Кандидатствах с друг въпрос, но всичко е същото и минаха няколко месеца. Факт е, че той не ми обръща внимание, живеем заедно, имаме нормални отношения с майка му (тя също живее с нас) Той практически не се доближава до мен, той е студен, питам го „обичаш ли ме? " той понякога мълчи, казва не знам, а понякога казва „Ако не те обичах, нямаше да съм тук повече“, но наскоро попитан отново, той отговори с „да“. Отидох на страницата му във VKontakte, където той имаше харесвания в записите, че не изпитвам нищо към никого, нито любов, нито обич и т.н. Някак си наскоро му казах, че се разделяме, на което той ми отговори „прави както знаеш“ ... Аз също съм психолог до известна степен, разбирам хората, но имам нужда от професионалисти, тогава ми дадоха отговори на това връзка и те ми помогнаха. за известно време. Но проблемът не изчезва. Опитах се да говоря с него, да разреша проблема, но той не вижда това като проблем и напуска разговора, разбирам, че трябва да говорите и винаги да обсъждате проблема и да търсите изходи, но не мога да го накарам него, искам да пробвам след месец като е в отпуск ще дойде и да мине малко време да не го мъча. Спомням си също, че говорихме дълго време на тази тема, той каза, че го е страх да се отвори отново пред някого, страхува се да не го изоставят отново и все още не може, мисля, че това са извинения, достатъчно време е минало от този момент, той вижда, че никой не го е обичал толкова много като мен, наистина искам да спася този съюз. Не мога да живея нормално, отслабнах, настроението ми зависи само от него, ужасно е. Моля за вашата помощ.
Сигурно все още трябва да изтъквам недостатъците си: мисля, че съм му омръзнал, той вижда, че няма да се отърва от него, няма да го оставя и вероятно го използва.
Моят недостатък е следният: обичам го твърде много, следвам го навсякъде с конска опашка, дори роднините му веднъж ми казаха (Име), спри да го следваш с конска опашка, трябва, напротив, да покажеш своята студенина до известна степен.
Но не мога да. Привързана съм, изглежда съм обсебена от него. Влюбих се втори път. След като се разделих с първата си любов, не можах да се срещна с никого, всички ме дразнеха, напуснах ги след седмица и тогава се влюбих. Мога да кажа с увереност, ХАРЕСАХ го. Въпреки че далеч не е красавец, той е и дистрофик, но за мен е най-добрият и най-красивият. Много от приятелите ми не разбират как мога да се разбирам с него. Аз съм на 20, той е на 26. В същото време няма да го нарека възрастен)) Това са само цифри. Извинявам се, че го обидих. Само за да е ясно.
Добавка на автора от 25.08.17 23:22:18
Да, прав си) Контролирам го, чета кореспонденция, гледам какво харесва, гледам на кого се обажда, но се опитвам да го направя, когато той не го вижда, страхувам се от предателство, че ще си тръгне, че краят ще дойде.
Консултации с психолог - любовна връзка, сексуални проблеми, приятелства, избор на партньор и др. и т.н. Темите за любовта, секса и приятелството неизменно присъстват в живота на всеки човек, но не винаги хората успяват да подредят личния си живот сами. Особено ако любовните отношения, трудностите в отношенията с партньора са тясно преплетени с вътрешноличностни проблеми от двете страни, обрасли с вторични ползи и различни житейски обстоятелства. В такива случаи е по-добре да потърсите помощ от квалифициран външен специалист, който може да ви помогне да разберете ситуацията си.
Можете да зададете въпрос на психолог или да прочетете архива с въпроси и отговори. Може би някой вече е имал подобни проблеми и в отговорите на психолозите ще намерите нещо полезно за себе си.
Вашите приятели и познати имат нужда от психологическа помощ? Споделете връзката с приятелите си в социалните мрежи!
Амир: (24.12.2010)
Здравейте! Помагайте със съвет, объркана съм .. На 24 години съм. Преди година започнах да излизам с едно момиче. Това е първата ми връзка, така че първоначално я приемах като временна, като опит. Сега, когато стигнахме до наемането на апартамент, започнах да се чудя дали съм готов да спра на този човек, когато няма с какво да се сравни, аз самият съм верен и не приемам предателство, така че започнах да разбирам. Разбрах, че виждам съжителството като временно. Преместването се превърна в пълно мъчение. Опитах се да убедя, после се усъмних, отмених решението и след това отново ме призова да се съберем. В резултат на това тя не издържа на моята нерешителност, осъзна, че не съм сериозен и предложи, ако не да напусна (защото тя много обича), то поне да премине към полусвободна връзка. Вече не знам дали я обичам или просто ценя и се привързвам, но все още копнея. Разбирам, че сме много подходящи един за друг. Имаме много общи неща: възгледи, интереси. Тя е красива, стройна, умна, без финансови претенции, вярна. Общо взето може да ми е идеала. Преди се притеснявах, че няма друг опит и няма да мога да се отдам напълно на тази връзка. Но сега, на фона на празнина, мислейки защо да го търсите, защото може би вече сте го намерили. Но сега чувствата са избледнели. Какво да направите, все пак, да дадете още един шанс на връзката ни и да се преместите и да започнете да се отнасяте към нея като към единствената си или да се откажете от тази връзка засега, да тествате чувствата си с времето? Защо не чувствам любов, може би защото първоначално не видях съдбата си в нея и ако се обърна към нея с нов поглед, тогава ще се появят чувства? Просто не искам да загубя човек с толкова добри качества, който много ми отива, който много ме обича, може би вече няма да намеря толкова близък човек?
Експертен отговор:
Здравей Амир!
От разказа ти се вижда, че наистина още не си решил, имаш твърде много съмнения, твърде много "може би". Пишете "Защо не чувствам любов, може би защото първоначално не видях съдбата си в нея ...". В такава ситуация вероятно сте прави, все пак е по-добре да си направите почивка, за да изясните нещо за себе си. Виждате ли, засега само логиката и пресметливостта говорят в думите ви - „красива, слаба, умна, без финансови претенции“ и т.н. И тогава живеете с човек и ако няма чувства, тогава, повярвайте ми, нищо добро няма да излезе от това. Още повече, че приятелката ти, явно разбирайки това, ти дава време да решиш сам. По такива въпроси най-важното е да не бързате, ако има любов, тогава времето не е подчинено на нея, а ако не, тогава нищо няма да се появи, така че какъв е смисълът да се измъчваме един друг? Искрено ви желая щастие!
С уважение, Михаил Петров
С приятеля ми се срещаме от 1,5 години. Една година всичко беше наред, но основно инициативата дойде от мен. Аз бях първият, който се свърза с интернет. Той веднага подкрепи комуникацията, предложи да се срещнем. Той е срамежлив човек, почти никога не се е срещал с момичета. Той беше на 25 години, единствената си приятелка имаше на 22 години, срещаше се с нея шест месеца, според него самият той избяга, т.к. Страхувах се, че няма да мога да развия отношенията по-нататък. Така се случи, че аз съм активен човек, поех почти цялата инициатива. Тя му се обаждаше по-често, винаги го подкрепяше във всичко. Разхождахме се дълго, той ме запозна с всичките си роднини и приятели, всички му се радваха. Беше му малко трудно да идва у нас, но после свикна и идваше по-често. Прекарвахме по-голямата част от времето си в къщата му. Родителите му ме смятат за техен, винаги ще помагам във всичко, винаги идвах с подаръци за по-малкия му брат. Учих, дойдох за уикенда, прекарахме ги заедно. Бяхме поканени заедно при всички мои и негови роднини. Пролетта получих разпределение в едно село на 150 км от вкъщи, бях там на практика, той дойде, всичко му хареса, можеше да си намери работа там, апартаментите бяха евтини, дори го обсъждахме. Той говори за събиране на пари за сватбата. И тогава стана по-лошо ... Неговата мечта беше кола, всички говорят за нея. Той започна да пише по-рядко и по-малко да се радва на срещи. Спря да говори за тръгване с мен. Той каза, че всичко ще се реши през лятото, а когато завърших обучението си, всичко стана още по-зле. Срещите станаха по-редки и сухи. Майка му започна да говори за сватбата и после рязко спря, той също мълчи. В къщата отношенията между родителите му са лоши, баща му лежи на дивана, а майка му сама, често тича при приятелките си и пие, поради което нито съпругът й, нито децата й я уважават. Сестра му - на 24 години - е сдържана и арогантна, през тези 1,5 години познанство само ме поздравява, или ми предава нещо чрез брат си. Приятелят ми казва, че като по-голям никога не е виждал любов в семейството, затова е толкова сдържан. Но първата година от връзката го промени много. Ако преди това той не признаваше физическата близост, тогава по-късно му хареса, имаше целувки и прегръдки, имаше рядък секс. Учех в града - на 50 км от нашето село, често му предлагах да дойде при мен за уикенда, да се усамотим в апартамента, да отидем някъде. Няколко пъти той дойде след много убеждаване, но неохотно, на следващия ден той се втурна у дома сутринта, като каза, че някак си се чувства неспокоен. А от лятото отношенията ни станаха още по-сухи. Като цяло целувките и прегръдките са рядкост, желанието за самота също е рядкост, почти спря да се обажда, стана по-раздразнителен, спря да говори за бъдещето. И аз започнах да чакам неговата инициатива, но такава почти няма. Обиден съм за неговото невнимание, но той мълчи или се обижда, че го упреквам. Той не идва няколко дни и след това казва, че мога да дойда сам, както се случи преди. На среща няма да се прегръща, на раздяла ще се ръкува и това е. Той казва, че преди аз самата да успея да го целуна. Не казва, че му е скучно. Без емоции, той казва, че е такъв. Купих си кола, тук емоциите бяха морето и морето отделя време за това. Бях много изгорена, сега охладнях от неговата студенина, не проявявам инициатива, а и той на практика. Искам любов, грижа, внимание. Майка му казва, че дядо му и баща му са такива. Баба казва, че цял живот не е била обичана. Казах му, че ако не му трябвам, да се разделим, той ме обвинява за всичко. Тъжно и срамно. Той ми издаде застраховка за колата си, когато имам нужда, дава я, когато аз или родителите ми поискаме помощ, винаги ще дойде и ще помогне, но няма да познае. Има мои снимки в ICQ в Интернет. Но не видях радост, когато успях да си намеря работа в нашето село, с такава трудност прекратих договора, сключен в друг град ... Не видях радост, беше толкова обидно. И сега казвам това ... Имам нужда от това ... Но не виждам и не усещам любовта му, всички срещи изглеждат за показ.
надежда, Казахстан, 21 години / 14.09.16
Мнения на нашите експерти
Альона
Надя, разбрах историята, но не разбрах въпроса. Явно, защото всичко е повече от очевидно. Този човек няма да се напряга заради вас. Той не е похарчил никакви усилия да ви „спечели“, вие сте лесна и следователно не много ценна „плячка“. Дори не плячка, а, извинете за сравнението, пасище. Нямаше нито искра в очите, нито вълнение, нито интерес или желание. Ти се предложи, ти пое инициативата, ти сам ръководи връзката. И сега внезапно й се прииска да се почувства слаба и желана. Защо изведнъж? Точно като във вицовете за феминистки. Ако във вашата двойка мъжът винаги е бил неинициативен планктон, ако никога не се е интересувал особено от всичко това и изобщо не би развил отношения, ако не сте показали никакви усилия, тогава защо изведнъж сега изисквате това той да стане различен? Или продължавайте да обичате това, което сте взели, или най-накрая признайте, че този „недвижим имот“ не си струва вашата „инвестиция“, нито емоционална, нито интелектуална, нито другаде. Тя наруши договора - е, глупаво. За кого и какво? Вие сте на 21 години. Трябва ли да се ожените скоро? С каква цел? В живота да играеш мъж във връзка с някой, който се грижи за колите и комфорта толкова повече от теб, че дори сексът с теб не е мотивация да промениш нещо? Спрете вече да си разваляте живота, подновете договора и забравете за този, на когото не сте се отказали за нищо.
Сергей
Hope, аз лично вярвам, че всеки човек, след като достигне зряла възраст, е свободен да си разваля живота както си иска. Ето защо, ако наистина искате да прекарате време, опитвайки се да извадите нещо повече или по-малко смилаемо от този другар, тогава, за бога, забавлявайте се. В крайна сметка дори разбирам интереса ти. Вие сте младо, страстно момиче и ето такава нетривиална задача. Да, и е хубаво да се чувстваш като основен във връзка с по-възрастен човек, да го влачиш като малък, да преподаваш. Един вид игра на голяма жива кукла. Все пак не ви съветвам да се увличате прекалено много. Съдейки по това, което пишеш, младежът е доста сдържан, слабо социализиран и много инфантилен. Можете да прекарате целия си живот в преработка на такава „рамка“ и няма да постигнете нищо. Да, и децата с такъв баща трябва да са някак страшни. Въпреки че, разбира се, на всеки свой. Но струва ли си да харчиш живота си за нещо, което не разбираш? Светът е голям и в него има огромен брой нормални хора, които търсят своята сродна душа. Напълно възможно е някой да ви търси, докато забавлявате майчинския си инстинкт с някой храсталак. Не се ли срамуваш от факта, че ограбваш него и себе си, намалявайки времето на съвместното ви щастие? Не, разбирам, че се чувстваш отговорен. Признавам, че чувството за вина и съжаление притиска съвестта. Но животът не е гума. И рано или късно определено ще се замислите защо сте прекарали толкова много време в празна игра с кукли. Според мен трябва да пожелаеш всичко най-добро на приятеля си възможно най-скоро и да започнеш да учиш, да търсиш работа и наистина да си човек. Но, разбира се, зависи от вас да решите. Всеки от нас е господар на проблемите си.
Или в iTunes
Често чувам от клиентите си:Не изпитвам любов към родителите си. Или има празнота. Или раздразнение.Не изпитвам топлина, родство, благодарност и т.н.Обаждам се или идвам при тях, защото е НЕОБХОДИМО. Не защото искам.
И тогава, с ужас и страх: знаете ли, понякога имам ужасни мисли ... понякога си мисля, че когато родителите ми ги няма, ще почувствам/почувствам известно облекчение.
И след тези думи човек често замръзва, сякаш очаква, че сега върху него ще се стовари всеобщ гняв и страшно божие наказание.
Това е моментът, в който се изправяме лице в лице с чувството за вина. Не е проста грешка. Разломът е много дълбок. Архетипен.
Чувство за вина, което свързва деца и родители с невероятно силни и задушаващи връзки. Измествайки от тази връзка Любовта, Подкрепата, чувството, че има на какво да разчиташ и чувството за принадлежност, принадлежност. Много важни преживявания, без които се чувстваме като самотна прашинка в огромен безразличен студен космос.
Тогава питам: от какво точно в отношенията си с родителите си искаш да се освободиш? Ако родителите си тръгнат, какво ще си отиде?
Ако имате подобни преживявания, задайте си тези въпроси още сега.
По един или друг начин асоциациите ще ви доведат до чувство за вина.
Чувството за вина може да се скрие под раздразнението.
Например:
- дразни ме, че майка ми постоянно се оплаква/недоволна
- защо те дразни?
- защото ... не знам .. всички хора, които се оплакват и хленчат ме дразнят ..
За какво става дума?
Фактът, че се "свързвате" с такива хора.
Когато човек „хленчи и се оплаква” той е в ролята на Жертвата. А Жертва без Агресор няма.
Така че вие приемате празната роля на агресора. След това, с голяма вероятност, да се почувства виновен за неговата „атака“.
А влизането в триъгълника Жертва-Агресор-Спасител винаги става чрез чувството за вина.
Зад раздразнението ви в тази ситуация всъщност стои вина. Ти май трябва да правиш всички (чети родители) щастливи. И ако някой (чети мама) е нещастен, тогава какво означава това? това означава, че вие сте виновни.
Това е "логиката".
И това чувство за вина не ви позволява да изпитвате любов към родителите си. И да виждат доброто в родителите (което означава да вземат техния ресурс).Защото тогава сякаш напълно ще им дължа / дължа всичко.
Ако имам „лоши“ родители, тогава имам поне някакво оправдание, макар и слаби, но все пак аргументи срещу непрестанните атаки на Чудовището за вина.
В този случай предлагам да направите това упражнение.
Най-добре е да го правите преди лягане. 3-5 минути всеки ден.
Отделете няколко минути, за да усетите и отпуснете тялото си.
Представете си какво е, ако не дължиш нищо на родителите си?
Какво е това състояние?
Как се преживява в тялото?
Как тогава се променят чувствата ви към родителите ви?
Как се променят мислите ви?
За какво започваш да мислиш тогава? Какво да чувствам? Какво да усетите в тялото?
Какво е да обичаш някого и да изпитваш любов към себе си и пак да си свободен?
Вашата задача е да заснемете това състояние. И тогава го поправи.
За да можете да го включите съзнателно.
Ще видите какви страхотни резултати ще ви донесе. Вината отнема много енергия. И ви лишава от „здрава“ връзка с родителите във вас. Това означава, че ви отрязва от ресурса, който бихте могли да вземете оттам.
Ако искате да работите по-задълбочено с темата за взаимоотношенията с родителите, препоръчвам ви курса „Възлюбени мен! А това означава без преувеличение да промениш съдбата си.
От чисто психологическа гледна точка. Необходимо е да разгледаме причините за „затварянето“ и да се научим да се освобождаваме, може би да. Но на първо място може да има купища други чисто психологически моменти, например лош пример за отношенията между баща и майка - ако между тях е имало жестокост или безразличие, чести кавги. Толкова физиологично. Ендогенната депресия на апатичния спектър може да бъде не само следствие от дълго отсъствие на връзки, но и причина за такава липса. Тоест, депресията може да бъде pirvichnoy. По същия начин коморбидното ADD/H може да направи човек по-малко възприемчив към романтичната любов. Просто звучи като ADD/H от описанието на вашата личност. Освен това сте креативна личност, докато пишете. Това е едно поле с горски плодове. При деперсонализация-дереализация, в резултат на психотравма, може да има и студенина, но не изглежда да сте напълно безразлични. Да, и те по-скоро биха се оплаквали от самия синдром на DR / DP, трудно е да не го забележите. Може да бъде и компонент на атипична депресия и апатично-меланхолична такава нечувствителност към любовта, но участие в проблемите на другите. Ето, веднъж човек съпреживява добре чуждата мъка, но е трудно да се зарадва на себе си. В допълнение, хипотиреоидизмът и, като следствие, синдромът на хроничната умора могат доста да намалят емоциите. Той сам по себе си може да предизвика депресия или да я засили, ако вече има основа. Недостигът на хранителни вещества като желязо може да намали нивото на допамин (да, желязото директно в централната нервна система помага за образуването на допаминова молекула), а той е отговорен, както всеки знае, за удоволствието. В допълнение към него можете да опитате да вземете и ацетилиран тирозин, ако нямате противопоказания (n - ацетил тирозин) и имате нужда от цинк и виц и магнезий, хром и калций и b6, b9. DL фенилаланин за производство на фенетиламин (PEA) и същия допамин (DA), ако има малко тирозин. Може би нещо друго не е наред с производството на окситоцин. Той също така отговаря за привързаността (по-точно, на първо място). Възможно е да има мутации в гените на dop рецепторите или просто свръхстимулирането им от допамин (дроги, секс, игри и т.н.). Може би, разбира се, вие просто сте по-красиви и по-умни от обикновения човек и малко хора „държат“ на вас. Тук, както се казва, "момиче от висшето общество е трудно да се избегне самотата". Може би, напротив, надценявате твърде много изискванията, тогава вече трябва да работите с гордост и да разберете как самочувствието се изгражда в динамика. Борис Литвак има книга „Седем стъпки към стабилно самочувствие“, където в редица глави е добре разкрита темата защо сме „разочаровани“ като разпознаваме паринера, как това е свързано със социалния статус и самочувствието. Фу, мисля, че е достатъчно за сега. Самият аз често се сблъсквам с това. Да нямаш приятна връзка „като всички останали“ е, разбира се, жалко, но не забравяйте, че тревата на някой друг е по-зелена и има „дяволи като“ тези „всички“. Външната идилия често е измамна. Хората често играят публично. Бих искал да припомня класиката „За да живееш достойно, трябва да знаеш много. Запомни тези две правила, приятелю, като начало: предпочитай да си гладен, отколкото да ядеш нещо, и по-добре да си сам, отколкото с когото и да било. Наскоро минах през период от около 4 години без връзка. Просто се уморих да „разлюбвам“ точно като вас постоянно. Току-що го вкарах и нищо живо. Сега помъдрях. НЕ се стремя да разкъсам краищата веднага, ако не изпитвам буря от емоции. Някой каза, че в по-зряла възраст често се случва връзките да пламват по-бавно, но по-стабилно. Може да работи. Също така се опитвам да разбера собствените си несъвършенства и своите несъвършенства. Нашата придирчивост обикновено е асиметрична. Не можем да видим гредата в собствените си очи и в същото време да търсим идеала. Минусите на партньора са досадни, а плюсовете се приемат за даденост. Има една притча за старец, който търсел идеалната жена, но никога не се женил, защото тя търсела идеалния мъж. пуф