Problemu važnosti očevog odgoja djevojčice, nažalost, u društvu se ne pridaje dužna pažnja, jer se majčinsko vaspitanje kćeri tradicionalno smatra prioritetom.

I to je tačno, međutim, postoje oni ključni momenti u odrastanju djevojčice za koje je odgovornost na ocu, a majka, koliko god se trudila, u njima neće moći zamijeniti oca.

Činjenica je da upravo odnos sa ocem suštinski utiče na formiranje ćerke kao buduće žene, njene dalje odnose sa muškarcima i izbor životnog partnera. Svi ovi faktori su ključni u životu žene.

Razmotrimo detaljnije: kako odnosi s ocem utiču na sudbinu kćeri.

Počnimo s činjenicom da je otac prvi i najznačajniji primjer muškarca u životu svoje kćeri. Odgovornost je ogromna. Kad bi bar svi očevi znali ovo...

Slika oca i odnos "otac-kći" u djetinjstvu postavljaju mnoge programe i stavove za komunikaciju odrasle žene sa suprotnim polom. Dobro je ako su postavke i programi ispravni i korisni. A ako ne?

U životu odrasle kćeri mogu se pojaviti problemi drugačije prirode. Pokušajmo to shvatiti.

Pretpostavimo idealnu opciju: kompletna porodica, roditelji zajedno učestvuju u podizanju ćerke, porodični odnosi su harmonični, tata je mudar i pun ljubavi.

Naravno, očevu ljubav može biti teško razumeti, ona se razlikuje od majčine. Ali čak i suzdržanu, ne baš emotivno obojenu ljubav oca osjeća, percipira i upija kćer. Ćerka za oca voljenog je princeza, ovo je njegova (a samim tim) idealna ženska kreacija: najljepša, najvoljenija, naj-naj-naj...u svemu i uvijek, ovo je njegov ponos, ovo je svjetlost njegova duša.

Zauzvrat, očinska ljubav daje djevojci osjećaj sigurnosti, sigurnosti, samopouzdanja, vlastite vrijednosti; razvija ženstvenost, privlačnost, potražnju i uspjeh.

Pored voljenog oca, djevojčica odrasta, shvaćajući da je dostojna ljubavi suprotnog pola. Kada ćerka vidi, oseti i zna da je najznačajniji muškarac u životu, njen otac, voli i prihvata onakvu kakva jeste, devojčica uči da voli i prihvata sebe, a ono što je važno, nauči da prihvati ljubav i pažnju suprotnog pola.

Otac za djevojčicu je cijeli SVIJET. A ako je ovaj svijet voli i prihvata, uvijek je spreman pomoći i zaštititi, onda se ničega ne boji. U odraslo doba odlazi bez straha, sa saznanjem da će sve biti u redu, uvijek će naći podršku i podršku, jer je cijeli svijet na njenoj strani.

Pozitivan program naučen u djetinjstvu funkcionirat će cijeli život u korist odrasle žene.

Takva žena će privući ljubavne muškarce k sebi, koji će joj postati podrška, podrška u životu i stalno će se brinuti o njoj.

Još jedan veoma važan aspekt odrastanja devojčice je odnos oca sa majkom.

Devojka treba da vidi da njen otac voli njenu majku. Posmatrajući ljubav oca prema majci, svako dijete doživljava osjećaj sigurnosti, radosti, sreće i harmonije u svijetu. Svako ispoljavanje nesklonosti prema majci od strane oca nanosi ćerki bol, koja, gomilajući se, može postati nepremostivi zid u odnosu između oca i ćerke.

Dragi očevi, veoma je važno u odnosu na majke pokazati ćerkama kako muškarac pokazuje ljubav i pažnju prema ženi. Tako djevojka razvija model odnosa između muškarca i žene koji će učiti za cijeli život, kao i svi drugi modeli odnosa u porodici.

Ako se „ljubav i pažnja“ u porodici ispolje u obliku nezadovoljstva, prigovaranja ili grubosti, izvući će se i ova lekcija: takav model odnosa će postati prirodan za zrelu ženu u budućnosti.

Primijetili ste da se cijeli naš razgovor povremeno vraća na ljubav. Ako djevojka osjeća nedostatak ili odsustvo očinske ljubavi, ona odrasta nesigurna, depresivna, potištena, povučena ili, naprotiv, otvoreno agresivna, negirajući i potiskujući mušku suštinu.

Koliko često mlada i lijepa djevojka mora biti uvjerena da je lijepa, pametna, vrijedna ljubavi i pažnje suprotnog spola, dok potpuno spolja neupadljiva djevojka izaziva zanimanje mladih ljudi, slobodno komunicira s njima i ne kompleksira oko nje nedostaci, izgled.

Devojčica koja je u detinjstvu osetila nedostatak očinske pažnje i ljubavi odrasta sa osećajem svoje bespomoćnosti, sa strahom od ogromnog sveta i nepredvidivosti života. Sve joj daje veliki lični rad, jer ne zna da traži pomoć, ne čeka podršku i oslanja se samo na sebe. Uspjeh u životu postaje težak. Lični život takođe nije lak.

Budnost i nepoverenje prema muškarcima često navode ženu da kontroliše svog muža, potiskuje ga, preuzima muške obaveze. Ovo je posebno uobičajeno u slučaju kada je djevojčicu odgajala samo majka, koja je "vukla sve životne nedaće" ili kada je otac bio u porodici, ali je majka sve vrijeme morala "orati" sebe u odnosima s njim.

Dešava se da žena opsesivno traži pažnju suprotnog pola, dostupna je i nije izbirljiva u vezama, lako ulazi u veze sa muškarcima koji joj pokazuju pažnju. Ona traži ljubav i drži se za svakoga ko će joj reći kompliment ili ljubaznu riječ.

Ili, svojim ponašanjem, žena sve vreme želi da dokaže koliko je dobra i samim tim dostojna ljubavi. I cijeli njen život pretvara se u neprekidnu želju da mu "ugodi" u iščekivanju pažnje i ljubavi zauzvrat. Neke žene muče muškarca stalnim pitanjem: voliš li me? Ili: reci mi da me voliš! Drugi pate tiho i krišom plaču od frustracije.

Takođe se dešava da se žena plaši odnosa sa muškarcem, ne zna kako da ih izgradi, izbegava komunikaciju sa suprotnim polom. Ona "pogodi" svoju karijeru, ponekad potpuno odbije lični život i stvaranje porodice. Zašto joj treba muškarac, opravdava se žena, jaka je i sama sve može.

U životu žene koja je odrasla bez očinske ljubavi i pažnje može biti mnogo iskrivljenja. Koliko života, toliko jedinstvenih iskustava.

Mnoge žene će, nakon čitanja ovog članka, reći: pa šta da rade sada? Djetinjstvo je već prošlo, život nije ispao onako kako ste htjeli, ne možete ništa popraviti. U stvari, to nije istina.

Prvo, morate odbaciti samosažaljenje i žaljenje zbog neuspjelog privatnog života. Uostalom, iz nekog razloga, naučene životne lekcije su bile neophodne.

Drugo, važno je zahvaliti prošlosti na neprocjenjivom iskustvu, oprostiti ocu (na kraju je ispunio svoju glavnu svrhu - rođen si), otpusti sve ljutnje, pogledaj s ljubavlju na svoje unutrašnje dijete, shvati, odrasti i početi raditi na sebi.

Postepeno će se početi dešavati promjene u životu. Vrlo je vjerovatno da će se i zdravlje popraviti. Nije tajna da je jedan od najčešćih uzroka ženskih bolesti nagomilana ogorčenost prema muškarcima, koja se zasniva na problematičnim odnosima sa ocem.

Vjerujem da svaki otac koji je pročitao ovaj članak do kraja voli svoju kćer. Međutim, muškarcima je teško emocionalno izraziti svoja osjećanja, jer je otvorena emocionalnost više svojstvena ženama i djeci.

Stoga, u zaključku, želim sumirati gore navedeno i dati preporuke očevima:

• Zapamtite, kćerki je potrebna očeva ljubav ništa manje nego majčina. Od vašeg očinskog primjera ovisi kako će se razvijati njeni odrasli odnosi s muškarcima, koga će izabrati za muževe, a samim tim i kako će se njen osobni život razvijati u vezi s tim.
• Tretirajte majku svoje kćeri s ljubavlju. Kćerka treba da vidi primer ljubavi i poštovanja između muškarca i žene u licu svojih roditelja. Ovo postavlja pravi osnovni model za buduće odnose vaše kćeri sa muškarcima.
• Pokažite povjerenje svojoj kćeri, razgovarajte s njom o njenim problemima, pokažite brigu, budite tu u ključnim trenucima u njenom životu, budite u mogućnosti da se odmaknete, poštujte njen izbor.
• Pokažite toplinu u odnosima sa svojom ćerkom, zagrlite, pohvalite, divite se, dajte poklone, budite iskreni.
• Izbjegavajte da budete pretjerano zaštitnički nastrojeni prema svojoj kćeri. Uz višak očinske ljubavi, djevojčica može stvoriti snažnu emocionalnu ovisnost o svom ocu, što nanosi ništa manje štete nego nedostatak očinske ljubavi.
• Pokažite razumijevanje i iskreno interesovanje za život vaše kćeri, provedite vrijeme zajedno (posjećujte pozorište, idite na izložbe i koncerte, ugovarajte praznike; slušajte muziku koju voli; zanimajte se za ono što je zanima; inspirirajte je da se razvija i razvija ).
• Budite strogi kada je potrebno, ali uvijek budite mudri i pošteni. Kažnjavajte s ljubavlju, bez ljutnje, objašnjavajući svoje postupke.
• Nikada ne dozvolite sebi da napadnete svoju ćerku!
• Poštujte ličnost svoje ćerke, čak i ako je još uvek mala.
• Budite pozitivni, razvijajte smisao za humor.
• U svemu budi dostojan muški primjer! Ohrabrite ženstvenost u svojoj ćerki. Zapamtite, vi ste najvažniji muškarac u životu rastuće male žene – vaše kćeri. Gleda vas oštrim okom i donosi životne odluke u ranoj mladosti. Ne propustite detinjstvo svoje ćerke!

Poštovani čitaoci, na ovoj stranici našeg sajta možete postaviti bilo koje pitanje vezano za život Zakamskog dekanata i pravoslavlje. Na vaša pitanja odgovara sveštenstvo Katedrale Svetog Vaznesenja u gradu Naberežni Čelni. Skrećemo vam pažnju da je bolje, naravno, probleme lične duhovne prirode rješavati u živoj komunikaciji sa svećenikom ili sa svojim ispovjednikom.

Čim odgovor bude pripremljen, vaše pitanje i odgovor će biti objavljeni na web stranici. Obrada pitanja može potrajati do sedam dana. Molimo zapamtite datum podnošenja vašeg pisma radi lakšeg naknadnog preuzimanja. Ako je vaše pitanje hitno, označite ga kao "HITNO", mi ćemo pokušati odgovoriti na njega što je prije moguće.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Moj otac me mrzi. Sta da radim?

Odgovara sveštenik Jevgenij Stupicki

Zdravo. Pišem sa prijateljicom, po njenom savetu. Ne znam šta da radim. Moj otac me mrzi. Nerviram ga, stidim ga, on to bilo kome priča i pred mojim sinom šalje sva pisma...viče, proziva me i iskreno, ocigledno se raduje svakoj mojoj nesreći...ne znam zašto. Imam glup posao i malu platu, pa nisam dostojan da živim, odgajali su me, hranili i sve to, ali sam odrastao - to je to. Strašno je reći, ali skoro sam siguran da bi bio odličan fašista, mrzi sve i svakoga, da diše i da se kreće, majka mu donosi, ne zna mira... Čak i moja senka izaziva ljutnju u njemu. Voleo bih da ga poštujem, ali ne mogu, što dalje to gore. Stidim se i veoma sam uplašen. Da, on je hiper-odgovoran, to je prakticno neuroza, ali gde je i kap ljubavi u ovome, ljubav je verovatno drugacija, ali ne tako!!! Star je, naravno, ali jak i zdrav, ne kao moja majka i ja. Šteta za njega, istovremeno se bojim, samo se stidim, kako god da se ponašaš, svejedno imaš. Umoran sam od zavaravanja. Recite mi, molim vas, kako se sve ovo može spojiti sa zapoviješću o poštovanju roditelja? Koju molitvu moliti za njega? I prema vjeri se odnosi arogantno, s prezirom, zabranio mi je da se molim za njega.

Zdravo! Vaš slučaj je složen i, nažalost, sada vrlo čest. Ako osoba vodi život daleko od Boga, ne moli se, ne kaje se za svoje grijehe, već, naprotiv, raste u svojoj oholosti, tada se tamne sile naseljavaju blizu njega, a moguće i unutar ove osobe, i na sve moguće načine pokušajte da pokvarite dušu ove osobe, ili je odvedite u smrt. Sve dok je čovek daleko od Boga, on je u vlasti demonskih sila, koje pokušavaju da urade sve kako ne bi izašao iz njihovog uticaja. Osoba je opčinjena njima, a ne razumije ni da je lutka u demonskim kandžama. A onda Bog, za razočarenje, za spas duše ove osobe, šalje tebe, slabu kćer, ali sposobnu za ljubav. Bog te poziva da učestvuješ u spasenju duše svog oca. Ali i demoni to osjećaju i počinju se na svaki mogući način odupirati vašem zbližavanju s papom. Za njih je veoma važno da okrenu oca protiv ćerke. A pošto je otac opčinjen, on postupa po njihovim naredbama, i vrijeđa i kćer i sve što je s njom povezano! Znajući sve ovo, Bog nam je dao zapovest da poštujemo i volimo svoje roditelje. Samo svojim strpljenjem i usrdnom molitvom možete pomoći Bogu da očisti i razočara vašeg oca. Vaša molitva će biti dvostruko jača ako vam se pridruži majka. Ne odustajte od borbe za dušu svog tate, pomozite Bogu da sačuva vas i svu vašu rodbinu!

Moja porodica je u veoma teškoj situaciji. Ne znam kako da to ukratko opišem. Nas četvoro je. Moj muž ima 40, ja 33. Dvoje djece. Ćerka 7 godina, sin 11 mjeseci. Kada sam upoznala svog muža, već smo imali ćerku. Imala je pola godine. On ju je odgojio. Očigledno je da se vole. Ćerka je uvek jako zabrinuta ako smo u svađi. Priđe mi, kaže: Mama, neću da psuješ zbog mene. Bilo bi bolje da nisam ništa rekao.... Uglavnom, za ovo sam saznao (iako još uvijek nije jasno šta je tačno "to") prije tri godine. Ćerka je plakala, pričala nešto o pički, muž je zaprepašteno vrtio glavom govoreći da nisam pedofil. Dugo su pričali, svi su plakali, vjerovao sam, obećao je da će dokazati da sve nije u redu... tri godine su prošle. U proleće sam ih uhvatila u kuhinji, moj muž ima jutarnju erekciju u šortsu, ćerka mu visi oko vrata. Tada je priznao da i sama njegova ćerka od svoje 4 godine pokazuje nezdravo interesovanje za njega, penje se u šorts, penje se ispod pokrivača, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se. Priznajem to u principu, slučajno nas je videla da se seksamo davno...moj muž kaže da se plašio da kaže, mislio je da će proći, kažu, 4 godine je još malo. Bilo je to prije 3 godine. I kada sam se ovog proleća uhvatila (da li je ova reč prikladna) u kuhinji, odlučila sam da ponovo razgovaram sa svojom ćerkom. Ona plače, jeca, kaže da je sam tata stavio ruku u moje gaćice i tražio da ga držim tamo dok sam se tuširala. Kaže, samo se ti ne razvodiš, neću da budem bez tate. I plače. Šokirana sam. Idem kod muža. Kaže da nije. Onda kaže da se ne sećam, možda je bio pijan, ali kažu da nisam pedofil, nemam seksualni interes za nju. Onda sam razgovarao sa ćerkom, priznala je da se i sama penjala do tate. Uglavnom, nekako smo preživjeli ovu priču... prekjučer je stigao moj muž sa straže. Nismo se vidjeli 10 dana. Svi su bili tako sretni i dosadni. Odlična večera, pokloni, seks. Sledećeg jutra probudila sam ćerku za školu, ponovo legla u našu spavaću sobu sa mužem i sinom. Nakon 10 minuta, muž je ustao i otišao u hodnik, kćerka još nije išla u školu. A ja lažem i nekako nisam svoj. Izlazim u hodnik. Muž leži potrbuške na kauču na telefonu, ćerka navlači ranac u hodniku, ali ja osećam da nešto nije u redu sa kičmom. Uveče ja naizmjence razgovaram s njima. Ćerka kaže da se tata dodirnuo pred njom masturbirao). Muž kaže da to nije uradio pred njom, ali kada jeste, nije je video. Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim. Jecam, pijem sedative i želim da izađem kroz prozor. Muž je u šoku, ćuti...danas ujutro opet otišao na smjenu na nedelju dana, kaže umrijet ću bez tebe, dokazaću da tako ništa nema i da se nije dogodilo. Ne znam šta da radim, kome da verujem. Ne želim da odgajam sina (11 meseci) bez oca, vole se, dete je jako dugo očekivano, željeno, ali imam i jednu ćerku, pametnu, lepu... i tu sam ja. Jako volim svoju porodicu. Svi. Uključujući mačku i hrčka. Mnogo volim svog muža. On je, zaista, veoma dobar. Porodični, zgodan, pametan, zabavan. Ali i lukav. Neću moći vlastitim rukama uništiti porodicu, razvesti se i otići. Ne mogu. Fizički. Ja ću umrijeti. Djeca će ostati sama. Ali ni ja ne mogu da uništim život svojoj ćerki. Iako jeca, moli da ne ostavlja tatu. I uopšte ne izgleda uplašeno. Uvijek trči na kućni prag da dočeka tatu s posla, visi mu oko vrata. Sve me ovo zaista izluđuje.

Potreban mi je psiholog, psihijatar, prijatelj... neko s kim bih o tome razgovarao. Ali ne sa bilo kim. O ovoj temi ne možete razgovarati sa prijateljima, još nema para za psihologa. I ja sam u nepodnošljivim bolovima. Nema se ni kuda bježati. Sam sam u svojoj tuzi. I o tome mogu razgovarati samo sa svojim mužem. Ne pričaš o tome. Pomozite... Bojim se da ću, ostavivši muža s djecom, početi kriviti svoju kćer za sve, iako ona nije kriva, odnosi s njom će se pogoršati. Ali ne možete to ostaviti samo ovako! Sta da radim? Kako sve istrgnuti iz srca? Kako izbrisati gigabajte memorije iz glave? Ja sam između dve vatre. Evo ja gorim. Upomoć.

Zdravo Julia.

Odrasli mogu postati uznemireni u interakciji s djecom. Ove želje nisu uvijek izvodljive. Ali to ne čini osobu pedofilom.
Važno je kako odrasla osoba tada podnosi ovo uzbuđenje. Ono što je važno je izbor koji on napravi. I ovaj izbor zavisi od odrasle osobe za 100%. Samo on sebi može reći da čak i ako je uzbuđen, ipak neće izvoditi nikakve seksualne radnje sa djetetom u njenom prisustvu, pitati je, pokazati joj itd.
Simbolično, poruka vašoj ćerki treba da izgleda ovako: "Sviđaš mi se, divim ti se, ali ja sam muž tvoje majke i biću samo sa njom. Nećemo imati ništa sa tobom." I naravno, sami ne možete ni na koji način ohrabriti dijete, zavesti ga itd.

Djeca se znaju ponašati provokativno, tek počinju da prepoznaju svoje tijelo, svoju još djetinjastu privlačnost. Ali djeca nisu odgovorna za svoje postupke, još ne razumiju u potpunosti šta im se dešava.

Sama ćerka od 4 godine pokazuje nezdravo interesovanje za njega, penje se u šorts, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se.

Dijete jednostavno kopira ponašanje roditelja. Mnoga djeca žele postati muževi za mamu, a mnoga djeca žele postati supruga za tatu, još ne shvaćajući u potpunosti šta to znači. Kada govorimo o djetetu, riječi "nezdravo interesovanje" nemaju smisla.

Nije sjajno da odrasla osoba djetetu ne objasni da ovo ne možeš s tatom, da će tata spavati i ležati ispod pokrivača i dozvoliti mami da dodiruje samo u šorcovima.

Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim.

Samo odrasli trebaju preuzeti odgovornost za sve što se dešava. Da biste to učinili, važno je da ne psujete i ne razgovarate o ovim pitanjima pred svojom kćerkom, ne dogovarate sukobe licem u lice i ne otkrivate ko laže. Koju god odluku da donesete u vezi sa budućim životom sa suprugom, morate svojoj kćeri objasniti da su to samo vaše odrasle stvari. I da je uradila pravu stvar u onome što ti je rekla. Razgovarajte sa ćerkom i objasnite joj da ako se to dogodi, ako je tata zamoli da ga dodirne, pokaže joj, masturbira pred njom itd. - onda ovo nije ispravno i štetno za njega i za nju.

S poštovanjem, psiholog, geštalt terapeut,
Makarova Lola.

Zatrudnela sam sa 16 godina. Dok sam saznala za svoju situaciju, već sam se uspjela rastati od oca mog djeteta. Ali roditelji su nas natjerali da se vjenčamo, a ja sam završila u istoj kući sa nestabilnim, pijanim tipom. Podržavao nas je njegov otac, jer ako bi muž našao honorarni posao, odmah je popio novac koji je dobio. Glasno smo se posvađali, ošamario me je ili grubo gurnuo. Plakala sam i otrčala u svoju kuću. I tamo su me čekali sukobi sa majkom, koja je insistirala da izdržim. Onda je došao moj muž i molio me da se vratim i ja sam odustala. To se ponovilo nekoliko puta.

Bio sam u 9. mjesecu, kada se Vadim, nakon još jednog opijanja, popeo do mene sa šakama. Sam je zatvorio vrata da ne pobjegnem. A onda sam se popeo kroz prozor. Bio je to prvi sprat, tako da nisam smatrala da mogu da naudim sebi i fetusu. Ali, ili sam potcijenio utjecaj na tlo, ili utjecaj stresa - nekoliko sati kasnije počele su mi kontrakcije, a Nastyu sam rodila malo prije roka.

Kada su mi ga doneli, nije mi se svidelo na prvi pogled. Ikterična, velika devojka. Iz bolnice sam se vratio u očevu kuću, a skandali sa majkom su se nastavili. Žalila se da moja ćerka i ja jedemo mnogo novca, bila je nezadovoljna Nastjinim plačem noću i na svakom koraku mi je primećivala da pogrešno odgajam dete.

Nekoliko mjeseci kasnije, ojačao sam u mišljenju da je Nastja teret. Zbog nje nisam mogao da prošetam sa prijateljima, da prekinem školovanje, potrošio sam sav novac na to. Pogledao sam svoju kćer i smišljao razne izgovore da je se riješim. Dao sam je u jaslice i često sam dolazio po nju kasno navečer, nakon što su ostala djeca već odvedena. Čim je djevojčica napunila dvije godine, najavio sam majci da idem na posao i ostavio Nastju bez grižnje savjesti.

Redovno sam slao novac, zvao, posjećivao jednom svakih nekoliko mjeseci i čak mi se činilo da odgajam kćer. Ali nikada nisam osećao nikakvu ljubav ili nežnost prema njoj.

Završio sam rotacijski rad kada je Nastya imala 7 ili 8 godina. Ćerka je počela da liči na oca, narasla je i činila mi se kao najružnije dete na svetu. Nisam je htio ni zagrliti. Išla je u školu, slabo učila, što me još više naljutilo. Radio sam sa njom domaći i jedva se suzdržavao da je ne ošamarim po potiljku.

Kada je Nastya napunila 10 godina, konačno sam upoznala čovjeka s kojim bih željela zasnovati porodicu. Imala sam partnere i prije toga, ali sam im se činila kao žena bez miraza, a onda sam odlučila da upoznam osobu sa svojom porodicom, kćerkom. Nastja je izazvala bes. Sjećam se kako sam je htio odvesti u drugu sobu i zadaviti. Petya se uselila kod nas i počela je ludnica. Ćerka se svaki dan žalila na njega: ili joj je dao primjedbu, pa ga otkopčao kaišem, pa joj prijetio. Čovjek nije izdržao kod nas ni šest mjeseci. Kada je otišao, prvi put sam ozbiljno pretukao Nastju i nisam iskusio grižu savesti zbog toga.

Zbog raskida sam imao nervni slom, počeo sam da pušim, ali sam to radio tajno. Kada sam došao kući, Nastja je nezadovoljno naborala nos i izjavila da mirišem na duvan. Počela je da me prati i sve prijavila mojoj majci. Moja ćerka je čak preturala po mojim stvarima da pronađe dokaze za svoje optužbe. I našao sam: ili upaljač, ili limenku piva. Naš odnos se zahuktao do krajnjih granica. Išli smo kod psihologa, ali to nije dalo nikakav rezultat.

Sa užasom sam čekao trenutak kada Nastja postane tinejdžerka. I nisam pogrešio. Imala je jedva 13 godina kada sam je uhvatio s cigaretom (tada sam se i sam već odrekao svih loših navika). Ona je uzvratila mojim primjedbama rekavši da sam i sam pušio. Šta bih mogao reći na ovaj napad? Tada sam otkrio da mi nedostaju male količine novca. Još jedan skandal. Ćerka je sve negirala. Krađe u kući nisu prestale, ali sam se nadao da će se postepeno sve popraviti.

Kako god. Nekoliko mjeseci nakon što je Nastja počela krasti, nazvala me učiteljica i pozvala na razgovor. Otkrila se priča da je ćerka uzela stvari od kolega iz razreda i nije ih vratila. Zatim je došlo do priče s policijom, nakon što su prodavci uhvatili Nastju na djelu ruke. Opet sam je vodio psihologu, specijalista je došla do zaključka da je vjerovatno kleptomanija.

Samo sa tugom na pola preživjela sam period dok je Nastja vukla stvari iz tuđih torbi i sa polica, kako je počela sljedeća faza: počela je da pije, preskače časove, šeta sa dečacima. Vidio sam u njoj malog đavola koji mi se ruga na sve načine. Došli smo do tačke međusobnog neprijateljstva da sam pokušao da odem na posao pre nego što se probudi, a ona se vratila iz šetnje kada sam ja legao u krevet.

Sa 16 godina Nastja je odlučila da ode u drugi grad da studira. Platio sam studiranje i iznajmio joj stan, samo da ode što prije i dalje od mene. Ali čak i na daljinu, Nastya je uspjela nahraniti moju mržnju. Nastavnici su me zvali uz prijetnje isključenjem. Zvala je domaćica sa pričama da njena ćerka vodi muškarce kod sebe. Radovao sam se njenom 18. rođendanu kao izdanju. Kada je došao taj dan, rekla sam kćerki da će od sada sama rješavati sve probleme i promijenila broj telefona. I nekoliko mjeseci kasnije preselio sam se iz svog rodnog grada u Sankt Peterburg, tako da nas je jedno od drugog dijelilo ne nekoliko desetina kilometara, već hiljade.

Neko vrijeme nismo uopće komunicirali. Tačnije, od majke sam znao da je Nastja živa i čak se, čini se, odlučila. Ali nisam ulazio u detalje. Tokom godina uspela sam da se udam i konačno rodim drugo dete čiju pojavu sam čekala svaki dan trudnoće.

Ne tako davno javila mi se kćerka i pozvala me u posjetu. Uzeo sam veliku svotu novca sa sobom i otišao sa lošim očekivanjima da Nastja živi u nekom hostelu, ima prljavo i bolesno dijete. Recimo, nadao sam se da joj se desilo sve što sam joj predvideo tokom naših svađa.

Ali ispalo je drugačije. Kćerka se uspješno udala, osjetno smršavila (i postala privlačna djevojka), otišla je da studira na fakultetu i podigla sina. Sada komuniciramo, naša djeca i moja kćerka su istih godina. Mislim da smo oprostili obostrane uvrede. Ali da li sam se zaljubio u nju, za mene je i dalje veliko pitanje.

Kada se rodi ćerka, majka se iskreno nada toplom odnosu sa njom. Ali djevojka raste, formiraju se njen karakter, navike, držanje, a često se dešava da se udalji od rodbine. Ako se kontakt ne uspostavi na vrijeme, odnosi unutar porodice mogu poprimiti izuzetno ružnu nijansu. Bez povjerenja u majčin savjet, djevojčica rizikuje da napravi greške i osakati svoju sudbinu.

Kako izgraditi odnos sa odraslom kćerkom? Zakoračite u njenu poziciju i budite njen prijatelj. Kada među vama nestanu neprijateljstvo i ljutnja, djevojka će osjetiti majčinsku ljubav i podršku, moći će drugačije prihvatiti upute. Odustanite od oštrih mjera i pritisaka i dobit ćete rezultate.

Kako izgraditi odnos sa odraslom kćerkom

Prije svega, morate shvatiti da je ponašanje djeteta rezultat vašeg odgoja. Nije ga dovoljno samo voljeti, potrebno je od djetinjstva usaditi poštovanje prema starijima, naučiti ga disciplini i radu. Istovremeno, ne treba zaboraviti na potrebe djeteta, ugoditi mu, pomoći, podržati, ostvariti snove i želje.

Porodica treba da bude tim u kojem svako ima svoje obaveze, ima zajednički cilj i čvrsto rame na koje se može osloniti. U takvim vezama nije strašna ni teška adolescencija, ni svakodnevni problem ili nesreća.

Ako se harmonične i snažne veze nisu razvile od djetinjstva, neće ih biti lako uspostaviti s odraslom kćerkom. Ipak, lakše je razumjeti malog čovjeka nego velikog. Ali ne treba ni odustati. Kako mogu poboljšati svoj odnos sa ćerkom tinejdžerkom?

1. Pitajte svoju kćerku šta ste radili ili radite drugačije nego što bi ona željela da bude njena majka. Tiho saslušajte sve tvrdnje i probajte informacije. Djeca sama daju tragove odraslima, ali njihov vlastiti egoizam ne dozvoljava da ih se čuje i percipira.
2. Zamolite za oproštaj ako ste za nešto krivi.
3. Počnite mijenjati svoju vezu na bolje. Za početak, prestanite osuđivati ​​svoju kćer, psovati je i dizati galamu. Ipak, ove metode ne rade.
4. Počnite uključivati ​​djevojku u aktivnosti koje su zanimljive za vas i za nju. Na primjer, prijavite se za kurs sušija, kolača ili fotografije. Ako vaša kćerka odbije sve ideje, uradite to sami i podijelite rezultate. Pokušajte ponovo nakon nekog vremena.
5. Zainteresujte se za njen život, hobije, planove. Pokušajte da u ovome ne vidite cilj kontrole situacije. Pokažite interesovanje i učešće, pitajte da li vam treba pomoć ili savet.

Mora se učiniti svaki napor da se povrati povjerenje. Biće, odnosi će se postepeno sami popravljati. Podignite to na sljedeći nivo - partnerstvo. Budite na istoj talasnoj dužini, i to će doneti mnogo zadovoljstva i ćerki i majci.

Šta sprečava harmoničan odnos sa odraslom ćerkom

Svi roditelji na ovaj ili onaj način zloupotrebljavaju svoju moć nad svojom djecom. Razumijevanje da dijete ne pripada majci, da je on osoba, sa svojim željama i uvjerenjima, često dolazi kroz bolno iskustvo. Neki nastavljaju da zameraju ćerkama ceo život, jer se ponašaju suprotno roditeljskom mišljenju, biraju pogrešno zanimanje, muža. A takav stav donosi samo jednu nesreću.

Glavni razlozi za loš odnos majke i kćeri:

Svakoj majci je teško da shvati da dete raste i da se odvaja. Kako shvatiti da je kćerka već spremna za samostalan život, da ne precjenjuje svoju snagu? Kako je zaštititi od grešaka? Ovo goruće pitanje toliko zabrinjava srce koje voli da žena počinje da ide predaleko: čvrsto kontroliše devojku, ne dozvoljava joj da izađe, uklanja "pogrešne" prijatelje, svađa se sa dečacima itd.

Kako majke razmazuju svoje ćerke

Postoji samo jedan način da ne razmazite ćerku - odgajati sopstveni, dostojan primer. Djeca uvijek ponavljaju za odraslima, upijaju kao sunđeri, i loše i dobre. Da li je devojka probala alkohol? Postavite sebi pitanje, zar u vašoj porodici nije uobičajeno da pijete ako želite da se zabavite ili okupite sa porodicom i prijateljima? Ne čisti sobu? Pakujete li uvijek svoje stvari?

Nismo svi savršeni i, avaj, nećemo moći odgojiti idealnu djecu. Svi su korumpirani na neki način. Ali ako unutra postoji ljudskost, ljubav prema porodici i ljubav prema porodici, sve mane gube smisao.

Bezuslovna ljubav

Za djevojčicu je važno da osjeti podršku i prihvatanje majke. Čak i ako griješi, stavi masku ravnodušnosti, ne prestani davati svoju ljubav. Volite svoju ćerku.

Ako okrenete leđa svakom lošem djelu, kažnjavate ravnodušno, to će dovesti do razvoja kompleksa. Naravno, treba vas edukovati i osuđivati ​​loše ponašanje, ali kao osoba vaša ćerka treba da vam ostane najomiljenija, najbolja.

Potpuna komunikacija

Razgovarajte sa svojom kćerkom o raznim temama. Život tinejdžera je zanimljiv ako ste otvoreni za nove stvari. Vaša ćerka vam može pričati o novim tehnologijama, modnim trendovima, trendovima mladih. Zahvaljujući njoj možete ići u korak s vremenom i osjećati se mnogo mlađe.

Pokušajte da razgovarate sa devojkom ne iz pozicije roditelja, već iz pozicije prijatelja. Zapamtite da komunikacija ne bi trebalo da liči na ispitivanje.

Zajedničke tradicije

Porodica nije samo suživot i zajednički život. Trebalo bi dati snagu, a za to je vrlo važno poznavati i poštovati svoje korijene. Tradicije jačaju porodične veze, odgovaraju na pitanja ko smo, šta nas spaja, koji je naš doprinos društvu i svijetu. Ćerkama treba reći ko su joj bili preci, kako su živjeli. Obično se porodične tradicije prenose s generacije na generaciju.

Možete smisliti potpuno nove običaje. Na primjer, jednom godišnje idite na izlet ili planinarenje sa cijelom porodicom, svake prve nedjelje pravite knedle sa iznenađenjima (kolačići za želje) itd. um će dati mnogo zanimljivih opcija.

Manifestacija individualnosti

Ponekad je veoma korisno prisjetiti se sebe u godinama svoje kćeri. Kome se, ma koliko tinejdžer, čini da mu je cijeli svijet pred nogama. Želi se testirati na snagu, postići priznanje i uspjeh. Pomozi svojoj kćeri. Podržite njene poduhvate, čak i ako na prvi pogled izgledaju neperspektivni i varljivi.

Ne možete unaprijed znati kuda će to dovesti. Na primjer, danas je moderno snimati razne vrste videa i postavljati ih na Internet. Čak i ako se na njemu snimaju gluposti, ali ljudi to gledaju, sistem isplaćuje novac. Ko zna, možda će takav hobi donijeti opipljiv prihod, ili dati iskustvo, slavu i gurnuti djevojku u profesiju TV voditelja, novinara.

„Onaj ko prvi napravi korak ka pomirenju biće u pravu, priznaje da je pogrešio“, kaže psiholog M. Sergejeva. - Kakva je korist svađati se i braniti svoje stavove sa rođenom kćerkom? Neka se pored vas osjeća ugodno i mirno i ona će otići na sastanak. Konfrontacijom i borbom još niko nije uspeo da dođe do međusobnog razumevanja i da čini dobro. Radite sve sa ljubavlju"

Adolescentni psiholozi su jednoglasno uvjereni da je potrebno iskazati poštovanje prema djeci, a ne samo zahtijevati u odnosu na sebe. Zahtjevi i upute ne bi trebali zvučati kategorično. Moramo pronaći kompromis u svemu.

Mnogi roditelji sa užasom očekuju adolescenciju i žive je u istom užasu. Zapravo, pubertet samo razotkriva probleme koji već postoje u porodici. Stoga je važno postaviti pravo pitanje. Ne kako možete izgraditi odnos sa ćerkom tinejdžerkom, već kako ja mogu izgraditi odnos sa svojom ćerkom u principu. Počnite od temelja – povjerenja i međusobnog poštovanja. Prestanite da odgajate odraslu osobu: vaša ćerka je već upijala sve dobre stvari koje ste joj dali. Pustite je da se izrazi i samo voli.

Marina, Moskva