प्यार नहीं करता। मैं किसी के लिए प्यार महसूस नहीं करता। आप वास्तव में कुछ ज्यादा हैं

मैंने एक और प्रश्न के साथ आवेदन किया, लेकिन सब कुछ वैसा ही है, और कुछ महीने बीत चुके हैं। तथ्य यह है कि वह मुझ पर ध्यान नहीं देता है, हम साथ रहते हैं, उसकी माँ के साथ हमारे सामान्य संबंध हैं (वह भी हमारे साथ रहती है) वह व्यावहारिक रूप से मुझसे संपर्क नहीं करता है, वह ठंडा है, मैं उससे पूछता हूं "क्या तुम मुझसे प्यार करते हो? " वह कभी-कभी चुप रहता है, कहता है कि मुझे नहीं पता, और कभी-कभी कहता है, "अगर मैं तुमसे प्यार नहीं करता, तो मैं अब यहां नहीं होता," लेकिन हाल ही में फिर से पूछा, उसने हां में जवाब दिया। मैं उनके VKontakte पेज पर गया, जहां उन्हें रिकॉर्ड्स पर पसंद था कि मैं किसी के लिए कुछ भी महसूस नहीं करता, न प्यार, न स्नेह, आदि। किसी तरह मैंने हाल ही में उनसे कहा कि हम टूट रहे हैं, जिस पर उन्होंने मुझे जवाब दिया "जैसा आप जानते हैं" ... लिंक, और उन्होंने मेरी मदद की। कुछ समय के लिए। लेकिन समस्या दूर नहीं होती है। मैंने उससे बात करने, समस्या को हल करने की कोशिश की, लेकिन वह इसे एक समस्या के रूप में नहीं देखता और बातचीत छोड़ देता है, मैं समझता हूं कि आपको बात करने और हमेशा समस्या पर चर्चा करने और रास्ते तलाशने की जरूरत है, लेकिन मैं मजबूर नहीं कर सकता उसे, मैं एक महीने में कोशिश करना चाहता हूं कि वह छुट्टी पर आ जाए और कुछ समय बीत जाए ताकि उसे पीड़ा न हो। मुझे यह भी याद है कि हमने इस विषय पर बहुत देर तक बात की, उसने कहा कि वह किसी से फिर से खुलने से डरता था, उसे डर था कि वे उसे फिर से छोड़ देंगे और वह अभी तक नहीं कर सका, मुझे लगता है कि ये सब बहाने हैं, उस पल के बाद से काफी समय बीत चुका है, वह देखता है कि कोई भी उसे मेरे जैसा इतना प्यार नहीं करता, मैं वास्तव में इस मिलन को बचाना चाहता हूं। मैं सामान्य रूप से नहीं रह सकता, मैंने अपना वजन कम किया, मेरा मूड केवल उस पर निर्भर करता है, यह भयानक है। मैं आपकी मदद मांगता हूं।

मुझे शायद अभी भी अपनी कमियों को इंगित करना है: मुझे लगता है कि मैं उससे थक गया हूं, वह देखता है कि मैं उससे दूर नहीं जाऊंगा, मैं उसे नहीं छोड़ूंगा, और वह शायद इसका इस्तेमाल करता है।

मेरी कमी यह है: मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, मैं हर जगह एक पूंछ के साथ उसका पीछा करता हूं, यहां तक ​​​​कि उसके रिश्तेदारों ने भी मुझे एक बार (नाम) कहा था, एक पूंछ के साथ उसका पीछा करना बंद करो, इसके विपरीत, कुछ हद तक अपनी शीतलता दिखाओ।

लेकिन मैं नहीं कर सकता। मैं आसक्त हूं, मैं उसके प्रति आसक्त हूं। मुझे दूसरी बार प्यार हो गया। अपने पहले प्यार से बिछड़ने के बाद मैं किसी से बिल्कुल भी नहीं मिल पाया, सब मुझसे नाराज़ हो गए, एक हफ्ते बाद मैंने उन्हें छोड़ दिया और फिर मुझे प्यार हो गया। मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं, मुझे यह पसंद आया। हालांकि वह हैंडसम होने से कोसों दूर है, लेकिन वह डिस्ट्रोफिक भी है, लेकिन मेरे लिए वह सबसे अच्छा और सबसे खूबसूरत है। मेरे कई दोस्त यह नहीं समझते कि मैं उसके साथ कैसे मिल सकता हूं। मैं 20 साल का हूं, वह 26 साल का है। साथ ही, मैं उसे वयस्क नहीं कहूंगा)) ये सिर्फ संख्याएं हैं। मैं उसका अपमान करने के लिए क्षमा चाहता हूं। केवल स्पष्ट करने के लिए।

08/25/17 23:22:18 से लेखक का जोड़
हाँ, तुम सही हो) मैं उसे नियंत्रित करता हूं, पत्राचार पढ़ता हूं, देखता हूं कि उसे क्या पसंद है, वह किसको बुलाता है, लेकिन मैं इसे करने की कोशिश करता हूं जब वह इसे नहीं देखता है, मुझे विश्वासघात का डर है, कि वह छोड़ देगा, कि अंत आएगा।

मनोवैज्ञानिक परामर्श - प्रेम का रिश्ता, यौन समस्याएं, दोस्ती, साथी की पसंद, आदि। आदि। प्यार, सेक्स और दोस्ती के विषय हर व्यक्ति के जीवन में हमेशा मौजूद होते हैं, लेकिन लोग हमेशा अपने निजी जीवन को अपने दम पर नहीं सुलझा पाते हैं। खासकर अगर प्रेम संबंध, एक साथी के साथ संबंधों में कठिनाइयाँ, दोनों पक्षों की अंतर्वैयक्तिक समस्याओं के साथ घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं, माध्यमिक लाभों और विभिन्न जीवन परिस्थितियों के साथ अतिवृष्टि हुई हैं। ऐसे मामलों में, किसी योग्य बाहरी विशेषज्ञ की मदद लेना बेहतर है जो आपकी स्थिति को समझने में आपकी मदद कर सके।

आप किसी मनोवैज्ञानिक से प्रश्न पूछ सकते हैं, या प्रश्नों और उत्तरों के संग्रह को पढ़ सकते हैं। शायद किसी को पहले से ही इसी तरह की समस्या हो चुकी है और मनोवैज्ञानिकों के जवाबों में आप अपने लिए कुछ उपयोगी पाएंगे।

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आमिर: (24.12.2010)

नमस्ते! सलाह से मदद करो, मैं उलझन में हूँ.. मैं 24 साल का हूँ। एक साल पहले मैंने एक लड़की को डेट करना शुरू किया था। यह मेरा पहला रिश्ता है, इसलिए मैंने शुरू में इसे अस्थायी, अनुभव के रूप में माना। अब, जब हम एक अपार्टमेंट किराए पर लेने आए, तो मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं इस व्यक्ति पर रुकने के लिए तैयार था, जब तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं है, मैं खुद वफादार हूं और विश्वासघात नहीं मानता, इसलिए मैं समझने लगा। मुझे एहसास हुआ कि मैं सहवास को अस्थायी रूप से देखता हूं। यह कदम एक पूर्ण पीड़ा में बदल गया। मैंने मनाने की कोशिश की, फिर संदेह किया, निर्णय रद्द कर दिया और फिर मुझे साथ आने का आग्रह किया। नतीजतन, वह मेरे अनिर्णय को बर्दाश्त नहीं कर सकी, मुझे एहसास हुआ कि मैं गंभीर नहीं था और पेशकश की, अगर नहीं छोड़ना है (क्योंकि वह बहुत प्यार करती है), तो कम से कम एक अर्ध-मुक्त रिश्ते पर स्विच करें। मैं अब नहीं जानता कि मैं उससे प्यार करता हूं या सिर्फ सराहना करता हूं और जुड़ जाता हूं, लेकिन मैं अभी भी तरसता हूं। मैं समझता हूं कि हम एक दूसरे के लिए बहुत उपयुक्त हैं। हमारे पास बहुत कुछ है: विचार, रुचियां। वह सुंदर, दुबली, स्मार्ट, वित्तीय अनुरोधों के बिना, वफादार है। सामान्य तौर पर, यह मेरा आदर्श हो सकता है। मुझे इस बात की चिंता रहती थी कि कहीं और कोई अनुभव न हो, और मैं इस रिश्ते के लिए खुद को पूरी तरह से नहीं दे पाऊंगी। लेकिन अब, एक अंतराल की पृष्ठभूमि के खिलाफ, यह सोचकर कि इसे क्यों खोजा जाए, क्योंकि हो सकता है कि आप इसे पहले ही पा चुके हों। लेकिन अब भावनाएं फीकी पड़ गई हैं। क्या करें, सब कुछ, हमारे रिश्ते को एक और मौका दें और आगे बढ़ें और उसे केवल एक ही मानना ​​​​शुरू करें या अभी के लिए इस रिश्ते को छोड़ दें, समय के साथ अपनी भावनाओं का परीक्षण करें? मुझे प्यार का एहसास क्यों नहीं होता, शायद इसलिए कि मैंने शुरू में उसमें अपना भाग्य नहीं देखा था, और अगर मैं उसके पास एक नए रूप में आऊँ, तो भावनाएँ प्रकट होंगी? मैं बस ऐसे अच्छे गुणों वाले व्यक्ति को खोना नहीं चाहता, जो मुझे बहुत सूट करता हो, जो मुझसे बहुत प्यार करता हो, शायद मुझे अब ऐसा कोई करीबी नहीं मिलेगा?

विशेषज्ञ उत्तर:

हैलो आमिर!

आपकी कहानी से यह देखा जा सकता है कि आपने वास्तव में अभी तक अपना मन नहीं बनाया है, आपको बहुत सारे संदेह हैं, बहुत सारे "शायद"। आप लिखते हैं "मुझे प्यार क्यों नहीं लगता, शायद इसलिए कि मैंने शुरू में अपनी किस्मत उसमें नहीं देखी थी ..."। ऐसी स्थिति में, आप शायद सही हैं, अपने लिए कुछ स्पष्ट करने के लिए एक ब्रेक लेना अभी भी बेहतर है। आप देखते हैं, अभी तक आपके शब्दों में केवल तर्क और गणना ही बोलती है - "सुंदर, पतला, स्मार्ट, वित्तीय अनुरोधों के बिना", आदि। और फिर आप एक व्यक्ति के साथ रहते हैं, और अगर भावनाएं नहीं हैं, तो मेरा विश्वास करो, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। इसके अलावा, आपकी प्रेमिका, जाहिरा तौर पर इसे समझने के लिए, आपको अपने लिए निर्णय लेने का समय देती है। ऐसे मामलों में, मुख्य बात यह है कि जल्दी मत करो, अगर प्यार है, तो समय उसके अधीन नहीं है, और यदि नहीं, तो कुछ भी नहीं दिखाई देगा, तो एक दूसरे पर अत्याचार करने का क्या मतलब है? मैं ईमानदारी से आपको खुशी की कामना करता हूं!

साभार, मिखाइल पेट्रोव

मैं और मेरा बॉयफ्रेंड 1.5 साल से डेट कर रहे हैं। एक साल तक सब कुछ ठीक रहा, लेकिन मूल रूप से पहल मेरी तरफ से हुई। मैं इंटरनेट से संपर्क करने वाला पहला व्यक्ति था। उन्होंने तुरंत संचार का समर्थन किया, उन्होंने मिलने की पेशकश की। वह एक शर्मीला लड़का है, वह लगभग कभी लड़कियों से नहीं मिला। वह 25 साल का था, 22 साल की उम्र में उसकी एकमात्र प्रेमिका थी, वह उससे छह महीने तक मिला, उसके अनुसार, वह खुद भाग गया, क्योंकि। मुझे डर था कि कहीं मैं संबंधों को और विकसित न कर सकूँ। ऐसा हुआ कि मैं एक सक्रिय व्यक्ति हूं, मैंने लगभग पूरी पहल की। उसने उसे अधिक बार बुलाया, हमेशा हर चीज में उसका साथ दिया। हम बहुत देर तक चले, उसने मुझे अपने सभी रिश्तेदारों और दोस्तों से मिलवाया, सभी उसके लिए खुश थे। उसके लिए हमारे घर आना थोड़ा मुश्किल था, लेकिन फिर उसे इसकी आदत हो गई और वह बार-बार आता था। हमने अपना ज्यादातर समय उनके घर पर बिताया। उसके माता-पिता मुझे अपना मानते हैं, मैं हमेशा हर चीज में मदद करूंगा, मैं हमेशा उसके छोटे भाई के लिए उपहार लेकर आया हूं। मैंने पढ़ाई की, वीकेंड पर आया, हमने दोनों को साथ बिताया। हमें अपने और उनके सभी रिश्तेदारों के साथ एक साथ आमंत्रित किया गया था। वसंत में, मुझे घर से 150 किमी दूर एक गाँव में वितरण मिला, मैं वहाँ अभ्यास में था, वह आया, उसे सब कुछ पसंद आया, उसे वहाँ नौकरी मिल गई, अपार्टमेंट सस्ते थे, हमने इस पर चर्चा भी की। उसने शादी के लिए पैसे जुटाने की बात कही। और फिर बात बिगड़ गई... उसका सपना एक कार था, उसके बारे में सारी बातें। उन्होंने कम लिखना शुरू किया और बैठकों का आनंद कम लिया। उसने मेरे साथ जाने की बात करना बंद कर दिया। उन्होंने कहा कि गर्मियों में सब कुछ तय हो जाएगा और जब मैंने अपनी पढ़ाई पूरी की तो सब कुछ और भी खराब हो गया। बैठकें अधिक दुर्लभ और शुष्क हो गईं। उसकी मां ने शादी के बारे में बात करना शुरू कर दिया और फिर अचानक इसके बारे में बात करना बंद कर दिया, वह भी चुप है। घर में, उसके माता-पिता के बीच उसके संबंध खराब हैं, उसके पिता सोफे पर लेटे हैं, और उसकी माँ खुद अक्सर अपनी गर्लफ्रेंड के पास दौड़ती है और शराब पीती है, इस वजह से न तो उसका पति और न ही उसके बच्चे उसका सम्मान करते हैं। उसकी बहन - 24 वर्ष - आरक्षित और अभिमानी है, इन 1.5 वर्षों के परिचित के दौरान वह केवल मुझे बधाई देती है, या अपने भाई के माध्यम से मुझे कुछ देती है। मेरा बॉयफ्रेंड कहता है कि एक बड़े के रूप में उसने कभी परिवार में प्यार नहीं देखा, इसलिए वह इतना आरक्षित है। लेकिन रिश्ते के पहले साल ने उन्हें काफी बदल दिया। अगर उससे पहले वह शारीरिक अंतरंगता को नहीं पहचानता था, तो बाद में उसे पसंद आया, चुंबन और गले मिले, दुर्लभ सेक्स हुआ। मैंने शहर में पढ़ाई की - हमारे गाँव से 50 किमी, अक्सर उसे सप्ताहांत में मेरे पास आने, अपार्टमेंट में अकेले रहने, कहीं जाने की पेशकश की। एक दो बार बहुत समझाने के बाद वह आया, लेकिन अनिच्छा से अगले दिन सुबह वह घर पहुंचा और कहा कि उसे किसी तरह की बेचैनी महसूस हो रही है। और गर्मियों के बाद से हमारा रिश्ता और भी रूखा हो गया है। चुंबन और गले लगाना आम तौर पर दुर्लभ है, अकेले रहने की इच्छा भी दुर्लभ है, उसने लगभग फोन करना बंद कर दिया, अधिक चिड़चिड़ा हो गया, भविष्य के बारे में बात करना बंद कर दिया। मैं भी उनकी पहल का इंतजार करने लगा, लेकिन लगभग कोई नहीं है। मैं उसकी असावधानी के लिए नाराज हूँ, लेकिन वह चुप है या नाराज है कि मैं उसे फटकारता हूँ। वह कई दिनों तक नहीं आता है, और फिर कहता है कि मैं खुद आ सकता था, जैसा कि पहले हुआ करता था। एक बैठक में, वह गले नहीं उतरेगा, बिदाई पर, वह हाथ मिलाएगा और बस। वह कहता है कि इससे पहले कि मैं खुद उसे किस कर पाता। वह यह नहीं कहता कि वह ऊब गया है। कोई भावना नहीं, वह कहता है कि वह है। मैंने एक कार खरीदी, यह यहाँ था कि भावनाएँ समुद्र थीं और समुद्र इसके लिए समय समर्पित करता है। मैं बहुत जल गया था, अब मैं उसकी शीतलता के कारण ठंडा हो गया हूँ, मैं पहल नहीं करता, और वह व्यावहारिक रूप से भी करता है। मुझे प्यार, देखभाल, ध्यान चाहिए। उनकी मां का कहना है कि उनके दादा और पिता ऐसे ही हैं. दादी का कहना है कि उसे जीवन भर प्यार नहीं किया गया है। मैंने उससे कहा कि अगर उसे मेरी जरूरत नहीं है, तो चलो ब्रेक अप, वह मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराता है। दुखद और शर्मनाक। उन्होंने मेरे लिए अपनी कार के लिए बीमा जारी किया जब मुझे इसकी आवश्यकता होती है, वह देता है जब मैं या मेरे माता-पिता मदद मांगते हैं, वह हमेशा आएंगे और मदद करेंगे, लेकिन उन्होंने अनुमान नहीं लगाया। उसके पास इंटरनेट पर ICQ पर मेरी तस्वीरें हैं। लेकिन जब मुझे हमारे गांव में नौकरी मिल गई तो मुझे खुशी नहीं दिखी, इतनी मुश्किल से मैंने दूसरे शहर में संपन्न अनुबंध को समाप्त कर दिया ... मुझे खुशी नहीं दिखी, यह कितना अपमानजनक था। और अब मैं यह कह रहा हूं ... मुझे इसकी आवश्यकता है ... लेकिन मैं उसका प्यार नहीं देखता और महसूस नहीं करता, सभी बैठकें दिखावे के लिए लगती हैं।

आशा, कज़ाखस्तान, 21 वर्ष / 14.09.16

हमारे विशेषज्ञों की राय

• समय सारणी

  नादिया, मुझे कहानी समझ में आ गई, लेकिन मुझे सवाल समझ में नहीं आया। जाहिर है, क्योंकि सब कुछ स्पष्ट से अधिक है। यह आदमी तुम्हारे लिए तनाव नहीं करेगा। उसने आपको "जीतने" के लिए कोई प्रयास नहीं किया, आप एक आसान और इसलिए बहुत मूल्यवान "शिकार" नहीं हैं। शिकार भी नहीं, लेकिन, तुलना के लिए खेद है, चारागाह। आँखों में कोई चिंगारी नहीं थी, कोई उत्साह नहीं था, कोई दिलचस्पी या इच्छा नहीं थी। आपने खुद को पेश किया, आपने पहल की, आपने खुद रिश्ते का नेतृत्व किया। और अब वह अचानक कमजोर और वांछनीय महसूस करना चाहती थी। अचानक क्यों होगा? यह नारीवादियों के बारे में चुटकुलों की तरह है। यदि आपके जोड़े में एक आदमी हमेशा एक गैर-पहल प्लवक रहा है, अगर वह कभी भी इस सब में विशेष रूप से रूचि नहीं रखता है, और यदि आपने कोई प्रयास नहीं दिखाया है तो वह बिल्कुल भी संबंध विकसित नहीं करेगा, तो आप अब अचानक क्यों मांग कर रहे हैं वह अलग हो गया? या तो जो आपने उठाया है उससे प्यार करना जारी रखें, या अंत में स्वीकार करें कि यह "अचल संपत्ति" आपके "निवेश" के लायक नहीं है, न तो भावनात्मक, न ही बौद्धिक, न ही अन्यथा। उसने अनुबंध तोड़ा - ठीक है, बेवकूफ। किसके लिए और क्या? आप 21 साल के हैं। क्या आपको जल्द ही शादी करने की ज़रूरत है? किस कारण के लिए? जीवन में, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में एक आदमी की भूमिका निभाना जो कारों और आराम की परवाह करता है, आपसे इतना अधिक है कि आपके साथ सेक्स भी कुछ बदलने की प्रेरणा नहीं है? पहले से ही अपना जीवन खराब करना बंद करो, अनुबंध को नवीनीकृत करो और उस व्यक्ति के बारे में भूल जाओ जिसे तुमने कुछ भी नहीं छोड़ा।

• सेर्गेई

  आशा है, मैं व्यक्तिगत रूप से मानता हूं कि प्रत्येक व्यक्ति, वयस्कता तक पहुंचने पर, अपने जीवन को अपनी इच्छानुसार खराब करने के लिए स्वतंत्र है। इसलिए, यदि आप वास्तव में इस कॉमरेड से कम या ज्यादा सुपाच्य कुछ लाने की कोशिश में समय बिताना चाहते हैं, तो भगवान के लिए, मज़े करो। अंत में, मैं आपकी रुचि को भी समझता हूं। आप एक युवा, भावुक लड़की हैं, और यहाँ एक ऐसा गैर-तुच्छ कार्य है। हां, और एक बड़े लड़के के साथ रिश्ते में मुख्य व्यक्ति की तरह महसूस करना, उसे एक छोटे से खींचने के लिए, सिखाने के लिए अच्छा लगता है। एक बड़ी जीवित गुड़िया का एक प्रकार का खेल। हालाँकि, मैं आपको सलाह नहीं देता कि आप बहुत अधिक बहक जाएँ। आप जो लिखते हैं, उसे देखते हुए, युवक बल्कि आरक्षित, खराब सामाजिक और बहुत ही शिशु है। आप अपना पूरा जीवन इस तरह के "फ्रेम" को फिर से बनाने में लगा सकते हैं, और आपने कुछ भी हासिल नहीं किया है। हां, और ऐसे पिता वाले बच्चों को किसी तरह डरावना होना चाहिए। हालांकि, निश्चित रूप से, प्रत्येक के लिए अपने स्वयं के। लेकिन क्या यह अपना जीवन उस चीज़ पर खर्च करने लायक है जिसे आप नहीं समझते हैं? दुनिया बड़ी है, और इसमें बड़ी संख्या में सामान्य लोग हैं, जो अपने जीवन साथी की तलाश में हैं। यह बहुत संभव है कि कोई आपकी तलाश कर रहा हो, जबकि आप एक अतिवृद्धि के साथ अपनी मातृ वृत्ति का मनोरंजन कर रही हों। क्या आपको इस बात पर शर्म नहीं आती कि आप उसे और खुद को लूट रहे हैं, अपनी संयुक्त खुशी का समय कम कर रहे हैं? नहीं, मैं समझता हूं कि आप एक तरह से जिम्मेदार महसूस करते हैं। मैं मानता हूं कि अपराध बोध और दया की भावना अंतरात्मा पर दबाव डाल रही है। लेकिन जीवन रबर नहीं है। और देर-सबेर, आप निश्चित रूप से सोचेंगे कि आपने एक खाली गुड़िया खेल पर इतना समय क्यों बिताया। मेरी राय में, आपको अपने दोस्त को जल्द से जल्द शुभकामनाएं देनी चाहिए और पढ़ाई शुरू करनी चाहिए, नौकरी की तलाश में और सही मायने में अपने आदमी की। लेकिन निश्चित रूप से यह आपको तय करना है। हम में से प्रत्येक अपनी समस्याओं का स्वामी है।

या आईट्यून्स पर

मैं अक्सर अपने ग्राहकों से सुनता हूं:मैं अपने माता-पिता के लिए प्यार महसूस नहीं करता। या तो कोई खालीपन है। या जलन।मैं गर्मजोशी, रिश्तेदारी, कृतज्ञता आदि महसूस नहीं करता।मैं उन्हें फोन करता हूं या उनके पास आता हूं, क्योंकि यह जरूरी है। इसलिए नहीं कि मैं चाहता हूं।

और फिर, भय और भय के साथ: आप जानते हैं, कभी-कभी मेरे मन में भयानक विचार आते हैं ... कभी-कभी मुझे लगता है कि जब मेरे माता-पिता चले जाएंगे, तो मुझे कुछ राहत महसूस होगी।

और इन शब्दों के बाद, एक व्यक्ति अक्सर जम जाता है, जैसे कि यह उम्मीद करना कि सार्वभौमिक क्रोध और भयानक दिव्य दंड अब उस पर पड़ेगा।

यही वह क्षण होता है जब हम अपराध बोध के साथ आमने सामने होते हैं। साधारण दोष नहीं। दोष बहुत गहरा है। आर्किटेपल।

एक ऐसा अपराधबोध जो बच्चों और माता-पिता को अविश्वसनीय रूप से मजबूत और दम घुटने वाले बंधनों से बांधता है। इस संबंध से प्यार, समर्थन, यह महसूस करना कि आपके पास भरोसा करने के लिए कुछ है और अपनेपन, अपनेपन की भावना है। बहुत महत्वपूर्ण अनुभव, जिसके बिना हम एक विशाल उदासीन ठंडे ब्रह्मांड में धूल के एक अकेले कण की तरह महसूस करते हैं।

फिर मैं पूछता हूं: अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में आप वास्तव में किस चीज से मुक्त होना चाहेंगे? मां-बाप चले गए तो क्या चलेगा?

अगर आपके भी ऐसे ही अनुभव हैं, तो अभी खुद से ये सवाल पूछें।

एक तरह से या किसी अन्य, संघ आपको अपराध की भावनाओं की ओर ले जाएंगे।

अपराध बोध की भावना जलन के नीचे छिप सकती है।

उदाहरण के लिए:

- यह मुझे परेशान करता है कि मेरी माँ लगातार शिकायत / दुखी कर रही है

- यह आपको क्यों परेशान करता है?

- क्योंकि ... मुझे नहीं पता .. सभी लोग जो शिकायत करते हैं और मुझे परेशान करते हैं ..

यह किस बारे में है?

तथ्य यह है कि आप ऐसे लोगों से "कनेक्ट" करते हैं।

जब कोई व्यक्ति "कराहता और शिकायत करता है" तो वह पीड़ित की भूमिका में होता है। और आक्रमणकारी के बिना कोई शिकार नहीं है।

तो आप हमलावर की खाली भूमिका निभाते हैं। तब तक, उच्च संभावना के साथ, अपने "हमले" के लिए दोषी महसूस करें।

और विक्टिम-आक्रामक-बचावकर्ता त्रिकोण का प्रवेश हमेशा अपराधबोध से होता है।

इस स्थिति में आपकी जलन के पीछे वास्तव में अपराधबोध है। ऐसा लगता है कि आपको सभी को खुश करना है (माता-पिता पढ़ें)। और अगर कोई (पढ़ें माँ) दुखी है, तो इसका क्या मतलब है? इसका मतलब है कि आप गलती पर हैं।

यही "तर्क" है।

और अपराध बोध का यह भाव आपको अपने माता-पिता के प्रति प्रेम का अनुभव नहीं करने देता। और माता-पिता में अच्छाई देखने के लिए (जिसका अर्थ है उनका संसाधन लेना)।क्योंकि तब ऐसा लगता है जैसे मैं पूरी तरह से उन पर सब कुछ देना / देना चाहता हूं।

अगर मेरे पास "बुरे" माता-पिता हैं, तो मेरे पास कम से कम कुछ औचित्य है, हालांकि कमजोर, लेकिन फिर भी गिल्ट मॉन्स्टर के लगातार हमलों के खिलाफ तर्क।

इस मामले में, मैं इस अभ्यास को करने का सुझाव देता हूं।

सोने से पहले इसे करना सबसे अच्छा है। हर दिन 3-5 मिनट।

अपने शरीर को महसूस करने और आराम करने के लिए कुछ मिनट निकालें।

कल्पना कीजिए कि यदि आप अपने माता-पिता को कुछ भी नहीं देते हैं तो कैसा होगा?

यह राज्य क्या है?

यह शरीर में कैसा अनुभव होता है?

तब आपके माता-पिता के प्रति आपकी भावनाएँ कैसे बदलती हैं?

आपके विचार कैसे बदल रहे हैं?

तब आप क्या सोचना शुरू करते हैं? क्या महसूस करना है? शरीर में क्या महसूस करना है?

किसी से प्यार करना और अपने लिए प्यार महसूस करना और फिर भी आज़ाद रहना कैसा होता है?

आपका काम इस राज्य पर कब्जा करना है। और फिर इसे ठीक करें।

ताकि आप इसे होशपूर्वक चालू कर सकें।

आप देखेंगे कि यह आपके लिए कितने अच्छे परिणाम लेकर आएगा। अपराधबोध में बहुत ऊर्जा लगती है। और आपको अपने भीतर के माता-पिता के साथ "स्वस्थ" संबंध से वंचित करता है। इसका मतलब यह है कि यह आपको उस संसाधन से काट देता है जिसे आप वहां से ले सकते थे।

यदि आप माता-पिता के साथ संबंधों के विषय के साथ गहराई से काम करना चाहते हैं, तो मैं आपको "बीलव्ड मी! 2.0" पाठ्यक्रम की सलाह देता हूं। वहां मैं बहुत सारी प्रभावी तकनीकें देता हूं जो वास्तव में आपकी मां के साथ आपके रिश्ते को बदल सकती हैं। और इसका मतलब है, अतिशयोक्ति के बिना, अपने भाग्य को बदलना।

विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से। "बंद" के कारणों को देखना और मुक्त होना सीखना आवश्यक है, शायद हाँ। लेकिन सबसे पहले, अन्य विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक क्षणों के ढेर हो सकते हैं, उदाहरण के लिए, एक पिता और माता के बीच संबंधों का एक बुरा उदाहरण - अगर उनके बीच क्रूरता या उदासीनता थी, तो अक्सर झगड़े होते थे। इतना शारीरिक। उदासीन स्पेक्ट्रम का अंतर्जात अवसाद न केवल रिश्तों की लंबी अनुपस्थिति का परिणाम हो सकता है, बल्कि इस तरह की कमी का कारण भी हो सकता है। यानी डिप्रेशन पिरविचनॉय हो सकता है। इसी तरह, कॉमरेड एडीडी/एच एक व्यक्ति को रोमांटिक प्रेम के प्रति कम ग्रहणशील बना सकता है। यह आपके व्यक्तित्व विवरण से सिर्फ ADD/H जैसा लगता है। इसके अलावा, आप एक रचनात्मक व्यक्ति हैं जैसा कि आप लिखते हैं। यह जामुन का एक क्षेत्र है। मनोविकृति के परिणामस्वरूप प्रतिरूपण-व्युत्पत्ति के साथ, शीतलता भी हो सकती है, लेकिन आप पूरी तरह से उदासीन नहीं लगते हैं। हां, और वे स्वयं डीआर / डीपी सिंड्रोम के बारे में शिकायत करना पसंद करेंगे, इसे नोटिस नहीं करना मुश्किल है। यह असामान्य अवसाद और उदासीनता-उदासीनता का एक घटक भी हो सकता है जैसे प्यार के प्रति असंवेदनशीलता लेकिन दूसरों की समस्याओं में भागीदारी। यहां, एक बार एक व्यक्ति दूसरे लोगों के दुखों के साथ सहानुभूति रखता है, लेकिन खुद को खुश करना मुश्किल है। इसके अलावा, हाइपोथायरायडिज्म और, परिणामस्वरूप, क्रोनिक थकान सिंड्रोम भावनाओं को काफी कम कर सकता है। यदि पहले से ही कोई आधार है तो यह स्वयं अवसाद का कारण बन सकता है या इसे तीव्र कर सकता है। आयरन जैसे पोषक तत्वों की कमी से डोपामाइन का स्तर कम हो सकता है (हां, केंद्रीय तंत्रिका तंत्र में आयरन सीधे डोपामाइन अणु बनाने में मदद करता है), और वह जिम्मेदार है, जैसा कि सभी जानते हैं, आनंद के लिए। इसके अलावा, आप एसिटिलेटेड टायरोसिन लेने का भी प्रयास कर सकते हैं यदि आपके पास contraindications (एन - एसिटाइल टायरोसिन) नहीं है और आपको जस्ता और विट्ज़ और मैग्नीशियम और क्रोमियम और कैल्शियम और बी 6, बी 9 की आवश्यकता है। डीएल फेनिलएलनिन फेनथाइलैमाइन (पीईए) और उसी डोपामाइन (डीए) का उत्पादन करने के लिए यदि थोड़ा टायरोसिन है। हो सकता है कि ऑक्सीटोसिन के उत्पादन में कुछ और गड़बड़ हो। वह लगाव के लिए भी जिम्मेदार है (अधिक सटीक रूप से, पहली जगह में)। डोप रिसेप्टर जीन में उत्परिवर्तन हो सकता है या डोपामाइन (दवाओं, सेक्स, खेल, आदि) द्वारा उनमें से अधिक उत्तेजना हो सकती है। हो सकता है, निश्चित रूप से, आप औसत व्यक्ति की तुलना में अधिक सुंदर और होशियार हों, और कुछ लोग आपको "पकड़" लेते हैं। यहाँ, जैसा कि वे कहते हैं, "उच्च समाज की एक लड़की, अकेलेपन से बचना मुश्किल है।" हो सकता है, इसके विपरीत, आप आवश्यकताओं को बहुत अधिक महत्व देते हैं, तो आपको पहले से ही गर्व के साथ काम करने और यह समझने की ज़रूरत है कि गतिशीलता में आत्म-सम्मान कैसे बनाया जाता है। बोरिस लिटवाक की एक पुस्तक "सेवन स्टेप्स टू स्टेबल सेल्फ-एस्टीम" है, जहां कई अध्यायों में इस विषय का अच्छी तरह से खुलासा किया गया है कि हम "निराश" क्यों हैं क्योंकि हम परिनर को पहचानते हैं, यह सामाजिक स्थिति और आत्म-सम्मान से कैसे संबंधित है। ओह, मुझे लगता है कि अभी के लिए इतना ही काफी है। मैं अक्सर खुद इसका सामना करता हूं। "हर किसी की तरह" एक सुखद रिश्ता नहीं होना, बेशक, शर्म की बात है, लेकिन याद रखें कि किसी और का लॉन हरा-भरा है और ये "हर किसी" की तरह "नरक" भी हैं। बाहरी मूर्ति अक्सर भ्रामक होती है। लोग अक्सर सार्वजनिक रूप से खेलते हैं। मैं क्लासिक को याद करना चाहता हूं "सम्मान के साथ जीवन जीने के लिए, आपको बहुत कुछ जानने की जरूरत है। इन दो नियमों को याद रखें, मेरे दोस्त, शुरू करने के लिए: आप कुछ भी खाने के बजाय भूखे रहेंगे, और किसी के साथ अकेले रहना बेहतर होगा। मैं हाल ही में बिना किसी रिश्ते के लगभग 4 साल की अवधि से गुजरा हूं। बस आप की तरह लगातार "प्यार से बाहर गिरने" से थक गए। मैंने बस इस पर रन बनाए और कुछ भी जीवित नहीं है। अब मैं समझदार हो गया हूँ। अगर मुझे भावनाओं का तूफान महसूस नहीं होता है तो मैं तुरंत सिरों को फाड़ने का प्रयास नहीं करता। किसी ने कहा था कि अधिक परिपक्व उम्र में, अक्सर ऐसा होता है कि रिश्ते अधिक धीरे-धीरे भड़कते हैं, लेकिन अधिक स्थिर होते हैं। यह काम हो सकता है। मैं अपनी खामियों और अपनी खामियों को समझने की भी कोशिश करता हूं। हमारी पसंद आमतौर पर विषम होती है। हम अपनी आंखों में किरण नहीं देख सकते हैं और साथ ही आदर्श की तलाश कर सकते हैं। साथी के विपक्ष परेशान कर रहे हैं, और प्लस को हल्के में लिया जाता है। एक बूढ़े आदमी के बारे में एक दृष्टांत है जो एक आदर्श महिला की तलाश में था, लेकिन कभी शादी नहीं की, क्योंकि वह एक आदर्श पुरुष की तलाश में थी। पूफ़